爱情学院

武志红 01-11 03:17 楼主
前几天碰到女友,她说起自己常年交往的一个闺蜜六人团,上周的聚会主题奇特得很——

庆祝六人全部离婚!

我问她:

“为什么人到四十,70后的女性反而主动离婚的越来越多?”

她沉寂了片刻说:

“因为这一代女性始终在追求成长,从年轻到现在,她们一路下来的成长速度已经远远超过了同龄男性。”

80后的女性又怎样?

一位我很欣赏的80后的杂志编辑,每次见面都恰逢她换了一个新工作。

从传统杂志到新媒体,从关注商界到关注教育,为了实现自我追求,同时兼顾家庭和孩子。

她在努力尝试着不同的生活方式和自我定位,就像一个旋转的陀螺,高速探索着下一个更理想的平衡点。

她几天前发出一段微信文字,颇令我感慨:

女到中年不如狗。

不每天加班熬时间,就跟不上高新企业的节奏;连续加班没几天,儿子的作业和成绩就会让你好看。

如果你选择投入家庭和孩子,将来面临的是一把年纪一事无成,被老公甚至孩子嫌弃;如果你选择全力投入工作,面临的又是孩子疏离老公埋怨……

再来看看90后的年轻女子,这个始终被钉着“反骨”标签长大的新新族群,转眼间也到了被各种催婚催生的年纪。

上个月,在我的领导力培训课堂上,一个天资优秀的90后漂亮姑娘,得知我对女性和情感也有些研究时,在课间跑来问我:

“雪菲老师,你觉得女人一定需要一个男人吗?”

看着她干净清透的眼眸中那一丝爱憎分明的光影,我的心弦像被一只叫做时光的手狠狠拨弄了一下。

原来时代真的已经天差地别了!

曾几何时,当我在豆蔻年华时,一个好看的女子想必也常有春思之惑,但她们问出的多半是:

“为什么爱情不能一生一世?”
“为什么情感不能一直如初恋般美好?”

90后姑娘接着说,“现在大部分男生,让女生完全感觉不到责任、力量和安全感,可结婚不就是为了这些吗?”

我良久无言以对,90后姑娘更加尖锐的质问,却让我不断想起传于科学界的一个预言:

如果女性有一天可以提取性染色体,可以自己完成一个受精卵,怀孕生子,就不需要男人了。

所以,男人这个物种可能在若干万年以后消失掉,因为那时人工制作受精卵根本不再成问题。

/ 01 /
她们,一路成长,一路跌宕

当今的都市女性群体是非常特殊的一代。

尤以70、80为代表,她们出生在风起云涌的变革浪潮中,伴随着各种新思想的解冻复苏。

再加上70年代后期的城市独生子女政策,基本上这一代女生是被社会,被时代,被父母给予了无限厚望,类似于男孩子一般的厚望养大的。

在听着“生男生女都一样”的广播时,在听着宋世雄狂叫出女排五连冠时,在参照琼瑶、亦舒、金庸的女主勾勒自己必定不俗的初恋时;

在可口可乐、麦当劳所代表的西方文化真正融入生活品味的建构时,在看着父辈们下海与下岗深刻感受着物竞天择时;

在传呼机、手机、Email、上网这些新玩意接踵到来之间开始尝试直接表达时……

她们的每一步发展都背负着社会巨变带来的成果和挑战,她们的每一分自我意识都在突破与惶恐间摸索延伸。

正是这样的一个女性群体,在对现实压力的抗争与平衡之间,在对情感的过分期望和难以信任之间,硬生生将自己逼成了独立。

她们是职场上加班出差毫无怨言的主角,是家庭财产贡献中毫不逊色的主角,是回家后辅导孩子作业和练琴的主角,是老年父母病榻前忙碌的主角......

或许这些独角戏还不是令她们最苦恼的,这些看得见摸得到的付出,是她们早已从艰苦朴素的父母那里继承到的原生品质。

压死骆驼的最后一根草,或许在于那些更加隐秘而又难堪的心理独角戏。

她们还是每次家庭装修中风格选择的主角,是每个周末张罗着看影片和逛公园的主角,是每一年自助游从提议到策划的主角;

是每一场吵架怄气后提出改善沟通的主角,是每一堂亲子课和情商课的主角,甚至是大胆提出改进性爱方式的主角......

一位女性朋友曾经跟我说:

就像你坐在船头,日晒雨淋地拼命摇桨,后面的那位在玻璃船舱中自顾欣赏着风景,却根本看不见,始终是你在一人淋雨,一人撑船。

当你怒吼一声,他只会莫名其妙地回头看你一眼,等着你平息后,再接着继续独自划船。

大概,那种在情感与婚姻中长久独自前行的委屈、憋闷,无法为牺牲和付出得到应有的理解与宽慰,才是当下大多数女性对婚姻情感或无望或放弃的原因。

/ 02 /
她们,未被满足的诉求背后

在有能力养活自己,有实力应付现代生活之后,女人对男人的诉求究竟是什么?

19世纪末,“浪漫的爱情”这个词语从欧洲第一次出现。

女性那时开始不再在经济上完全依赖丈夫,对婚姻质量的期望也逐渐提高,在伴侣间要求表达和沟通的欲望随之诞生。

现代女性强调的夫妻情感,实际上更多指双方以谈话的方式彼此增进分享、体贴、信任、理解。

这是一个相当具有女性主义的爱情革命。

我们已经知道女性的左侧大脑半球比男性发育的早,这也是女性在语言、情感表达等功能方面相比男性呈现出更多优势的生理原因。

但是,真正将生理的性别特点发展为一种两性间的正当诉求,女性却历经了千年的等待。

男性显然没能跟上这个诉求。

如果说,从世界范围内来看,男性无法跟上女人的情感诉求是一种生理差别的话。

那么,中国男性无法正视这个诉求则存在于集体潜意识深处。

相比于西方,中国男性更加坚定地认为,女人对情感沟通的要求是一件不可理喻的事情。

一个直男型友人曾经不无困惑地问我,

我老婆为什么总要不厌其烦地问我是怎么想的?有什么感觉?我不是不想讲,可大部分时候我是真的没有想过她问我的那些话题,我真的不知道讲什么……

除了被荷尔蒙冲到最高涨的一些时刻,男士们也会冒出类情感范畴的甜言蜜语。

在其它的大部分时候,他们则需要压抑内心对情感的感受和表达。

仿佛这样,就能为软萌的裸机套上一层男性气质的外壳。

我曾经也分析过,为了延续孝道文化之下推崇的毫无界限感的母子关系,中国式儿子常常只能以潜意识中的对抗成长来延续母贤子孝、其乐融融的家庭幻象。

这既是中国男性普遍心理晚熟的重要原因之一,更是其普遍存在性压抑的要因。

中国男性的集体晚熟甚至集体拒绝成长,并非造成当代女性焦虑的唯一原因。

它却是我们必须要开始意识到的一个愈来愈严重的群体心智表现。

/ 03 /
她们,究竟路在何方

就在身边,就在每天,我亲历着她们各种自我突破的尝试。

离婚的,创业的,辞职做家庭主妇的,举家移民远离是非压力的,出柜的,独身的,尝试约炮的,拜师打坐修行的……

这是最坏的时代,也是最好的时代,让我们尚有无限可能。

L,是我职业早期的一位来访者,也是我最想忘却的一个来访者。

她在情感无法被满足的婚姻中,用十年献祭般的自我暗示打造了一个看似完美的家庭:

一个殷实富有的中产之家,一个忠厚可靠的男人,一个前途无量的孩子。

直到出现了另一个情投意合之人,一个小她十三岁的男性同事。

面对并无错误的老公和无辜的孩子,面对情感风暴背后太多的不定和恐惧,她陷入了内疚和挣扎。

她深信自己无法得到任何人的理解,她是一个慈爱善良的母亲,她是一个大方得体的妻子,她是一个事业上升的公司领导,她是父母眼中永远的优等生……

我却唯独没有发现,当她带着这一串身份符号无限疲惫地坐在我面前的那一天,她多么期待我能够发现她——

还是一个有自我的女人。

英国维多利亚时代,开始有越来越多的学者指出女性也存在性高潮,直到此时,女子才第一次敢于将自己的性需要视作正常。

我并不觉得当下我们需要急于探讨婚姻改革、男女平等这样庞然大物到无从碰触的话题。

我们需要的,是从内心开始,更深刻地感受我们共有的无名之痛,也更真挚地感受我们并非孤立无援。

然后,持续发出一些专属于女人的声音。

让这些声音从水滴,慢慢的,凝聚成一场暴风雨般的力量。

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