五六个闺蜜聚会，我抛出一个显然大家都有兴趣的问题：

“喂，都结婚十年了吧，现在你们给婚姻打多少分？1到10分？”

阿妹，我们中唯一一个嫁给初恋的人，她说，最多打5分吧。

这个号称嫁给爱情的人都只打5分？

问了一圈下来，果然没有人的分数高过5分了。还有个刚生娃的女人，咬牙说“负五分！”

每个女人在被求婚、以及结婚时感受到的都是“从此幸福将来临”，然而现实是，没过几年：心动变成了心烦，浪漫都变成了带孩子，加独自带孩子！

这不用调查了吧，在婚姻中，有过离婚念头的人，没有百分之百，也有百分之九十九——最幸福的夫妻也有想掐死对方的时候！但最后，多数人还是死守着婚姻。

我们的婚姻质量如此之低，但却如此稳定。

01
婚姻，让你摆脱孤独感了吗？

调查显示，64.52%的人想离婚的主要原因是“性格不合”和“争吵矛盾多”。

但是维系婚姻的理由也很普通，65% 的人不离婚的理由分别是“为了孩子”“离婚麻烦”“父母压力”，一部分人则守着佛系婚姻——“年龄大了“懒得折腾，或者早已不抱希望，所以“离不离无所谓”。

很多人的婚姻形同鸡肋，高稳定，低质量，食之无味，空耗人生。

结婚，代表我们认同婚姻这个制度，但我们却无法在其中得到情感的亲密，于是很多结婚的人，都是“外形上有伴，事实上单身”。

各种人际关系已如荒漠，如果连婚姻的情感收容功能也去掉了，我们也就完全失去了最后的情感归依。

为什么本应带来快乐的婚姻，却一再造成危机？其中因素很多，我遇到过这样几对典型的情况：

1.本就没有爱情的“原罪型”婚姻
小黄和小龙都是北漂，也都是所谓大龄剩男剩女，2010年他们相亲认识，虽然都不是对对方特别有感觉，但结婚这件事迫在眉睫，也就将就着交往了下去。

从分别租房到小两口合租一间房，从下班就独来独往，到至少有人相伴，他们首先感到的是生活状况比单身好多了，在这种情况下，他们就迅速结婚了。

婚后不久，两个人固有的矛盾和个性不匹配慢慢显露出来，计较博弈多于亲密，两个人更像生活的合作伙伴，前进不了，更后退不了……

2.把彼此走丢了的不同步婚姻
小玲和阿哲从同一个地方来到深圳打工，都进了同一家工厂，两个人恋爱初期互相扶持，婚后感情也很好。

后来，小玲的事业发展得越来越好，而阿哲是个随遇而安的人，小玲的上进让两个人关系产生了变化。

小玲总想改变阿哲，想带他一起去更高的地方，阿哲却觉得自己这样挺好。久而久之，两个人越来越不同步，如今，他们更像是一个屋檐下的合租者，各过各的。

3.积怨太多的婚姻
还有一种婚姻，我想起了我大伯和大妈。

他们本身感情还是很好，但因为大伯是一个家庭的老大，过多承担了照顾母亲和弟弟妹妹的责任，让大妈觉得自己太受重视了。

为了照顾弟弟妹妹，他们到了40多岁才买了自己房子，这么多年，大妈常说“我不是嫁去当媳妇，是嫁去当家的”。错过的好日子，成为了她心中永远的痛，总觉得被亏欠……

幸福的婚姻都很一致，彼此情感相融，平等沟通，互相理解。

而不幸的婚姻本质也很一致，“不幸福，但是也还不到离开的时候”，至于这个背后有什么，可能是勇气、经济实力、情感依赖、对过去的留恋……

心理学家认为人本身是害怕孤独的社交性动物，所以我们需要生活在人群中寻求认同，尤其需要建立亲密关系来摆脱自身的孤独感。

但很多婚姻，并没有让人从孤独中解脱，但人们会选择暂时不改变婚姻的状态，这样，至少还有个婚姻的壳子保护他们……

02
是什么，撕破了婚姻的真相？

前几年，全球最大的为已婚人士提供外遇机会的网站被黑客入侵，激起全球的恐慌，不少政客、富商、知名人士的资料被大量披露。而这些资料一旦被公布，不知道多少家庭会濒临解体。

在外遇已经不稀奇的背后，其实也说明一个事实：婚姻，有时在靠外遇来弥补其功能的不足（虽然弥补不了）。

美国婚姻问题专家约翰·戈特曼通过调查得出一个让人吃惊的结论：

80%的离异男女认为，婚姻破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感；
而只有20%左右的夫妻说，婚外情要负部分责任。

这也就是说，外遇不是破裂婚姻的首要原因，本质还是我们不满意自己的婚姻，才容易外遇。

同时还有另一个调查数据，也说明问题。

即使你外遇了，觉得自己找到了对的人，从已有的婚姻里离婚了，然后再结婚，你就能获得更高的婚姻满意度了吗？

不能。

调查显示，二婚之后的离婚率比初婚的离婚率还要高10%。

由此看来，对一段低质量的婚姻关系来说，外遇和离婚再找一个，都不是解决问题的上上之策。

通俗来说，学会在现有的婚姻里，解决情感危机，比维持现状要积极，也比轻率摆脱一段糟糕的婚姻要重要得多！

03
婚姻最需要的动力：演化力

既然不能外遇，就只好忍下去吗？不是。

从外遇到离婚，其实还有一个环节大部分人都没有做到——去修复婚姻里不再亲密的两性关系。

有的伴侣喜欢自称老夫老妻，而所有建构在“老夫老妻”这个称号背后的婚姻，既有安全感，也有习惯成自然的固化感。

随着人生的进展，我们的婚姻总在变化，爱情的模式也应该随之发生变化。不要被老夫老妻束缚了手脚，我们不但要及时清除对对方的老旧看法，还要及时添加新的内容。

这里说的是，婚姻里爱情要有持续“演化”的动力，如果没有“演化”的过程，婚姻之初的爱情一定会消失，婚姻一定会变成鸡肋。

“演化”包括学习，进化的意思，更包括彼此了解、协同合作。如果没时间、没动力沟通，只是麻木地忍，进化就无法达成。

比起婚姻只靠忍字诀的人来说，我更喜欢“忍不了”的人，他们可能更有动力去解决问题。

越是忍耐和牺牲，往往越会动荡不安，因为情感的不舒适肯定不是一个人的，两个人都是输家。

同时，爱情的持续“演化”，需要停止单方面改变对方的想法，理解对方。而不是期待对方改变，满足你的需要，以此当作爱你的证据。

改变从来不是从要求得来，而是勇敢地和对方融为一体的努力中得来，从改进爱情关系里的动力而来。

也有人要问，大家不都这么过的吗，凑合下可以吗？

是啊，我们不爱一个人，而去爱一段婚姻，这可能吗？就像蔡康永在《奇葩说》里说的那样，经营婚姻不能靠忍，“一忍再忍，你的底线在哪里呢？”

这个底线一再被调低，情绪会一再累积，这些所有被压抑的情绪都是婚姻的黑洞，终究会反噬。


长期维持着不幸的婚姻关系，本质上其实也是我们在规避我们自己生活里的真实情感，最后我们还是受伤了，因为，没有爱。

人最终要在真相中才能找到出路：

痛哭流涕，痛而领悟，是好结果；
重获婚姻的新生，哪怕最终走向分离，也是好结果。

即使从痛苦中学习，也比单纯忍耐更有收获。

长时间的低质量婚姻确实会消耗得一个人很累很累，但是我也真的想不到更好的办法，让你不痛、不作为也能顺利成为婚姻的赢家。

想要好的婚姻，好的自己，就要走过这阵痛，去做一些事，做决定。所以，老夫老妻们，还是起来折腾一下吧。