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从雪 06-11 02:40 楼主
过节的吃瓜群众真是忙,节前还没从林志玲结婚的消息中缓过来,节后微博头条就成了:景甜和张继科分手

张继科:中国男子乒乓球队运动员,国球冠军,更是实现了世锦赛,世界杯,奥运会三项个人冠军的大满贯。

景甜:演艺圈明星,她合作的都是大牌明星如成龙、孙红雷、甄子丹、刘烨、周润发、谢霆锋等等。

更是好莱坞大片《环太平洋》的女主角。

18年3月,这两个优秀的年轻人,在微博宣告相爱:

认爱后的情侣装、工作室微博的情侣头像等都是满屏的爱情泡泡。

张继科更用藏头诗的方式传达满满爱意,低调又文艺。

可才仅仅一年多就宣布分手,让吃瓜群众猝不及防。

每段感情的覆灭
都是有迹可循的
●  从年初就有媒体传言两人分手,且两人都不曾回应。

● 张继科七夕发文说“自己快不快乐不重要”,距离示爱半年不到。

●  情人节不再是对方专属节日,而是和粉丝,工作,一起度过 。

●  张继科更是在自己的粉丝后援团里面直言:

我的头像换了,懂了吗?

种种操作暗示分手。

● 媒体传两人分手时,粉丝跳出来翻了张照片力证两人没分手。

景甜立刻在微博说:

去年的图了,翻出来干嘛。

令人浮想联翩,像是急于与对方撇清关系。

●  紧接着,景甜在咸鱼卖掉两人多款情侣帽。

●  张继科更是取消了与景甜有关的所有点赞。

一连串的疑似分手直到昨日被证实。

绝对不能输的气势
是压死爱情的最后一根稻草

回顾两人的分手过程,就像“两个孩子在斗气”,分手成了无言的斗争:

▽ 你给粉丝看头像,我就微博说旧图。
▽ 你七夕说不快乐,我把两个人东西都卖掉。
▽ 你卖掉东西,我取消点赞。
斗着斗着就真的分了。

这是一种什么样的恋爱模式呢?

我把它称作自恋型绝不能输的模式。

所谓自恋就是在这种恋爱模式中,双方都是以自己为中心。彼此双方都会认为,只有自己是对的,他们认为的一个标准,就是:

我绝对不能输给对方,绝不轻易低头。

▽ 你卖东西是吧?好,我删微博。

▽ 你删点赞是吧?我点赞骂你的粉丝微博!

我要用行动告诉你,我绝不认输!

所以当两个人开始吵架冲突的时候,“哪怕我知道我可能错了,但我绝不能输了这口气,我一定要战胜你,姿态要高,吵什么不重要!”

很多时候,我们在关系中,好像特别害怕自己输,好像输了就会成为一个弱者,我们会特别害怕成为一个loser,特别害怕被对方比下去。

最近有关蔡少芬婆婆的新闻,这么多年过去了,婆婆对于当年香港批评她儿子的新闻耿耿于怀,她觉得儿子被比下去了,说的好像她儿子什么都没有。

这么多年,她还是放不下,她不愿意承认自己儿子比儿媳妇弱。

就像王菲和李亚鹏:

李亚鹏在和王菲结婚的时候,也算是国内一线演员,但和王菲的演唱事业及影响力相比,他还是弱的。于是,他放弃演戏而选择从商,想凭借另一方面的成功超越对方。

在很多男人的世界里,情感是一次“角斗”,他一定要展示自己的强大,争个输赢。

所以男弱女强的关系难以走下去。

回到张继科的身上,首先他的父亲选择儿媳妇的标准是:

绝不找娱乐圈儿媳妇,不要漂亮的,不能太瘦,不能太矮,要孝顺。

找儿媳妇有标准当然没有问题,但这么多标准背后却是一种自大,自大的背后很可能是自卑:

为什么不能找娱乐圈的?不能找漂亮的?

也许潜意识是害怕娱乐圈的媳妇太强大,hold不住?

而景甜自身条件:

按坊间的说法,景甜漂亮,又有金主护身,她本可以不用那么拼。但各种迹象表明,景甜其实是个很要强的人。

她一定要往上走,让别人看见她,看见她的努力,她想尽一切办法和各种大牌明星合作,虽然没有大红大紫,但始终有颗要强的心。

这样要强的女孩在感情里遇到冲突的时候,是很难低头的。

当我们在感情中没法低头的时候,其实就是在计较输赢。

在咨询室里面,很多女人明明婚姻已经千疮百孔。但她绝不离婚,因为她害怕输,离婚就意味着她要低头,要输给她的家里人、她的姐姐、同学。

她在原来的竞争中,一直都是赢的人,她怎么能离婚呢?一旦离婚,就没办法在家族里面赢了。

所以她找咨询的目的是如何能修复婚姻?如何能继续赢,最根本的原因就是不敢输!

当我们被自卑心态困住时,感情就被当成了输赢的筹码。我们无法去享受一段感情, 没有办法活的通透自然,感情关系就变成了一场比赛,而不是好好过日子。

完美的爱情
从学会示弱开始

爱情的最初是美好而梦幻的,一开始我们享受爱情的滋润,进入完美的爱恋:

我们畅谈人生、一起品尝美食,一起欣赏城市的灯红酒绿,一起探索旅行的魅力。享受凡是都有你参与的喜悦,这就是共甘。

在多巴胺的作用下,我们感觉人生是如此的美妙,充满新鲜的乐趣和爱。但我们并不是跟真实的彼此生活在一起,我们爱上的其实是想象中的那个人。

我们如果不能去触碰内在的最脆弱的真我层,我们就只能永远生活在保护层里面。可我们终究会走到这一层,我把它叫做真我层的碰撞,又叫做勇敢的示弱。

胡可非常懂得在感情中示弱:

一直以女强人形象示人的马伊利,最终也觉得我们需要学习示弱。

只有我们走入了这一层,真正的我们才被看见,只有看到彼此最不堪、最柔软的一部分,我们的爱才真正的开始。

我们才能够去真正的放松,否则,我们的关系永远只能是短期的关系,就是我只能爱上你的好,一旦你的不好表现出来,我就接受不了。

短期关系中我爱你,只是因为“你很优秀,我也很优秀”。我们在一起就可以远离那个不优秀的世界。

一旦发现,原来你并没有我想象中那么的优秀。

这个优秀的男人可能是个妈宝男,这个有钱的男人是个生活白痴,这个男人很暖,但他对别的女人也是如此…

男人发现,这个美丽的女人原来这么邋遢!这个文静的女生,怎么动不动就发脾气?

就没有办法在一起了。

决定我们情感能否走向长期关系的不是我们是否能共甘,而是我们是否能共苦。

长久的关系是一定会来到真我层:

我不仅仅爱上你的好,我也能爱上你的不好。我不会和你论输赢,如果你想赢,我会让你赢,我不怕输。因为我最怕的不是输给你,而是失去你!

玛丽莲梦露曾说:

我自私、没有耐心、缺乏安全感。我会做错事、发脾气、有时还很难缠,但如果你不能包容我最差的一面,那么你也不配拥有我最好的一面。

真正的亲密关系:

我们会卸下所有的伪装和强大,去勇敢的和对方的内在脆弱相遇。

当脆弱相遇的时候,彼此才会去懂得,内在的“容器”才开始扩大。

只有在这个时刻,才是我们真正相爱的时候,否则分手是必然的。

我们会因为分享了彼此的脆弱而增加了力量,会因为被理解而增加了前行的希望,这才是伴侣的最终意义。

我们不会嘲笑对方,我们会去分享和心疼对方。看到对方内在的辛苦和柔弱,我们会真正的开始懂得对方,让彼此不再孤独。

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