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兰尔 01-11 11:54 楼主
你心中的爱情是什么样的?

是容许错误,然后两个不完美的人相伴成长?还是眼睛里不揉沙子,要从始至终完美顺利,否则就分开?

这两种你选哪种?

有数据表明,后者往往更容易单身,且遇到理想爱情的机率更小。

“宁愿高质量的单身,也不要低质量的爱情”这个口号受到广泛认可,而我们却越来越保守。

最近,某婚恋网的一项调查表明:90后的爱情观相对保守,他们对相亲不屑一顾,同时又羞于表白

什么时候,敢爱敢恨的90后,恋爱竟然变得保守了?

其实,很多90后,正在积极抵抗相亲,消极等待爱情,于是,出现了越来越多的单身。

他们不是不渴望爱与被爱,只是感觉越来越力不从心——爱情成为了一件又累又麻烦的事情。

前一段时间,钱枫在某节目里说出了现在年轻人的心声:

像我这个年龄层次的人,大家都怕受伤,不会把自己的心完全打开。爱情是冲动的感性的,越理性越找不到。

在这个“恋爱保守时代”,爱情为什么会越来越让人觉得疲惫?

1
你患上了“爱情疲惫症”吗?

我问了三个朋友,他们这样描述自己现在的状态:

小A

女,28岁,暂居上海,是一家外企的HR,无论长相、气质,收入都不错,但单身已经两年多了。

她说:我工作忙,没什么时间经营关系,不想随便开始,也不想迁就人。一想到见面还要花心思打扮,再大老远坐车过去,就提不起兴趣。

我的猫咪比男人可爱多了,从不会对我提出要求,只会依赖我,陪在我身边。

小B

男,36岁,北京打拼的创业者,跟朋友合伙开了一家金融公司,每天的主要工作就是跟客户和数据打交道,跟管理层开大大小小的会议。

平时没时间聊天,只有几个经常见的老朋友。闲暇时间很少,光是打理家里,写写字,喝喝茶,静静心,时间就已经不够用了。

虽然想有人相伴,但始终遇不到那个能懂自己的人,于是,就这么单着了。

小C

女,34岁,离异4年,有孩子。工作稳定,追求者有鲜肉有腊肉,但是,始终没有人让她认为可以长期持续地去恋爱、结婚。

她已经从婚姻中走出来了,对再进围城的渴望十分低。

越来越多的人,不想随随便便开始一段关系,于是越来越保守,索性自己过自己的单身日子。

可是问过这三个人:你们期待感情吗?

三人都表示:当然期待,只是觉得爱起来会很累,可能需要太多力气了,顺其自然吧。

对啊,也许你我身边出现了越来越多因为觉得累而懒得谈恋爱的人,所有的“顺其自然”都成为了“然后就没有然后了”,像是患上了“感情疲惫症”,他们一般有这些“症状”:

1.渴望爱情但又习惯性悲观,爱情不是必须品,是奢侈品;
2.认为相较于爱情,钱能带来更多安全感;
3.失去对荷尔蒙的感知,身边要么是闺蜜要么是兄弟;
4.对婚姻没有信心,认为相爱容易相处难;
5.习惯不依赖,不介意一个人吃火锅、看电影、上医院;
6.认为自己除了没有爱情,一切都很好。

这6条,你中了几条?

我们不是一直都在爱中疲惫——年少时分,花前月下,为了一个眼神辗转反侧,为了见一面坐一天一夜火车,从来不累。

但现在,我们渐渐忘记了这种感觉,只是想要爱得舒坦的爱情,经不起一点折腾。

到底是什么,让越来越多的人得了“爱情疲惫症”?

2
是什么,让你越累越不想爱

我们为什么好像已经累到了失去爱的能力?说着“累”的人,到底在累什么?也许,是我们的心累了。

生活不易,还是一个人轻松自在

朋友林峰和女友是大学时在一起的,后来林峰在一家知名民营企业做技术培训。

公司实行末位淘汰制,刚上班就是数不清的培训和考试,每天忙得脚不沾地。

女朋友在读研,焦虑以后的工作和手头的论文。

两个人的状态完全不同,加上异地,渐行渐远好像是一件自然而然的事,一段原本不错的情感就这样终结。

女友走的时候对他说:我看着这个城市里地铁上那一张张疲惫的脸,突然理解了我们为什么走不下去。

生活让我们疲惫,再没有多余的精力去付出,但自己却需要包容和抚慰,对伴侣抱有期待,于是就走入了累—渴望被理解和包容—失望—不沟通—关系结束的怪圈。

因为所有的累,都可以通过终结关系而结束,两个人在一起那么累,还不如一个人轻松自在。

越宅越想爱,却爱不到

现在,是一个为“宅”提供无限便利的时代,你会发现,男女双方对对方的需求都在降低。

女人可以用钱解决购物、搬重物、修下水道等等以往需要男人的体力活,男人可以通过家政完成自己不擅长的整理收纳、做饭洗衣。

这些方便,更加降低了我们接触外界的欲望。

但是,人最基本的情感需求并没有消失,于是,人们比以往更孤独、更焦虑,对爱和温暖的渴望也更强烈。

然而,没有任何爱情,是“宅”出来的。

高期待的爱情输给低配版的现实

在亦舒的旧作《曾经深爱过》中,主人公周至美是众人眼中的完美丈夫,帅气、多金、专一。

然而,某一天,他美丽的太太决绝地离开了她,办好了财产分割,在之前看不出任何痕迹。

后来才知道,这对夫妻看起来天造地设,但丈夫连妻子多少岁、喜欢什么颜色、在做什么具体的工作、家里有多少门窗,全然无知。

这种关系,美则美已,毫无灵魂,这就是一个女人转身的理由。

现在,我们需要的爱情,不再是传统的寻求“长期饭票”,也不是“男人挣钱养家,女人貌美如花”,而是更成熟和独立的感情,是精神层面的沟通和对话,是互相的理解、爱和包容。

于是很多人说:不是我不想找,可是真的找不到我喜欢的,太难了。

3
越爱越自由的两个秘密

一个朋友说:不是被父母催的,我就是好想谈恋爱,也去努力认识很多男生,可是就是活生生单到了现在。

她不是不漂亮,也不是要对方有多完美,可就是一直找不到。

像她这样的人不少,也许,想爱的人和在爱里的人,都想越爱越自由。

让爱情纯粹、再纯粹一些

《欢乐颂》里的曲筱绡,可以潇洒地喊出“以结婚为目的的恋爱才是耍流氓”,但现实中很多爱情,却都以“不合适”的理由败给了婚姻:

他是有趣,有趣能当饭吃吗,有趣能让你过上衣食无忧的生活吗?

她只适合恋爱,不适合结婚,你们没有什么未来的。

爱情最后的归宿,好像除了“搭伙过日子”,别无选择,渐渐忘了,爱情本身应该是心动和享受。

我们把太多东西跟恋爱摆在一起,将一场感情的开始看得太过严肃,患得患失,反而将关系搞得一团糟。

如果因为结婚而失去了当下的欢乐,越爱越焦虑,实在是得不偿失。

或许,我们可以降低一些对亲密关系的期望,只是谈一场轻松的恋爱,去尝试、体验,再去考虑婚姻。

爱情,本身就是不完美

我的来访者中,常常有妻子选择了踏实的丈夫,却嫌对方不懂风月,丈夫选择了独立干练的女性,又嫌对方不够温柔体贴。

指望对方满足自己所有的需求,其实是一件危险而注定会失望的事。

走进关系前,想清楚自己最在意的东西,选择的时候慎重,选择了以后,就去承担结果。

没有一段关系是绝对完美的,如果抱持着“完美关系”的期待一直寻觅,大概只能以失望结束。

对爱情的渴望,是人的本能,你不必隐藏自己对爱的期待。

去追逐爱、付出爱、收获爱,体会联结的亲密和融洽,疲惫之外,爱情给我们带来更多的是:依靠、踏实和满足。

无论是单身,还是恋爱,都是一种选择,我们希望的是,你能在一个人时安心自在,也能在爱情里舒适温暖。

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