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潘幸知 01-11 03:12 楼主

成长有疑难  我爱问幸知



M+幸知:

我跟我老公是初恋,认识2年后结婚。今年是第7年,我们的婚姻已经出现了严重危机。

从结婚生孩子以来,我们之间就冲突不断。两个人经常一言不合,不是大吵小吵,就是冷战,最严重的时候,一个月没说一句话。现在真的是越吵越凉。

我们矛盾太多了,三观不一致,爱好不同,婆媳矛盾,无性婚姻……说不到一起,吃不到一起,玩不到一起,连睡都基本不在一起。

没生孩子的时候,我觉得都还好解决,有一些自己的时间能调整好自己。

现在有了孩子,我原来想,婚姻也就这样了,凑合凑合就能过下去。但是没有想到,老公提出了离婚。

但是我不想离婚,毕竟当初我们也有爱情,还有了孩子。

如果我想修复婚姻,该怎么办呢?这样的婚姻还有救吗?



彼此的初恋,2年的恋爱,7年的相守……我想你们当初一定是有相携终生的誓言才会走进婚姻。

我能理解你的痛苦和纠结,不过也想告诉你,没有不发生矛盾的婚姻,也没有不吵架的夫妻。

我们看到的那些恩爱夫妻、金婚伴侣,他们不是从不吵架从没矛盾。而是在漫长的婚姻生活中,他们找到了合谐相处的方法,既能表达需求、解决问题又不破坏关系,同时对造成的伤害,他们也具备了修复的能力。

我猜,你们的冲突和矛盾可能来自于:

想要表达自己的需求,却总不能被对方听懂,因为我们可能用了指责、抱怨、哭诉的方式;

对方也许会用辩解、防卫、反击、拒绝的方式对抗,无效的争吵方式解决不了问题,且每每让我们感觉灰心、挫败、失望、伤心;

我们不甘心,所以会一再激烈地表达,想要抗议,想要对方明白,却不自知地陷入互相指责、攻击的舞蹈,这是常见的伴侣冲突恶性循环的第一阶段“找出坏人”。

其实并不是你们因为三观不合、矛盾太多,而是当关系破坏时,矛盾自然就更多,彼此无法体谅包容,充满挑剔和怨怼,自然感觉过不到一起去。

当无数次冲突、争吵、抗议都无法解决问题时,双方都会感到疲惫和绝望,于是我们会用冷战的方式向对方示威,用无声的抗议表达不满,同时也放弃了主动、积极的努力。

也许我们希望对方能重视起来、有所改变,但殊不知冷战的破坏性更大,让彼此隔阂加深,变得疏离,这就是伴侣冲突恶性循环的第二阶段“僵局之舞”。

相信我,这几个阶段的伴侣冲突和困扰是常见问题,婚姻经营如逆水行舟、不进则退,放任不管,情况只会越来越糟。

但好消息是,这个问题一定是可以通过学习、觉察、成长来解决的,关键是我们有没有一颗想要经营家庭幸福的决心和耐心。

在你们的婚姻里,离婚并不解决问题,很多时侯只是放弃和逃避而已。

毕竟学不会游泳,只换游泳池是没有用的。

离婚成本高,再婚成本更高,修补永远比打破重建要来得容易。

男性在亲密关系中最重要的情感需求是信任、鼓励和赞美,您可以自测一下,在7年的婚姻中有喂饱老公吗?

如果我们表达需求、渴望照顾的方式是指责和抱怨的话,男人听到的可能是否定、拒绝和不认同,而这是对男人最大的伤害。

感觉好才能做更好,如果老公在“被信任、被鼓励、被赞美”方面长期“饥渴”,情感状态一定是焦躁的,在这种状态下他也很难满足你被照顾、被呵护、被安慰的情感需求。

所以第一步,是停止一切指责、抱怨和评判对方的言行,为糟糕的恶性循环踩刹车。

在沟通问题和矛盾时,只表达自己的真实感受,而非指责、评判对方,比如“当你……时,我的感觉是……”

用积极的方式鼓励对方考虑你的感受,而不是直接迫使他做出改变。

女人常犯的错误是教导男人该怎么做,若男人不改变就面露不快,在沟通中不承认男人的付出,对他的缺点不足大加抱怨。

如果你在这方面不幸中招,那老公的感觉一定很糟糕,他会感觉到不被信任、被挑剔、你不爱我,甚至你看不起他。

有时侯男人拒绝改变,是因为他不愿被你操纵和控制。

180度的翻转建议是:你要透过真诚的努力让他相信:他不必成为完美的人,才能得到你的爱。而且你信任他的能力,让他按自己的方式成长。

对方提出离婚,我猜对关系早已是心灰意冷,他在7年中肯定也有许多痛点,而男人比女人更难表达脆弱的伤口。

也许你看到的都是他激烈的对抗,从没看过他流血的心,而这也许是我们不经意间踩到了对方的痛点。

所以第二步,要想修复关系,我们就要面对这些伤口,努力修复并得到宽恕。

在停止指责、抱怨的基础上,我们可以选取双方较为平静和谐的时刻来沟通:

1.寻问痛点。真诚邀请对方分享在关系中不舒服的感觉和可能的伤口;

2.全情倾听。要全情投入,承认爱人的受伤害及自己从中起的作用,不辩解不对抗,这过程中我们可能需要对抗自己的羞愧和自责,和想要退缩的冲动;

3.诚恳道歉。不能采取防御性的态度。

一个成功的道歉要让对方感受到5个要素:

A我感受到你的痛苦,并很在意;

B你的伤痛与愤怒是合情合理的;

C承认自己的行为伤人;

D表达自己的谦疚或悔意;

E我会陪在你身边,帮助你修复。

这个过程并非可以一蹴而就,需要我们付出坚韧的努力。

而对方提出离婚,说明他已经准备放弃关系、不再努力修复了,而现在想要修复和挽回的是我们。

谁需要谁努力,谁痛苦谁改变,既然你决心要修复关系,就要付出努力,避免自己在挽回过程中产生“凭什么是我改变?凭什么是我努力?”的不公平感。

在这个过程中,可能需要我们冒些险去尝试从未做过的事,但如果你不愿意冒险去修复关系,你的风险会更大,因为可能会失去生命中很重要的亲密关系。

其实世上没有不吵架的夫妻,也不是吵架就一定会破坏关系。

俗话说,小两口床头吵架床尾合,我们不是只能越吵越伤心、越吵越绝望,越吵越亲密我们也完全可以做到。

当你因为争吵和冲突伤心绝望甚至准备放弃关系时,《解锁沟通新姿势,让你越吵越亲密》会是给你希望的一盏明灯,它会让你看到,解决问题有方法,应对冲突有策略,也许我们完全不用付出放弃关系或将就度日的代价。

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