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武志红 03-14 11:59 楼主
— 01—

在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下,有人分享了这样一个故事

我妈是工人,我爸是教师,独生子,当时是媒人介绍的,觉得对方还行就结婚了。

结婚之后才知道我爸是个妈宝。

刚结婚的时候我爸什么都不会,每天下班就等着我妈做好饭,还要给他端上桌,自己盛个饭都能盛到碗外面。

我妈发现这个问题之后,每天做好饭就盛好自己的开吃,不管我爸。

我爸嚷嚷我妈不理他,他也就自己去盛饭(妈宝男普遍也比较怂)。

然后是洗衣服。

我爸说家务就该是女人干的,我妈也不跟他理论,就是不给他洗,你不洗你就穿着脏衣服吧。

然后我爸就去找我奶奶告状,我奶奶就找上门了。

我妈就直接怼:二十多的大男人不会洗衣服,你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。

让我奶奶跟街坊邻居亲口承认我爸是个残废或者脑残,她就给我爸洗衣服,不然就不洗。

然后我奶奶也不能把我妈怎么样。

再就是钱的问题,一开始我爸每个月发了工资,都只留了一点零花钱,剩下的都要交给我奶奶。

我妈就让他去要,毕竟结婚了,难不成靠我妈一个人养家?我爸不去。

我妈就自己去我外婆家吃饭(有一个好娘家),我爸回家没饭吃,我妈:你没拿钱回来没钱买米吃饭。

我爸:你的钱呢?

我妈:你的钱要给你妈,我的当然也要给我妈。

我爸又去找我奶奶告状,我奶奶又来闹:哪有结了婚的媳妇把钱拿到娘家的云云。

我妈再次开怼:

你儿子的钱不也都给你了,你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈,不养这么大的儿子。

结了婚也没吃你家的喝你家的,就这房子是你家的,你要不愿意我们老张家也不是没房子,我带你儿子回我家住也行。

我奶奶也气,就让我爸去他那里吃饭,两口子只有晚上才回家一起睡觉。

日子长了街坊邻居难免议论纷纷,我妈毫不在意,我奶奶顶不住压力,从此不再管我爸的工资。

几次交锋之后,我奶奶意识到我妈的不好惹,也就不怎么干涉了。

我妈开始训练我爸干家务,吃了饭要洗碗,不洗碗下顿就不给你做饭。

还有就是不生孩子,我妈结婚差不多四年才有了我,我妈直接放话:男人靠不住,生了孩子也没能力养,不生。

说必须我爸学会所有家务并且能主动分担,会照顾人之类的成为一个有担当的男人才会给他生孩子,否则我爸没资格当个爸爸。

我奶奶看我妈不生孩子,再也不敢管他们小两口的事情,心里虽有不满,但也慢慢开始劝我爸爸有点眼力劲,多干活什么的。

差不多三年多我妈觉得我爸像个正常人了,才开始备孕。

我问过我妈,要是他一直改不好咋办。

我妈说:我当时给了自己五年期限,要是不能成功就离婚,反正我也没损失,没给他干过活也没给他花过钱。

至少他长得不赖,就当白睡了他几年。

—02—

这个故事在网上引起了很多转发,大家都对这位妈妈赞誉有加。

武志红老师也发微博说:

我衷心觉得,有这样的妻子,是男人之福,有这样的妈,是孩子之福,对婆婆来讲,一样是好事——终于有人教她如何做人,她最终也会受益。

这位妈妈最难得的就是:用攻击性,守住了边界。

我们的生活中,常见各种界限不清,或关系中的入侵:

☞ 亲人借钱理直气壮不还,借钱的人不好意思讨回;
☞ 同事提出占用私人时间帮忙的请求,很难开口拒绝;
☞ 领导指派负荷之外的工作给你,压榨你本应得到的回报;
☞ 身边的熟人,没经过别人同意就随意拿别人的东西,心里不舒服,又怕说出来被认为“小气”;
☞ 小时候被母亲偷看日记女孩,长大后被父母严重干涉婚姻,因为他们是“为了你好”。

这些关系里,缺乏边界意识,好像你就是我,我就是你。

然而很多人选择的都是讨好或是委屈求全,期望去付出去感动对方。

这常常是行不通的,因为付出的人也会产生很多的埋怨,令关系变得更不健康。

很多人明白要活出界限,但却不知道怎么去做,也缺乏力量。

用攻击性活出界限,是你要明白:

你以为的善良,是软弱;

你以为的恨意,是力量。

软弱的善良,会把别人变更坏;

有力量的恨意,则会让别人学会尊重你,

从而学会尊重他们自己,以及你们的关系。

如果我们承认边界,很多事就变得简单了:

“这是我的事,关你什么事”

“那是你的事,关我什么事”,

这两句话足以减少一多半的吵架。

如果再尊重自我,就更简单了,

我有自恋、性和攻击性,

对啊,这是人的本性,

你想Diss我?滚!

你要带着这么一种“任性”的感觉展开生命,当你这样真实地活着,周围世界会被你搅动,你不仅会给自己带来活力,你也会给关系,给对方带来活力。


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