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明美 01-04 02:21 楼主
其实,在助理告诉我之前,我以为小丽不会再来了,就像我的其它几位来访者:

年轻、漂亮,大多没有固定职业,唯一固定的是第三者身份,以及因为抑郁被婚内男人“拖进了咨询室”。

面对这个身份特殊,却在现实中不算少见的群体,我的一位同侪,在医院上班的张医师也说到了其中的困境:

这些男人难道把我们当第三者改造所么?要甩手了就来找咨询师,下手之前怎么不来找我们问问?

所以,我是蛮习惯她们可能只来一次的。只想找个人说说自己不被天下人祝福的“爱情”而已。


“我以为这是命运”

但小丽和我一直持续了很长时间的访谈,她是唯一一名自己来的第三者。

“我其实是不想当第三者的,但他对我真的非常好。”小丽这句话,是很多第三者的心声。

小丽大学毕业后在一家装修公司做室内设计,恰逢他的工作室重装,律师,特别高大上的职业。

小丽看现场时不小心就把桌上防尘布下的材料洒了一地,“当时,我把他‘从地上’捡了起来。”小丽说的是她捡起了材料里他的照片。

一周后,小丽接到了他的电话,他也把她从地上捡了起来——小丽的工作牌掉在现场了。

小丽接到电话的前半个月,关系疏远的父亲查出肝癌。

“我以为我的人生被他捡了起来!看上去他真的非常负责任。我喜欢一直听他说他对家庭的爱,听他说妻子的跋扈。并且,他说这只告诉了我一个人。”

这些都是小丽特别珍贵的回忆——知名律师却在家中如此忍辱负重,就像捡起了他的人生不能承受之重。

“我很心疼他,心疼这样的好男人却没有一个好的人疼。”

说起这些,小丽几度哽咽,却不知道很多第三者都是这样沦陷的。

小丽什么都不图,甚至那个小区的房子,也是他提议买的,“我当时只觉得他对我太真心了,我以为他在表示,‘我除了名份不能给你,什么都可以,所以,我不怕危险,我只要你在身边’但那套公寓是我自己供的。”

小丽算是第三者中心理素质最“好”的吧,比如,她真的可以和他在一个小区,在他溜孩时,擦肩而过。

小丽也从来不想知道他老婆的一切,但不小心还是认识了。那次在小区门口,听到邻居打招呼:“我女儿嫁的那个杀千刀的去赌博,你家郑律师有空么,想咨询咨询。”

那个微胖的中年女人矜持笑道:“我家老郑就是瞎忙乎,今晚就打电话给我啊,我让他接。”

小丽记得当时身体僵了一下,一秒不到,她就能抬着头,对着这些邻居微笑着打招呼经过,包括那个微胖的中年女人!

“真的,如果一切顺利,我以为会一直这样下去,我不贪求,也没什么好失去的。”小丽告诉我。


真相都是打脸的

假设都是用来打破的。直到小丽发现自己停经。

她一直在想,或者可以拥有一个他的孩子,但听到他说最近在选市里的人大代表之后,她主动放弃了。

“其实非常痛,晚上回家我一个人趴在马桶旁,看着外面的万家灯火,想着张爱玲的那句:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。”

而那个晚上他说自己在外地。

可是,一周后,在电梯里,她听到邻居说:

“郑律师老婆上周三生了二胎啊。”

刹那间,她感觉自己好像站在了离身体一米外的地方听着这些话不断传来,老郑……老郑……上周三……

“是啊,老郑有福气,一胎是剖腹的,二胎还能顺产,听说郑律师守了一晚。”

她任电梯带着自己上上下下了半小时,直到一个邻居大妈扶着“痛经”的她回到公寓。

第二天,她就搬出了公寓,关上手机,拉黑微信,辞职到了另一个城市。

她觉得,自己的人生,好像突然出了个病毒,有一段程序,全乱了。然后,无限地死机了……

直到她的父亲化疗失败,癌症扩散到全身。

或许,她能留在咨询室里最大的动力就是父亲临终时握着她的手,告诉她——要好好活下去,以前爸妈吵架影响了你们。


迷途重生

我记得奇葩说里高晓松说过一句话:“你举着一支花等着有人带你去流浪”。

这可能是所有在阴暗角落女生的梦想。

可是,这些女人都不知道——每个成年男人,都在自己的人生疲于奔命,都带着自己的苟且,假装光鲜地活着。你只可能成为装饰他苟且的鲜花,他却不会是肥沃你的牛粪。

小丽的童年,母亲严苛而有控制欲,父亲有才华但又懦弱,就像精神分析流派认为的:

多少孩子终究没能得到异性父母坦然、明亮的爱——这样的境遇,内化为一个规则:我得不到光明正大的爱,不可追求,不可言说。

总之,她长大后,从来不敢相信“一生一代一双人”这样明媚的爱情。

但这些爱的渴望终年在暗地里燃烧,即使到了成年,迸发出来的,仍然不过是“你说你爱我,其实只是嘴上说说而已”。

但是,像小丽这样的女人,会在明明知道一切没有结果时,为了那一点点怜惜,编一个幻想的花园,以期养育那个小女孩。

小丽爱上的他身上就极有父亲的影子——隐忍又负责任地顺受:

基本没有能力为所谓的“爱”离婚娶第三者——第三者不过是他隐忍的那半的装饰品。

很残酷的说法是:用一生的幸福来证明,自己终于打败了妈妈,得到了父亲的爱。

如果你不小心进入这样的关系,先不要急着惩罚这些负心汉。我想很重要的事情是,在命运沉沦之前,至少应该找到人来支持你。

同时,值得警惕的是,我们自己成立的家庭,又会成为下一代孩子的原生家庭。如果你们夫妻的感情够好,你就不会在孩子表达对异性父母的爱时露出敌意。

比如,孩子说:“妈妈,爸爸给我买了巧克力,爸爸好,我长大了要嫁给爸爸!”

妈妈说:“宝贝很感谢爸爸,对不对?”

最近关于原生家庭到底是不是祸害的命题又争得火热,我想,原生家庭肯定给你建构了基本的爱恨情仇的范本,又叫“人生的基础脚本”。

有时候,你的命运这么糟,或者就是生活在提醒你,你的“基础脚本”可能出错了。

不过,你在成长,你也有足够的力量做出改变,只要不断地觉察自己的“基础脚本”,它也终将成为人生蓝图的一个底色。

所以不必担忧,总有一天,千千万万个如小丽一般误入迷途,或者受到原生家庭之困的我们,会走出来。“他的妻子在2楼生二胎,我却在18楼堕胎”这样的故事,也终将成为往事。

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