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从南 03-06 11:59 楼主

问:古风大表哥,你好!我在这段感情中很累,恋爱时我是付出多的那一方,为他制造惊喜,结婚了还是我一个人苦苦经营着,照顾孩子、操持家里。

有时候想作、想闹去发泄!却还害怕男人说自己不体贴…我这种是不是讨好型的人格呢?

答:解决问题之前,表哥先来讲个小故事,希望所有在感情中属于付出多那一方的表妹认真去看,简称为“木头争夺案“吧。

争夺案中的原告请了两个工人到马路上捡木头,两个小时,一共在马路上堆了18堆的木头。堆起来后,因为木头太多拿不动,两个工人就回去拿车去了,这18堆木头也没有做任何标志。

第二天早上,被告看见了这18堆木头,就问巡逻的人这木头有没有主人。巡逻的人说,不知道这木头是谁的,也没有让别人搬走。

被告听了以后,觉得这木头没有主人也没有标志,就把木头搬回自己家里,烧饭取暖用了。

到了中午,两个工人带着车过来。看见木头没有了,一问之下,才知道原来是让被告拿走了,双方发生争执,最后闹到法庭上。

我为什么要讲这么个故事?

表妹仔细想想,木头争夺案,争夺的是什么?

是木头、是创造的价值和财富,对吗?那么在爱情中,对应的就是爱情。

原告和被告又分别代表着什么?

你就是在扮演木头争夺案的原告,而你的男人就在扮演被告。

你看啊!本来木头放在街上是不值钱的。

由于原告通过劳动把它堆起来,这就等于是给木头附加了一个劳动价值。

木头堆代表着劳动成果,因为我们付出了劳动,所以就更想去守护和珍惜我们的劳动成果。

同理,爱情本来也没有太多价值,是你一直在为爱情创造价值。

爱情由于你的维护和努力,爱情的价值正在一点一点变大。付出劳动的人是会很珍惜她的劳动成果的,所以你会很难放弃这段关系。

但,对于男人来说,他在这段爱情中一直是获取价值的人。

就像被告,没花大力气却把原告辛苦创造的成果拿走了,更可怕的是他并没有付出劳动,他不知道这个东西有多珍贵。

所以他放弃爱情很简单,因为他没有为这段爱情创造价值,他没有付出什么,所以不懂珍惜。

你不希望给你男人制造麻烦,想让他轻松一点,你的出发点是好的。可是这样做的结果,就是把他活生生的从爱情的创造者变为爱情的窃取者。

他甚至还会觉得这段爱情没有意思,于是犯贱去寻找其他人一起创造爱情价值,一起去维护爱情了。

你辛苦堆起来的木头财富,被别人轻而易举给运走了,自己付出了劳动却让别人捡了个大便宜,这样对你来说,岂不是亏死了!

在爱情中,我们只有真正参与了爱情的经营,才会格外珍惜这段爱情。

要像木头争夺案中的原告去创造价值,并且和你的男人一起去维护爱情。

所以,不要怕麻烦,多让你的男人也参与到你们的爱情经营中,一起创造你们爱情的价值,这样的爱情长此以往才会越来越牢固!

问:表哥,我们在一起7年了,现在越来越没有激情,刚热恋那会,两个人在一起觉得时间过得很慢,美好的回忆也很多,现在只是日复一日而已,也没有留下太多美好的记忆了。

我担心这样下去,我们之间的感情会越来越淡,没有了新鲜感的爱情,该如何唤醒激情,升温感情呢?

答:为什么你会觉得热恋期的时间过得慢,美好回忆更多呢?

因为在热恋期间,你们于对方而言都是未知的,每天一起经历的事情也是新鲜感的。

第一次牵手,第一次拥抱,第一次接吻,第一次看电影,第一次……每次都能发现对方身上新的东西,每次都能获得不同的感受。

这时候,你的大脑需要吸收和储存的信息就会变得很多,所以你就会感觉时间过得很慢,美好记忆也储存的很多。

而随着恋爱的时间越久,你们对彼此越来越熟悉,在一起做的事情也越来越倾向于重复,约会、吃饭、睡觉,每天做的事情,都是昨天的复制粘贴。

因为每天需要吸收的信息基本相似,于是你的大脑就会偷懒了,把这些高度趋同的记忆整合删除,于是你就会感觉时间变快了,日复一日缺乏激情,美好记忆储存得越来越少。

因为热恋时你们是在不断体验“新事物”,而疲倦期则是在不断重复“旧事物”。

这种重复带来的结果就是感情趋于平淡,美好回忆变少、激情不再。

所以要想唤醒激情,就必须跳出目前重复性的感情轨道,一起去尝试新事物,挖掘新领域,从而创造你们之间的新记忆点。

比如:

1、一起做新鲜的事情。

可以做一些你们没做过的事情,刺激的、疯狂的、新鲜的都可以;

约会也不局限于吃饭看电影,可以尝试不同的项目,真人cs、滑雪场、射箭馆、演唱会、摘草莓、室内温泉等等,这些活动都将人置于特殊的情境里,很容易产生新鲜的记忆点。

2、培养共同兴趣爱好。

一起学习新技能,培养共同爱好,一起健身、一起学习厨艺、一起学习射箭等,共同成长。

吃饭看电影这些都是平时很容易做到(换个人也直接可以做到)的互动,而培养兴趣爱好的门槛则比较高,在这个过程中,两个人还可以共同成长,很容易制造特别的回忆点。

所谓新鲜感,不是和未知的人一起去做同样的事情,而是和已知的人一起去体验未知的人生。

一段感情浓度的高低,并不取决于你们在一起多长时间,而是取决于,你让对方记住了多少跟你有关的日子。

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