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冷爱 01-31 12:00 楼主
Chapter  1

关键词:容易爱上渣男
题主:女

问:女孩,学医毕业第二年,考研失败。现已找到稳定工作,工资4000。母亲是退休教师,爸爸是普通职工父母已经给我买了一套房,在还贷款。

父亲从小就对我特别严格。模糊记得6岁那年,刚从乡搬到县城,我爸第一次带我去新学校并且告我“这就是回家的路,以后就得靠自己走回去,路上要注意安全。”

记得爸爸在跟他朋友打牌,我就撒娇的粘他,爸爸会把我推开。而坐在爸爸对面的叔叔拉我在他旁边坐下来。所以从小我就养成了不跟爸爸撒娇的习惯。

小学毕业就去了寄宿学校。一年回一次家。母亲是名小学老师,对我更严格。

我妈18岁时大哥哥去世,20岁二嫂去世,21岁她爸爸去世,26岁她妈妈去世了。姥姥去世那年我刚好1岁半。所以我平时特别照顾我妈的感受,不想让她受伤。所以我是个听话,爱学习,不叛逆,学习成绩特别好的乖乖女。

高一有了自己的初恋,因为答应过我妈高中毕业之前不恋爱,跟那个男孩有了一段彼此很爱对方但不能在一起的“浪漫悲剧”。

高二那年我选择回老家继续上高中。之后一直放不一下初恋拒绝了不少男孩,同时跟男孩子亲密相处会让我浑身不舒服。

大二到大四在学校做了不少心理咨询。到大四第一学期开始放开心扉主动去跟男孩子交流,很快喜欢上了一个别人嘴上的“渣男”,最先我告诉了我妈我喜欢上了一个男孩并告诉我妈说我想毕业后回来跟他结婚。

我妈强烈反对这件事。最后也分手了。

之后也经历了太多我发现自己内心特别缺爱,没有安全感。同时发现自己不知道怎么去爱。经常性的拒绝过追我的男孩。敞开心扉想要去爱的时候却太容易太容易爱上渣男(典型的渣男收割机)。

答:关于你应该怎么做,我想从以下2方面给你建议:

一,学会用成年人五彩斑斓的目光去看世界,而不是看啥都非黑即白。

如果在你眼里男人只有渣男和非渣男两类,那么你自然就会在这样的前提下去看待问题。

但如果你把男人还原成只是男人本身,不去贴一个“渣”或“不渣”的标签,你反而更容易看到在这段关系当中,这个人是一个怎样的人,你和ta建立的是一种怎样的关系,以及你为何会进入到这样一段关系?

二,退一万步讲,假设如你所说,你爱上了一个“渣男”,但是我不知道他渣在了哪里。

所谓的“渣男”,在我这里有个定义,就是不诚实的或者说缺乏一致性,说一套做一套的男人。

而什么样的女人会容易遇到这种不诚实的男人呢?贪心的女人。

鱼为诱饵而吞钩,人为贪婪而被骗,因为普通男人满足不了你,只有骗子才可以满足你。

如你所说你“内心特别缺爱”,“特别缺爱”四个字,意味着只有特别能跪舔的男人才能给到你想要的超常浓度的“爱”,那么,你当然会特别容易遇到渣男。

至于如何避免,我认为只有修炼。常见修炼方法有三种:

1,滚滚红尘中,随着遇到的渣男变多,然后慢慢地变好。伤透之后,就不再想要了。

2,自我学习,自我提升。

3,做心理咨询。

但不论如何,你都需要重新回到原点上。

“不曾抵达,如何离开?”这是我非常喜欢的一个心理学大师曾经说过的一句话,今天送给你。

既然你已经知道了问题出在“爸爸把我推开”这个点上,那你就需要重新抵达这个点。重新抵达,并不意味着需要通过父亲去修复,而是去重新体验曾经的那个小女孩在过去那个时刻曾有过的情绪,然后去改变对待类似事件的模式。

只有这样,你才有可能从那个点上离开。

这是你生命当中最重要的议题。当你穿越这个障碍的时候,你就再也不会遇到渣男了。


Chapter  2

关键词:一千次离婚念头
题主:女

问:冷大你好,关注你有一段时间了,在以往的提问里没有看到和我类似的问题,今天终于忍不住要自己问了。

我09年结的婚,到现在已经9年了,这些年离婚的念头出现过快一千次,这几年更是每天都想,可是由于种种原因,一直下不了决心,下面说说我俩的情况。

我33岁,身高162,体重50公斤,总体6-7分,他36岁,身高165,体重51公斤,总体5分。

我们都在事业单位上班,只不过我是干部编制,他是工人编制,工资我比他高一点点。这几年为了多挣点钱,他自己开了一家很小的办公耗材公司,但是目前并没有挣到钱。

07年我本科毕业后,分到我们这边农村的一所中学当老师,08年经人介绍我们认识,因为他家有关系可以帮我调动工作,我家人对他比较满意。

可是刚开始我俩互相都没看上对方,唯一的一点是他说普通话,这一点我比较喜欢。

拖了几个月后,他不知道怎么了突然开始追我,说是追我吧,其实对我很一般。

他有严重的拖延症,每天正常十二点下班,我等他的电话会等到一点半,等不住打过去,他说他刚下班。他这种态度反而激起了我的征服欲,后来就结婚了。

结婚后各种问题就来了,他的拖延症越来越严重,做任何事情都是我等他,而且我越急他就越慢。

而且,他是个性冷淡,除了在我们关系最好的时候一周一两次外,我们都是一两个月一两次,后来发展到必须我主动才两三个月一次,现在只要我不主动,他永远也想不起来,就算我主动,他也总说累,忙,麻烦。

而且他喜欢睡沙发,但我不认为他有婚外情。

13年我们的孩子出生,刚开始还好,现在基本上是我一个人在照顾小孩,写不完了!

答:看完你的故事,我想说两点:

一,所有人相遇的时刻,结局就已经写好了。

你们最初在一起的动力,是08年他家有关系可以帮你调动工作,但实际上你们彼此都没有看上对方。你们是因为一些利益上的因素走到了一起,这就是你们俩最初的相遇时刻。

后面的所有,都是和这个开始有关系的,性关系只是其中的一种呈现方式。包括任何事情都是你等他诸如此类的,都是和这段关系最初的开端有关的。

所以借这此,我也想和所有读者分享一点:

起心动念是最重要的事。如果你在最初和一个人建立一段关系时,仅仅是为了利益,那么这段关系最终也会因为利益而让你伤痕累累。

二,我在看你的故事时,感觉是不舒服的。

做这行这么久,我是可以敏锐地感受到提问者是发自真心的求助,还是仅仅是一种消耗的,而你对我来说,就只是消耗。

因为在你的故事当中,从头到尾都只是吐槽,我没有从你的故事当中看到任何真正想解决问题的动力。写到最后我发现,这就只是一种倾诉。你所谓的离开,只是你的一种念想,而不是真正的行动。

这样负能量的方式,在你给我的提问当中可以看到,那我相信在你的人生当中也可以看到。而你的老公,他是和你最亲近的人,是不是他感受到的会更清晰、更强烈呢?这样的负能量,会有人不想逃避吗?

你可以离开他,也可以继续和他在一起,这你的权力,你有权选择。但不管如何,你这种负能量与消耗的方式,是会让所有人都远离你的。所以从这个方面来说,你必须要改变。


Chapter  3

关键词:离婚十年,女儿找妈
题主:男

问:冷大您好,关注您一年多了。我想咨询一下我女儿找妈妈的事。我今年40岁,4线城市生活,男,在银行工作。

女儿一岁的时候前妻和我离婚,女儿跟我,我一直和父母还有孩子一起生活。(这十年里我谈过几个女朋友,但没有再婚。)十年来前妻与我们没有任何联系,她也从来没有看过孩子。

孩子小的时候一直骗她说妈妈出国了。

可前一段时间我妈喝多了说是看到了前妻(前妻与我同城,偶然会看到),而孩子一直多是我妈照顾,孩子就听到了。

今天孩子班主任打电话给我,一项成绩优异的孩子这一段时间不学习,不写作业。

请问冷大,前妻从来没有表达过要见孩子的意愿,我也不想让她见,这么多年来,孩子也总说找妈妈,我要怎么面对这个问题呢?

我怕真见了是对孩子的又一次伤害,不见我又该和孩子怎么谈呢。

请求冷大抽中,不胜感激!没有聊天记录,传张自己的照片,照片求匿,谢谢冷大!

答:我曾经看到过一个非常热门的话题:

你在不经意之间发现的惊天大秘密是什么?

很多人在这个问题下面回答。      

有的人说,发现自己不是父母的亲生孩子;

有的人说,发现自己原来还有一个同父异母或同母异父的兄弟姐妹;

还有的人说,发现自己的家族历史里有着这样那样的秘密。

这些归纳起来其实就是我们人类普遍关心的一个重要命题:我是谁?我从哪里来?

而在这个命题背后,有着我们非常深刻的源动力,那就是——寻找自己的来源。所以,你永远不可能阻止你的女儿找妈妈,因为这牵扯到“我是谁?”

因此,这个时候你不应该去和孩子对抗,更不应该把自己的意愿凌驾在孩子的意愿之上。

你“不想让她见”,这是你的意愿,但是你的意愿是错的,是不应该的事情,更是做不到的事情。

因为即使你今天能暂时阻止他们见面,但将来等孩子有能力时,他依然还是会去做这件事。

一个一直以来成绩优异的孩子,这段时间却不学习了,这是她在和你对抗,也是在和她自己对抗。

一个连自己是谁都不知道的人,凭什么要去学习呢?她不想再学习了。

所以,不管你的前妻如何,但你至少可以做到不去阻止孩子做这件事。见面对孩子是否是伤害,这不是你能够决定的。就算是伤害,也是她命中注定的。

你只需要做好自己,不要既当爹又当妈,因为你永远不可能取代妈妈在孩子心中的位置。

至于你说的“不知道该怎么办”,其实我已经告诉你答案了,那就是做好一个父亲,同时要坦诚和孩子说:

“你有一个妈妈,她确实和我们没有什么联系,我不知道她现在是什么样子。如果你真的很想见她,我可以帮助你和她联系,但是我不知道你们俩见面后会有怎样的结果。

你虽然是一个小朋友,但是我尊重你。你可以决定要不要见妈妈。我能为你做的一切,就是满足你的心愿。但是在见面之后,你可以自己决定以后还要不要继续和妈妈联系。”

这就是最好的做法。尊重你的孩子,尊重她自己寻找自我的一个旅程。这就是一个父亲最好的担当。

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