美爱网

冷爱 05-15 03:07 楼主
Chapter  1

关键词:这个男生什么意思?
题主:女
问:我闺蜜父母介绍给我的男生,172,89年,医生;我165,91年,教师,异地,车程快两个钟。

第一次见面后,对方在微信上,第一,建议我化妆,还给我看了他同事的照片说很可爱,只是男友太多了,这样不好(我当时是有画很淡的淡妆,没有眼妆,可能他看不出来)。

第二,我当时穿了裙子,微信头像也是裙子,问我是不是喜欢穿裙子,我答是,对方建议我穿牛仔裤配运动鞋会更青春,还建议我不要穿高跟鞋(我穿了4厘米的),觉得我太高给他压力大了。

接着建议我放开点不要太腼腆,隔几天也说他很少主动找人聊天,让我也可以主动找他,我答我也很少主动找人聊天。这样我们互相不主动,所以聊天聊得少。

第三,建议我增肥,觉得我太瘦了,说现在都流行胖点(我的确偏瘦)。

我闺蜜找他试探了下,他评价我端庄优雅有文化有内涵,说同事也说我好看,但是太高了喜欢穿裙子有点low,穿裤子会比较好,有点瘦了,有些腼腆,没什么激情,社会阅历少,都怕玩笑开大了惹我生气,这么保守不知道玩不玩得开,很慢热。但是有意愿继续发展下去。

我觉得对方有点嘴贱,嫌弃我。

我想问下冷大对这个男生的看法,我不想跟他发展下去,但是有点担心我想太多了,因为年纪不小了,不确定是立刻不理他了还是继续再看看,他还有主动发信息给我,但不多。

我的确安静,口才不是很好,我的确偏瘦,同时因为他没怎么找我,两三天找一次,所以即使他送我礼物,节日发给我红包,很大方请我吃饭(只见过一次,后面他让我有空去他的城市,我还不想去),我也做不来总是找他。

最后也想问:女生想撩男生的话,能主动找对方微信聊天吗?万分感谢大大!

答:两个人相亲,第一次见完面,对方就给你这么多建议:什么建议你化妆,建议你穿牛仔裤,建议你增肥,建议你不要穿高跟鞋……

这叫建议吗?这叫评头论足、指手画脚,是在试图控制你的生活。

遇到这样的男生,不赶紧跑反而还想着怎么聊的话,那简直就是对自己的人生不负责任了。

而且,仅见面一次他就叫你过去他的城市,而不是想着过来找你。你不想去,这就是你的直觉在保护你。

总之,这个男的完全不靠谱。你不要以为对方会给你提供一些建议就是对你好,因为他给你提供的建议并非真的是建议,而是在以建议为名行控制之实。

再加上你说到的对方嘴贱和嫌弃你,以及他对你的评价“这么保守不知道能否玩得开”,看起来明显就不是一个发展长期关系的意愿,反而更像是一个打算短期随便玩一玩的感觉。这样的人,你就更不应该去和他发展关系了。

综上,我认为你可以放弃这个人选,也不需要总是去找他。还是多花一点时间去多认识一些人吧,你现在放不开,只不过是因为认识的人基数太少了。

你把注意力全部放在这样一个不靠谱的人身上,自然难免会患得患失。但如果你去认识多十个、二十个单身的男性之后,肯定就不会继续抱有像现在这样的想法了。

所以,这还是一个数量的问题,有了数量为基础之后,才可以在数量当中找质量。

Chapter  2

关键词:相爱,如何应对催婚
题主:女
问:冷爱,你好。我是97年的女生,有一个很爱我的男朋友,大我五岁。

过两天就是三个月纪念日了,感觉像跟他在一起三年了,我们很聊得来,出现争执都会积极进行有效沟通。

他回家经常被催婚,今晚又说他妈妈逼他了,想让他早点结婚,不结婚就给他安排相亲了。男生28岁在老家算晚的了。

我们双方父母都知道我们在交往,只是还没见面。没有在一起之前我曾和他说过今年不会结婚的,家里在盖楼需要我帮忙,另外就是我没有想过太早结婚。

没有遇到他之前我一直都不相信爱情也没有想过结婚。他对我很好,很体贴细微,怕我饿着冷着,每天都督促我吃多一点,最近不能碰冷水吃完饭都会自觉接过我的碗帮我洗。

他和我说过想早点安定有个家,也说过我是他认定的人,我们彼此认定对方,特别珍惜在一起的日子。

今年我不想结婚,他家人一直催,该怎么办呢?是不是他态度坚决就可以解决?

其实我心里都有数也知道怎么做,我想好好爱他,特别单纯的去爱他就可以了,我也很相信他,相信我们会走到最后。

我们足够坚定并深爱对方,就可以抵挡父母的催婚吗?

我想知道怎么给他更多的安全感,他其实安全感很低,觉得我很好随时会离开,我跟他说过好多次我不会离开的。

我真的很爱他,想结婚只是不是今年,除了好好爱他,我该怎么和他谈结婚这个事情呢?

每次说到结婚这个话题,我们都很沉重,他知道我的想法,我今年不想结婚;我也知道他的想法,他想早点和我结婚。面对这个问题,我该怎么做呢?

答:你说你很愿意相信他,也很想好好爱他,愿意和他走到最后。但这并不是能否抵挡催婚的问题。

对于你的困惑,我提供以下两方面的建议:

1)既然你不想结婚,那么就真的不要结婚。

因为当你选择将就,选择委屈自己成全别人的时候,你的内心就会特别容易因为各种各样的事情而感到痛苦,因为这不是在按照你自己的意愿过日子。

2)客观上他很想结婚,很缺乏安全感,所以这件事情也不可能无止境地拖下去。

总之,你们现在不是不谈结婚的事情就可以的,你还应该问自己三个问题:

1)既然你现在不想结婚,那么你想在什么时候结婚?

这不是一个时间问题,而是说两个人的关系,包括自己的发展,走到一个怎样的地步时你会愿意结婚?

或者说,你觉得现在的情况离你愿意结婚还差什么?

婚姻是不是你人生当中的一个必然选项?

如果你一定要结,那么在什么时间节点以及什么状态下,你才会心甘情愿?

你一定要问清楚自己,并得到答案。

2)对方可以妥协的点在哪里?他可以等到什么时候?

这肯定不是两个人在一起三个月就可以去结婚的事,肯定有一个在他看来比较合理的时间、空间与状态。

3)在你和他各自想要的状态之间怎样才能找一个平衡点?

比如说,是不是最近一两年你都不想结婚,但也许愿意先和他订一个婚?

或者说,双方至少可以到对方的家里,和对方的父母见个面等等。

找到这个平衡点,然后你就可以安排一系列的节点去往前推进关系。

总之,结婚不是一个终局游戏,并不是说现在结婚了,从此王子和公主就幸福地生活在一起了,结婚是一个过程。而且就算是在走到这个过程之前,都还有无数个节点。

那么你可以先把这些节点全都列出来,而订婚就是一个重要的节点。也许你虽然还不愿意结婚,但是愿意在某一个时间订婚也不一定,这就是双方对于这段关系的一种妥协。

任何事情都是妥协的产物,不可能完全按照某一个人的意愿。

我们能够做的,是按照自己的意愿决定自己的人生,但是在任何要牵扯到别人的地方,都需要互相有所妥协,只是这个妥协的过程,可能需要寻找到一个大家都可以接受的平衡点罢了。

Chapter  3

关键词:如何处理好家人朋友的建议?
题主:女
问:冷大,你好!现在我该怎么办,真的不知如何是好。家人、朋友的建议总是向着有利于他们的方向,而我又是习惯了没有主见。

我是一名211大四的学生,从小爸妈就对我有比较高的期待,也经常拿我在酒桌上作为谈资,去年考研失利了,今年面临着是二战还是工作的难题。

我经常在想,如果我没有谈男朋友,我一定会去工作,我本身不喜欢学习,但是我在大二时背着家里谈了男友,他是同校学医的,还比我低一届,他肯定是要读研的,还有可能读博士。

我怕我工作以后,两个人的差距越来越远,不论是生活环境还是我们之间的话题,肯定会因为我去异地工作而冲淡,我也不喜欢女生比男生先工作的这种感觉。

去年男友专业搬了校区,地铁半小时路程,我们现在基本上每隔两天都在一起。

同样的为了能跟男友一起,去年我才选择了考研,可是中途心态总是不能安心放在学习上。因为考研的专业我不喜欢,是男友选的,他希望我能大概率的考上,但学校我并不满意,又没办法反驳他一套套的道理。

他很希望我考研,补习班的费用他借我一万(我常觉得不能对不起他),我从家里要了一万(对我家里来说很多)。

今年又是这个情况,我爸妈最近打电话希望我能尽快找工作,去年爸妈就经常说能找到工作了就提前走,因为他们觉得无论考研还是什么,目的都是挣钱,希望我不要孤注一掷的考研了。

我明白,我们家里的情况就是我哥今年就要结婚了。他28岁,在家里都算大龄了,但是我家没有钱,房子没有装修,也没有彩礼的钱,这学期从家里就带了600块的生活费先用着,我不能再给家里带来负担了。

现在面临家里的压力、男友的压力,我真的不知道怎么办?

答:关于你的怎么办,我有两条建议:

1)你本身就不喜欢学习也不喜欢考研,但你所谓的考研只是因为害怕失去现在的男朋友,和你在聊天记录中所表达出来的东西是截然相反的。

比如,你说“研,我是一定要考的,我的态度很明确”,但其实你内心的意愿根本不是这样,你真正想表达的是“我想和你走下去”。

那你何必去说“研,我是一定要考的”呢?

人生最重要的事情是要搞清楚自己真正想做的是什么,以及自己擅长做什么,然后在自己想做的和自己擅长做的事情当中找到一个重合。

而你现在,是既不想考研也不擅长考研,然后还非得和考研死磕,就只是为了和他在一起。可是你要知道,不是一定要考研才能和他在一起。

他是学医的,那么考研读博理所当然,而你又不是学医的,何必和考研较劲呢?

正是因为失去了自我,你才显得不那么可爱。

你如今大四,赶紧找一份工作,努力点,在职场上取得一个好的发展,这是完全没有问题的。在211院校毕业后好好地找一份工作,这才是你现在应该去做的事。

而你所谓的“不喜欢女生比男生先工作的这种感觉”其实是你的错觉,你本来就可以去上班,可以去工作。这不仅仅是你家里面的压力,更是因为你自己本身也不想继续学习了。

所以,你可以以自己的职业发展为优先,先去找一份工作。再说了,地铁半小时的路程,也根本不是异地。

2)我非常讨厌你男朋友的说话方式。虽然我也认为你不应该去考研,但是我的表达方式会和他完全不同。

他对你说“研,你是考不上的”,在讲这句话的时候,充满着一种恨铁不成钢的味道,似乎是在对你使用一个激将法。

他还对你说“你现在一边工作一边考研,根本不现实”,虽然这句话本身没问题,但问题在于,他的这种讲话方式会让人感觉很不舒服。

另外,作为一个正在考研的人,他的人生是狭隘的。在他看来,千军万马似乎就只有这一条独木桥才是好的,但是他不知道人生其实还有很多阳光大道。

而且,他这种讲话方式带着一种自以为是的感觉,这也是让我感觉很不舒服的地方。

所以,你就好好地找一份工作,让他说的“还能找到吗”这种话成为笑话才是你应该做的事。

最后,我想再多给你一个建议:如果今后他还对你说出这种让你感觉不舒服的话,你可以把自己的感觉表达出来,而不用忍在心里面。

这种隐忍让我隐隐看到你是有一些自卑的,但这实际上没有什么好自卑的,等你工作以后就会发现,你现在所差的这些钱对于已经工作的人来说,并不是多大的钱。

此时此刻,顺从自己的内心,既然不喜欢学习,那么就不要勉强自己去考研,好好工作吧。

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:鸡贼的男人,千万不要嫁!
下一篇:学会“吵架”,才是每对爱人的必修课
关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图 

GMT+8, 2019-7-17 12:20 , Processed in 0.795651 second(s), 87 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表