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明美 05-17 03:20 楼主
前阵子,有个朋友问我:

“不知道为什么,我遇到的爱情都像吃甘蔗或者洗衣机一样。”

我对她这两个形容表示好奇,问她是什么意思,她说:

“吃甘蔗的意思就是吃的时候特别甜,吃完之后就只剩渣了;洗衣机的意思就是洗衣服的时候两件衣服缠在一起,但甩干后各自晾在一边,总之我的感情总是越谈越累,回不到从前,然后就分开。”

相信很多情侣或者谈过恋爱的人都会遇到这样的问题,所以我想跟大家分享一下为什么有的情侣会越交往越累。

1

我们的需求是一直在变化的

人的需求是起起伏伏一直在变化的。

然而,很多人没意识到这点。我们常常会听到一些女生说:

“以前下班,他都准时来我公司楼下接我,现在让他来接我,都要推三阻四,还嫌我啰嗦......”

为什么会这样?

因为我们刚开始恋爱的时候,都是一心想着要和对方在一起,并且希望得到足够的归属感和安全感,所以我们会为了满足这个需求而付出很多,但付出会消耗精力,男女都一样。

当我们的需求得到满足后,动力就会减弱,便不会再小心翼翼地去处理关系中的每一个环节,因为那样太累了。

当我们的安全感被满足之后,新的需求就会出现。

比如,他会想怎么样才能更好地工作、赚更多的钱,怎么样才能买套房子,组建一个温暖的家。

渐渐地,工作和你在他心目中的比重就会发生变化。当他在思考怎样做好项目,你在郁闷他为什么不问你吃饭了没有。

而且有很多情侣都不善于沟通,甚至会用不恰当的方式来表达需求,以至于到最后双方都不想再沟通了,这样的相处必然会越来越累。

如果用过去的方式来应对对方的新需求,我们必然是会处于不同频道的。所以,当我们觉得累的时候,可以去反思一下,我们现在的需求是什么,对方现在的需求又是什么。

如果不知道,那就在表达自己感受的同时,问问对方的需求,比如:

“我现在觉得有些不知所措,因为我不太清楚你现在需要我做些什么,你愿意跟我说说吗?”

2

对失去的焦虑

如同上面的例子,曾经对你小心爱护的对象,现在开始偷懒不去接你,并且在你尝试去拿回当初的权利时,却发现没什么作用。

这种无可奈何又失去控制的感觉,真的让我们的内心充满了焦虑和愤怒,长此以往,更是心累。

正在读这篇文章的你,其实正在失去时间来阅读,但这会让你很焦虑吗?不会,因为你有收获。

但假如你的生活出现了问题,而你就坐在那里什么也干不了,一定会非常焦虑,因为时间在流逝,而你什么都没得到。所以,当你眼里只有失去对方的关心,却没得到什么的时候,就会感到焦虑。

然而,我们并不是只在失去,失去的同时也在得到。

看到这里,可能你会觉得有些可笑,他都不来接我了,我还能得到什么呢?我得到了属于自己的时间,我可以花这个时间去学习、成长和思考自己的未来。

其实我们时时刻刻都在失去,但只是失去了其中一个部分而已,同时我们又得到了新的部分,而新的部分也一样是收获。

没有失去就永远不可能得到更多。

3

对弱小的焦虑

我的一个来访者,他在度假的时候认识了一个女生,并很快与这个女生坠入爱河开始交往。这个女生对他的照顾无微不至,这让他感觉非常美好。

可惜他们不是来自同一座城市,假期结束大家都回到各自的城市。他们每天都有很频繁的电话或者视频,但他总觉得对方的热情没有自己高,而且认为对方没有以前那么关心自己,只要对方晚回了微信就会感到焦虑和烦躁。

然后每次通电话的时候,都会给对方脸色看,对方会解释说自己太忙了。最后,他实在无法忍受痛苦,跟对方提出分手说:

“咱们相处太累了,可能我们俩不适合。”

看起来我的这位来访者是因为异地以及对方的忽视而感到焦躁不安,但事实上,真正让他焦虑的是自己的弱小,他过于依赖对方了。

虽然假期已经结束,但状态还停留在当初对方无微不至的照顾中。这就像一个天天都喝白粥的人,已经习惯了,觉得没什么,但突然有一天吃了一顿丰盛的大餐,感觉很美味的同时,又意犹未尽。

当他再次回到天天喝白粥的日子,就会觉得特别煎熬,觉得白粥很难喝,因为他心里面会天天惦记着那顿大餐。

在感情中,如果我们把恋人的关爱当成是自己该有的待遇时,就会变得很被动,会天天等着对方给自己关爱,但其实这是不愿意面对自己弱小的表现。

如果我们能够承认自己的弱小并通过自己的努力去变强大,而不是过度依赖恋人,那么我们的关系才能更平衡稳固。

就像那个喝白粥的例子,假如我们吃过一顿大餐之后,就以为自己变了,从此有能力可以吃大餐了,那么我们就会天天等着别人给自己送来大餐,而且对面前的白粥却充满嫌弃和愤怒。因为觉得白粥配不上自己,可是如果别人不送来,又无能为力。

但如果他能分得清吃过大餐,不等于自己就有吃大餐的能力,现在自己的能力还是只能吃白粥,那么他就有动力去改变自己的现状,努力争取让自己能吃上大餐,而不是在原地等着别人给予。

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