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飘摇 03-14 11:49 楼主
女人想要吃定一个男人,最重要的就是懂得攻克男人的软肋和弱点。

之前讲了男人的五大弱点之一:征服欲,

今天再讲讲第二个弱点:成就感。

为什么说最好的爱情就是,我崇拜你像个英雄,你宠爱我像个孩子?

是因为男女的情感需求本就不同:女人需要宠爱感,男人需要成就感。

女人需要宠爱感不多讲,表妹们最能感同身受,今天来聊聊我们男人的成就感。

男人的成就感来源于“被需要、被尊重、被认可”。

我们男人会通过被自己女人“需要”来感知自己的价值,满足自己的心理需求,在自己女人面前的价值感和成就感,是我们男人获取安全感的保障。

男人就像孩子,对成就感有种近乎贪婪的需求,满足这个需求,你就握住了打开他心门的钥匙。

那么,在两性博弈中,了解到男人这一弱点后,我们具体该如何攻克并利用它掌握爱情主动权呢?

初级技能一:学会“用男人”,让照顾你成为他的习惯

“男人就是拿来用的。”

女人对付男人的法宝之一,就是学会用男人。

因为你不用,就会有别的女人用,你不用,我们男人也不知道如何在你身上去证明自己的价值感。

钱你能挣,家务活你能干,所有事你都能自己摆平,甚至高潮你也能zi wei,那还要我们男人干嘛使呢?

要知道,好的感情是一定需要角色分配的。

之前辅导过很多过分独立的学员,都遇到过男朋友不太会照顾她们的问题。

为什么?因为男人怎么对你,都是一开始你教他的!

一开始你处处为他着想,想让他觉得自己很体贴,你也觉得自己能照顾好自己,不想麻烦对方。

于是,一个善良体贴的二十四孝女友出现了:

“我上班的地方离你有点远,不用来接我啦;这点小事我可以做好的,你忙你的事情,不用帮我啦;这个包包不重,你拿的东西也不少,我可以自己提啦;你饿了就自己先吃吧,不用等我啦….”

体贴得感天地泣鬼神,体贴得表哥都想一大耳光把你抽醒!

可是,随着恋情的深入,你会开始觉得不满足:

“虽然我是个可以独立照顾好自己的大女人,但是,我也需要你的呵护和宠爱啊,我也想让自己在爱情中被宠成一个小女人。”

当这个想法出现时,你就会发现,不管你接下来如何暗示和抱怨,男人都是无动于衷的。

因为你在一开始,就给他建立了“你不用管我,我都可以自己搞定”的行为模式,他们已经不觉得这些事情是自己作为男朋友的义务和责任了。

我们简芯老师常给学员说的一句话就是:

恋爱初期、包括结婚第一年是调教男人的绝佳时机,这一年你调教出来的他如果递给你的饮料是瓶盖已经旋开后给你的话,那么以后每次你拿到的饮料都是瓶盖旋开好,瓶身擦干的。”

也就是说,你想要获得一个体贴宠你的男朋友,就要在一开始就让他养成照顾你的习惯,建立“你需要照顾我”的行为模式。

女人需要宠爱感,我们男人需要的是什么?不过是一种价值感、成就感而已。

所以,你得给我们男人实现自我价值感的机会啊!

独立≠完全不需要男人,自己做不了的事情没必要去逞强,妥妥的交给我们男人去完成,并且完成之后告诉男人他很厉害,如果没有他你都不知道怎么办了。

虽然是最初级的技巧,可没办法,我们男人就是吃这一套!

这个过程在心理学上被称为“阳性强化”。

就像你们女人无法抵抗漂亮衣服一样,我们男人对于这种增强价值感的“阳性强化”过程,基本是没有抵抗力的。

所以,有个段子就是说:“即使家里什么也不缺,也要男人下班时捎棵葱回来。”这一棵葱就是对这个家的责任与爱。

话糙理不糙,聪明女人都是懂得给男人“找麻烦”,懂得“用男人”的。

举个最简单的例子:

恋爱初期的约会,约会之前就自然的告知他:

“我在xxx地方等你哦,你下班之后来这里接我就可以。”

别管什么男人有没有车,离你远不远,方不方便来接你,这不是你该操心的事!

你该操心的是有没有尽力把自己拾掇到最美的状态,等他看到你的那一瞬间赏心悦目,觉得一切都值了!

总之,一开始就要训练男人的行为模式,让照顾你成为他的一种义务,一种习惯。重要的是,你也确信自己是值得被这样对待的。

当然,用男人也要恰到好处。

不是“我需要你,除你之外谁都不行”的过度依赖,而是“我需要你,但不是没你不行,你可以被替代”的适度依赖。

高级技能二:捕获男性心理“抓抓乐”的技巧,让他不舍得离开你

“因为你,我有了一些改变…”

听到这样的话,我们男人虽不至于欢呼雀跃,但是会更喜欢说这句话的人。

如果说这句话的人恰好还是自己的女朋友,男人就会想让她永远和自己在一起!

为什么一句看似简单的话,却有着这么大的魔力?

表妹们应该都玩过“抓抓乐”的游戏,就是商场里的娃娃机,你来操纵机器手臂,瞄准机会抓到里面的玩具,保证中途不掉下来,最终将其捕获搬运到出口处,你就赢了。

但是大部分情况下,没点技术你是很难一次性就成功的,中途总会掉下去。

如果你确实很想要那个玩具,就需要再投币2元,继续游戏。

这个过程是会上瘾的。因为你如果放弃,自然就不需要再多花钱,可是总觉得自己已经花了钱,而且也把那个玩具搬运了一段距离,甚至已经离终点很近了。

如果放弃,岂不是相当于给别人制造了好机会,白白让他们占大便宜?

这就是不想让自己的辛苦和成果被他人夺去的心理。

这个理论最早是由日本著名催眠大师林贞年提出,并且把这个心理很好地利用在了恋爱中。

就像,你谈了个几年的男朋友,你花了很多的时间去跟他磨合相处,他也为你做出了不少改变,虽然还没有到达“合格男友”这个终点线,但至少已经成为一个“及格男友”了。

有一天你们面临分手,你一定会有不甘心,为什么?

不爽啊!这是老娘用多少次吵架和委屈才调教成这样的,直接分手,这浪费的青春和时间不就是在给别人养老公吗?!

有时候不是因为你爱他爱的有多深,而是你爱你自己曾经付出的那么多物质和精神上的投入。

男人也是同样的想法,“因为你,我有了一些改变”这句话会让我们男人有一种想法:

她是因为我的原因才改变的,她因为我越来越好了,我不能让其他人得到。

而且,男人都喜欢讲道理,当我们能在女人身上看到自己的这般影响力时,我们会很享受这种成就感和优越感,在认为“是我让她幸福的”的同时,也就会更爱她。

所以,表妹们要充分利用这一心理,学着去喂养他的成就感。

例如:

“我以前性格很急的人,因为你,我变得越来越温柔了,谢谢你,亲爱的”

“我之前过于内向,不喜欢社交,但和你交往后,我变得积极外向了,朋友和工作都越来越顺利,我好喜欢现在的自己“等等。

具体的话术需要结合你们当下的情境和时机。

当然,如果这个事情只是停留在口头上,效果是很弱的。想让效果翻倍,就需要你确确实实做出了一点点改变。

这个时候再告诉他:“我因为你而改变了,并且变得更好了。”

相信他一定会越来越不舍得离开你。

没有什么女人能够天生遇到一个完全深爱自己的男人,这个概率就像是中了超级大乐透。

恋爱并不能靠运气,而是靠能力,最重要的是掌握技巧,引导他如何爱。

最大的本事是能让一个原本不够爱你的男人越来越爱你,像饮一杯香醇的好茶一样,从浅尝辄止到欲罢不能!

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