爱情学院

冷爱 11-08 04:14 楼主

Chapter  1

关键词:情商低
题主:女

问:冷爱先生,您好,我和男朋友在一起快四年了,感情非常稳定,我也深刻感受到我们的灵魂非常契合,在很多方面的思想也很相像。

只是他学历不是很高,高中数理化很好,可是因为偏科,放弃了上大学的机会而选择了去当兵。

现在已经工作几年了,只是工作并不是那种很有技术含量的,可是相对稳定并且也不算很低,而我还在读大学。

原本我打算等我们都稳定下来有存款能在武汉付首付买一套房了再跟父母说我男朋友的事情,可是偏偏这时我怀孕了。

第一次见面我父母对我男朋友大打出手,双方闹得很不愉快,我妈了解了男朋友的现状之后坚决反对我们在一起。

我妈希望男方能在武汉全款买房(100平以上的),并且能支付20万彩礼(但这彩礼最后还是会留给我),可是男朋友从小父母离异,只有奶奶一起生活,现如今的稳定生活都是靠男朋友自己争取来的。

我妈的要求近期内对于他来说确实很困难,再加上考虑到我学业没有完成,我父母也不好面对家里的亲戚朋友,只能选择把孩子打掉。

我男朋友说过不希望我把这个孩子打掉,他辛苦一点可以养活,不想我用半条命换面子,并且说我打掉这个孩子我妈一定再也不会允许我们在一起了。可是我不想伤害父母也不想他那么辛苦,还是选择打掉了这个孩子。

现在一切尘埃落定了,我妈真的对我寸步不离,坚决不同意我们在一起。

我真的不想舍弃这段感情,能找到一个思想这么同步,还这么相爱的人真的不容易,不想因为父母反对而分开,他很上进也很聪明,只是情商低不是很会和长辈相处,我到底该怎么办呢?

答:你说他“情商低,不太会和长辈相处”,也许“不太会和长辈相处”这是真的,但是你说他“情商低”这个看法肯定是错误的。

他说,“如果把孩子打掉,你妈一定不会允许我们在一起了”,一个可以把家事看得如此清楚的人,情商肯定不低。而且你所说的“偏偏这个时候怀孕了”,可见他的情商也不低。

正是因为他知道你的家人不会同意,所以让你怀孕是他最简单的解决问题的方法,而且确实很有效,你的父母最后也还是妥协了。所以,这再次说明了他的情商并不低。

再加上你说“我感觉我们的灵魂很契合很多地方很像”的这些话,说白了,其实不过就是这个男生可以取悦你罢了。所以现在你是无法将所谓的“思想同步,相爱不容易” 单方面地解释为“情商低”的。而且我相信,他的情商起码属于正常水平。

在这个故事当中最应该讲清楚的内容,你却偏偏没有讲清楚。比如第一次见面,你父母对你的男朋友大打出手,这次动手背后真正的原因是什么?我需要打一个大大的问号。

但不论是何原因,从这次的“大打出手”中,我至少可以看到两个问题:

一,你的男友肯定不符合你对他的描述用词 ——“简单”。

二,你的父母,不论是曾经对他的大打出手,还是如今对你的寸步不离,这些行为举动都说明了他们对你肯定有很强的掌控欲。所以我也可以理解,你想通过一段很好的关系来脱离他们对你的掌控的想法,你这是在走钢丝。

回到现在,你的应该何去何从?我认为这钢丝还是得继续走下去,即你要继续脱离父母对你的掌控。但是现在不要立刻选择结婚。

因为你还在读大学,你所感受到的“灵魂的契合”只不过是因为你现在还在学校,也许对于现在买房还没有那么实际的感知,但是等你工作了,到了社会上真正面临来自现实生活的压力,也许你会发现你根本都买不起,或许到那时候心态还会有所转变。

所以,给未来的自己多一点选择的空间,总是没有错的。


Chapter  2

关键词:潜台词
题主:女

问:希望冷爱能给些意见,无论如何我都能接受。

男175,60,年龄28,养生行业月入4000坐标西安,女156,60,年龄28,互联网行业月入11000坐标北京。

我们认识是通过网络认识,都喜欢中医,在一个群里认识的,后来互加了微信,当时我有男朋友,但是当时都是当朋友相处,后来和男友分了。

分手后一年他向我表达想追我的意愿,说等他做的好一些(他认为收入差距太大,没有自信)就追我。后来感觉两个人聊的很投机,我就说试试吧,然后就开始了。

现在相处有三个月了吧,感觉,每天的聊天除了中医就是中医,还有就是他的治疗案例,感觉像情侣间的话题都很少。

最近会聊起他前女友,说实话我有点介意,但是不止一次提到。昨天晚上语音通话,聊到这个问题,他认为没啥。我感觉没有恋爱的感觉啊。

ps我们见过一次,中秋节我去找他,他没有休息日,我感觉既然都是奔着结婚去的,也就没计较谁去找谁的问题。不过现在慢慢发现,越来越不是谈恋爱,而是交心的朋友。

我是想知道他是怎么想的,潜台词是什么,他还不会哄人。说话特别直,次数多了我感觉有点受不了。

答:你说你们“两个人都是通过网络相识”,“都喜欢养生”,“感觉还不错”,所以你就认为他和你现在的关系是奔着结婚去的。

但我却认为,你们现在的关系完全和结婚无关。不仅是因为你们只见过一次面,还因为在你们的聊天内容里,他和你聊的都是他的前女友,甚至是各种与男女朋友方向发展的素材无关的事情。

但凡他是想要成为你的男朋友,或者说稍微对这段关系有一点求生欲的话,他是不会和你大谈特谈前女友的。

而且他在聊天记录当中所说的“如今这个世道,就是个金钱世道。前任的观点就是必须有钱,没有钱的就必须会挣钱。”无非就是借着前女友的名义来阐述他自己的观点,他就是这样的一个特别在乎钱的人。

而他如果选择和你在一起,你是搞互联网的,赚钱比他多两倍,这可能对他来说是一件很好的事情。

所以,真相很简单,你们之间的关系不是情侣关系。他的潜台词就是——你是一个还不错的比他赚钱多的女生。

另外,他在聊天最后开的玩笑一点都不好笑,我非常不喜欢这样聊天的男人。

所以,如果你仅仅是因为和他有共同的兴趣爱好就把自己的关系这样随处处置和安放,那这就是你对自己的不负责任了。


Chapter  3

关键词:承诺
题主:女

问:冷大您好。他94年,172,65,收入4k;我94年,157,50,收入5k。

我从小父母离异,父亲再婚,爷爷奶奶养大;他不到1岁时母亲离开了,初中时父亲去世,奶奶养大。

我们是初高中同学朋友,我高中毕业后工作,读的电大大专,他今年本科毕业,我是初恋,他大学追过一个女生,今年我来到他所在的城市工作,我们经常一起出去吃饭和看电影,后面就感觉到他在追我。

我们9月先定的国庆出游计划,后面因为房间问题,我问他我们什么关系,他回亲密关系。虽然我不介意我们发展下去,但我想明朗关系,后面也确定了关系。

因为是后确认关系,他订房间的时候没有告诉我,我心里有点不太乐意。他想和我发生关系,但是我不想,我觉得是还没有自己谈了恋爱找了男朋友的自觉,国庆当然也没有发生关系,边缘性行为是有的,游玩期间也挺好的。

回来后还有休息他到我住的地方来玩,还是边缘性行为,我知道他很想和我发生关系,我知道这是早晚会发生的,就是感觉从确认关系到现在都没有一个月,就发生关系太快了。平时我们之间有什么问题都会沟通,这个问题也聊过。

我比较困惑的是,我到底是因为没有准备好和他发生关系还是因为我不喜欢他,可是我要是不喜欢他,我怎么可能会和他牵手更不用说边缘性行为了,这不符合我性格,以前有人追我,我不喜欢都是明确拒绝的。

从朋友变成恋人,现在这种状态,我是身份没转过来吗?我想和他在一起,我知道我们以后还会面对很多问题,想要一些建议,不像现在这样困惑(话有点多)

答:如你所说,要是你不会和他牵手更不可能有边缘性行为,这不符合你的性格。因为以前有人追你,你不喜欢的时候都是拒绝的。

所以,你对他可能多多少少还是有一些好感或情愫的。也正是因为如此,你们两个人才会在后来确定了关系并走到了一起。

而现在的情况,我不认为是你“身份没有转过来”,我认为是因为你需要的是一种承诺。

所以,你心里的“不太乐意”其实是你的心里有一些“隐隐的担心”,你希望在你们之间能有一个承诺。

你在聊天记录里面提到,“担心家里人问我”,其实就是希望对方可以给你们的关系一个肯定的答案。可是对方却迂回地说“难道他们希望你没有人碰才好吗?”这些无关紧要的话,而没有勇敢地站出来说“是的,我会为你负责任,我会和你在一起”。

所以,在这个时候不论是他的语言也好还是行为也罢,其实都没有给到你长期关系的承诺。

并且他的语气听起来也是弱弱的。比如他说,“如果你愿意和我一起走下去,我们会得到他们的祝福”,这句话里其实隐含着一种减轻责任的意味。

再综合前前后后你们之间的聊天对话来看,你最大的问题其实在于你自己的不安全感。

所以,如果你想解决你的不安全感,你需要直接和对方面对面地讲清楚,你可以直接跟他说——

“我现在的内心非常没有安全感,我需要一个长期的承诺”,然后你看着他的眼睛,看他现场会怎么说,而他在当时的神态表情和语言就是他在当时可以给到你的回答,就是他最好的回答了。


Chapter  4

关键词:童话与现实
题主:女

问:冷爱,你好,本人30,158,110,老公29,166,125,都是本科,他补习两年,非独。经朋友介绍在一起,现在已婚,怀孕。

以前我一直比较理想化,也颜控,像活在童话故事中,所以总是挑三拣四,直到28也未婚。

其实一开始好像对他有些嫌弃,觉得身高不够,工资一般,没房,最后也是阴差阳错在一起,为了彩礼、结婚事宜等吵了很多次,想分手,又一直没分。

我们都属于顾家,不乱花钱那种,也善良。但是我有点刀子嘴豆腐心,有时候说话也表达了对他的不满意,希望他会意识到我选了他是他的福气,结婚后对我加倍好、包容、理解。

但是他特别犟,他说自己性格如此,难改变,而我也固执,较真,挑剔,所以总觉得他对我好是应该的,而对我不好的时候就被我放大,责备他,大家吵架,忍不住摔东西自残。

一直看不惯他家里人,觉得对我们不关心,和我生长的家庭环境完全不同。

而我婚前给公婆、小侄子买东西,在他父母和哥哥那里感受不到一点热情,就觉得别人把我当傻子,心里不平衡,气愤,不能释怀。

婚前公公答应承担首付,但是最后说房价涨了拿不出来这么多,我拿出了十几万,就一直觉得不开心。

我赚的比他多,之前也攒了十几万,都对他公开,一直很努力,不乱花钱,家庭的事情我操心很多,而他认为我结婚了就是公共财产,我付出是应该的。

我只是总觉得他心里只有父母,所以自己总是花钱有点不开心。其实说了好多次离婚,不吵架的时候大家相处也不错,他愿意做家务,也上进,就是目前只能赚这些。

怀孕后吵架哭了好多次,他讨厌我哭,说他觉得内疚,我希望得到一些建议,谢谢。
答:“我比较理想化也比较颜控,就像活在童话故事当中”,这样的开头就已注定了结尾。

还有你说的:

1.“我希望他可以意识到,选择我是他的福气”;2.“结婚之后应该加倍对我好”这样的话,你们故事的走向会是一场悲剧基本上就已经注定了。

因为你这心态就不是一个正确的思维模式。没有任何人对你的好,是应该的。

而后面你在解决这个问题时候的作为,比如“摔东西”、“自残”等,又放大了这个冲突。

所以你要明白,他选择你或许不是他的福气,甚至对他来说,可能是场灾难。

而且,你是否想过,你虽然挑三拣四但是最终依然是和他在一起的,这就说明了你们俩其实是相配的。

既然如此,又何谈他选择你是他的福气呢?而且在今后的日子里,说不定他会往上走,而你却会往下掉,这也不是没有可能的事情。

总之,没有人需要对你加倍好,加倍宽容你,加倍理解你。如果你无法把这个基本心态扭正,你今后的人生很难走得平顺。

再说,你已经说了好多次离婚,再继续折腾下去,说不定就会成真了。

既然现如今你已经怀孕了并且想要继续将这段婚姻经营下去,那么你就需要从心态的基本面来进行扭转。

童话故事只是童话,现实生活才是我们每一天都在经历着的现实。

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