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潘幸知 05-29 03:44 楼主

很多女性会认为嫁个对自己好,会宠爱自己的男人婚姻就会幸福,其实这是个特别大的误区。

他没钱没房没车,但是他对我好,有家庭责任感,会体贴我呵护我,这就够了。

他会把我捧在手心里,像我爸爸一样,无微不至的关心我,遇到事情第一时间想到的是我,我们吵个架从来都是他主动妥协。

以前他一直围着我转,特别爱我,我任性、发脾气,他都是小心翼翼的耐心的哄我,尽量满足我的任何要求,这段婚姻我一直想的是一辈子,谁想到有一天他会跟我说:下半辈子他想为自己活着。

这样的婚姻中,往往是妻子哭天抹泪,跟外人痛诉这个男人变心,但是却无论如何都很难让这个男人回头。

这些曾经对老婆百般妥协,万般呵护的男人,为什么有一天会举旗造反,宣誓要为自己活着?

好像这大半辈子,他忍辱负重够了,终于活明白了,觉得自己被欺压了这么多年,钱有了、家有了,孩子有了,自己终于可以扬眉吐气,任性一回了。

于是他选择离婚也好,出轨也好,都会为自己这些行为带上一个帽子,那个帽子叫做:为自己而活,我怎么开心怎么来。

他完全不去考虑别人的感受了,他不是不知道这样会伤害到家人,但是他会觉得我这么多年被伤害的已经够深了,你们又何尝体谅过我?

现在轮到我好好为自己活一次了,我不想再去为别人活着了,你们在我面前卖痛装可怜,是完全影响不到我的。

所以,对家人而言,会感觉这样的男人变成了一个铁石心肠的人,即使他以前对家庭该尽的义务还会尽,但是关于这个婚姻,他是很难再回头了。

最近身边不止一个这样的例子,老婆嘴里的“我老公什么都好,除了出轨”,一直以来的好男人忽然变成了渣男。

外人很难理解,这么大跨度的变化是怎么来的,我们来看个具体的例子就知道了。

这位老公是标准的24孝好老公,工资全部上缴,不抽烟不喝酒不打牌,下班回到家还会帮老婆择菜做饭洗衣服,但尽管他这样宠着老婆,却经常看到老婆冲他发脾气。

发脾气的原因是老婆因为一些小事,觉得他没有按照自己的想法去做,也不跟自己商量,从来不说自己是怎么想的,你问他,他要么跟个闷葫芦似的一句话都不说,要么不断地跟自己说:你怎么想那么多,我根本没这个意思。

别人都说他是妻管炎,他也就好脾气的笑笑,不往心里去。时间久了他在家里的话却越来越少,呆的时间也越来越少,甚至在家的时候,也不再帮着妻子干活,而是一个人拿着个手机,躲在旁边打游戏。

而往往这个时候,妻子更是暴跳如雷,甚至又一次一把抢过他的手机,当着三个孩子的面,一把给他摔了。

就在那一次,丈夫没有像以往一样去哄她,等了好几天他都没主动来找自己,妻子有点坐不住了,她不知道丈夫是怎么想的。

后来她主动去找丈夫求和,结果丈夫脱口而出说:自己在这个家感觉特别累,想要分开一段时间。

妻子一下子整个人都慌了,因为在她看来,两个人不过都是为一些小事吵吵闹闹,何至于就到了分开的地步了?

再说了谁家夫妻过日子还没有点矛盾,有矛盾就离婚,那岂不是天底下的夫妻都要离了?那一次妻子破天荒的主动跟丈夫低了头,道了歉。

但是当她这样做的时候,丈夫仍然冷冷的跟她说:你不必道歉,我们这样不是一两天了,我们的问题不是道歉就解决的,你让我冷静一段时间吧。

之后两个人就开始了漫长的冷静期拉锯战。

妻子试图缩短冷静期,甚至怀疑丈夫是不是在外面有小三了,于是她在两个人分居的时间里,专门盯梢,每天跟踪他的行踪,结果并没有发现什么。

让她百思不得其解的是,为什么丈夫这一次会有这么大反应,她也实在理解不了这个男人为什么会有这么大的变化?

后来她归结为这个男人“翅膀硬了”,自己嫁给他时,他还什么都不是,也没什么钱,两个人这么多年一起白手起家,一点点打拼下来,他有钱了,有能力了,嫌弃自己了,所以才会像扔掉一个破抹布一样,连瞅都懒得瞅自己一眼。

但是她没看到的是,过去那个总是妥协讨好的丈夫,跟今天这个冷漠决绝的丈夫,其实就像一枚硬币的两面。
一面是为了活下去,自己向这个世界的妥协,这个世界就包括了,工作、生活、婚姻等等,在所有的关系中,他都在竭尽所能的去照顾别人的感受,小心翼翼的去满足别人的需求,哪怕做到这些让自己特别累,特别难受,他也从来不会提出来。

他内心的小孩一直是被封印起来的,不敢提自己的需求,不敢为自己活着,也不敢让自己发出声音,所以即使他心里的不满已经积压了那么那么多了,他仍然不敢让妻子知道。

这种类型的男人,常常有这样几个特点:

1、好男人的人设。在外人眼中他的口碑特别好,总体来说就是别人需要的一切他都能够为别人准备好。

2、从不会跟别人发生冲突。特别随和,好说话,你跟他在一起,会觉得好像他怎么样都行,只要你高兴。他会像一个大人一样无条件宠你,然后看着你开心,自己也很满足。

潜意识中,他一直把自己当成了一个小大人一样,不敢任性,不敢索取,不敢表达不满和自己的需求,在所有的关系中,他一直把自己裹得严严实实,不让别人看到真正的自己,然后躲在暗处观察着这一切。

3、沉默的压抑。回归到这类人的生活中,如果让妻子静下来去想两个人这么多年的交往,会发现有很多断片的地方,那些地方就是丈夫沉默背后无声的语言,这些沉默意味深长。

有他说不出来的痛和无奈,也有他不知道如何开口的无声叹息。

其实在这样的婚姻中,妻子也很冤枉,被别人这样娇宠了这么多年,一下子被对方宣布全部收回,还要怪她这么多年都不知道尊重老公的感受,她也会觉得很无辜:因为这个男人有什么不满,他从来没有说过啊。

事实的确如此,问题也就出在这里,丈夫会觉得,我不说难道你都不知道吗?你丝毫不在意我的感受吗?那你到底爱不爱我?

妻子会觉得,我当然爱你,不然我干吗嫁给你,还跟你生孩子,过了这么多年,你难受,为什么你不说出来,你不说出来,我又不是你肚子里的蛔虫,我怎么可能知道呢?

一个不知道怎么说,一个不知道怎么看。

当丈夫压抑久了,终于忍不下去了,彻底爆发的时候,往往就已经到了关系生死存亡的关口。

对于丈夫而言,这种关系模式带给他的是一种内外的不平衡感,过分在意别人,忽略自己。时间久了不平衡感累积下来,天平倾斜多了,终究会被打破,那个时候他就需要重新去建立新的天平。

从他想到要改变自己婚姻的方式入手,其实是一件好事,他终于看到了这么多年被忽略掉的自己,但是如果把责任都归结到伴侣身上,说明他还没有看透本质,因为最根本的原因在自己身上。

假如他看不到自己的责任,换个妻子,不过是重新走另外一个极端罢了。

奉劝那些想要活出自己的丈夫们,先想一想这么多年自己在这个关系中,自己都为自己做了什么?而不是先去怪这个女人忽略自己。

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