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随缘 06-11 02:58 楼主

所谓清白的第三者
都是因为没有界限感

刚结婚不久的表弟给我打来电话,委屈巴巴地向我诉苦,说真不想离婚。

我很惊诧。

原来,表弟有个女同学,从幼儿园一路读到高中,一块儿做作业一起上课放学回家的那种,但别人都以为青梅竹马可以修成正果的一对,最终却各找各草,另结新欢。

我偷问过表弟,他调侃说,太熟了,不忍心下手。

成家后表弟还是和女同学走得很近,经常一起嗨歌、吃饭、打游戏,甚至可以聊天到深夜,弟媳有时觉得自己倒像个外人,心里不爽,找他吵架,但他反倒怪她小心眼,不应该对他的“哥们”吃醋。

有一天,女同学病了,打电话给他,说老公出差了,不想一个人去医院。表弟立马赶去送医院,又因为照顾女同学,一晚上也没回家。

这下,弟媳炸毛了,骂那女同学是第三者,无论如何也要离婚…

这家伙电话里还一口一个“冤枉”:“就是看人家可怜嘛,帮帮朋友而已,我又没做什么越轨的事!”

我真是又气又恨。

我在电话怒怼他:
“世上没有被冤枉的第三者,只有分不清界限的糊涂虫!你是有妇之夫,为了陪另一个女人,还一晚未归,是什么意思?你考虑过自己的老婆感受没?你让她怎么想?”

气愤之余,我还是帮表弟分析了原因,他才意识到自己的错误行为。

后来,表弟在我的强烈建议下,断了与女同学的来往,并真诚地向弟媳道歉,保证不再犯错,他们才重新和好。

说实在话,每一个所谓清白的第三者,都不是无辜的,他们之所以容易被人误会冤枉,都是因为界限感的缺失,或多或少在玩暧昧,明明没有资格去占据别人心中最重要的位置,却还是喜欢越界,自以为无伤大雅。

就像李小璐在pgone家深夜讨论剧本,毕滢穿睡袍随便进入张丹峰的房间,周一围与女助理共用一根吸管……

交往越多,关系越靠近,心也越靠近,如果这种亲近超过了自己跟伴侣的距离,难免就会产生误会和家庭矛盾。

婚姻中,夫妻双方如果没有把握好各自的界限,没有恪守承诺与责任,试图贪享与婚外异性一时的欢愉与激情,迟早会玩火上身。

正如周国平在《人和永恒》中说的:

一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

婚姻里的界限感
是以伴侣的感受为前提
保持对感情的敬畏

记得在《我可能不会爱你》的剧中,程又青和李大仁也像表弟和女同学一样,从小就认识,俩人虽然各自成家,但是对方还是不能割舍儿时的情感,频繁往来,关系很好。

甚至李大仁要自己的女人包容程又青在他生命中的存在。

李大仁的女人Maggie,终于忍受不了三人之间这种奇怪的相处关系。说了一段让很多关系暧昧的男女无地自容,啪啪打脸的话:

“我最讨厌你们这种人了!明明心里有鬼,却用'好朋友'这个头衔就以为可以无限上纲,让我们作你们的垫背,去证明你们彼此有多适合、多有默契、多特别,如果我们吃醋、我们嫉妒,那就是我们小心眼、我们不够包容、我们肤浅、不懂得你们崇高的友谊……根本都是放屁!”

三毛说过:朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反易生隔离。

不要拿我们是朋友当借口,尤其是异性交往,要保持与朋友间该有的距离,自己的爱人在人生中的排序,应永远是第一位的,婚姻里有界限感,是对伴侣的尊重,也是对感情的敬畏。

心理学上认为,个人边界主要包括两种类型,一是身体层面的,二是心理层面的。

你跟一个人说话时,对方突然离你很近,你下意识的动作可能是向后退,这就是你感受到了自己的空间受到了侵犯,需要重建。这是身体层面的边界。

当有人未经你的允许用你的杯子喝水,或者坐了你的椅子,躺在你的床上睡觉,你会很不高兴,这时,就是心理边界在发挥作用。

在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知,因为这种不同感,所以每个人是具有独特且独立的身份,而且在这份界限感之上,我们会明白哪些该做哪些又不该做。

两性关系中,我们需要自己的原则与底线,才不会介入别人的边界,也不至于自己的人际边界模糊不清,让人误会。

对伴侣的信任
应该建立在维护彼此边界和安全距离之上

为什么在婚姻中,明明知道有些行为不妥,还是有很多人打破界限,借朋友之名,行暧昧之实?

很多女人往往过分依赖男性朋友,遇见一点困难就找朋友帮忙,受点委屈就与朋友倾诉。

心理学上认为,这是一种时刻寻求安全感的童稚心理。

同样的情况可以投射到小时候过分依赖父母,会把安全感寄托在父母身上;长大后,又把这种安全感寄托到恋人或朋友身上,在这种心理作用暗示之下,异性交往很容易升温,使友谊变质。

有些边界,一旦跨越,就像开弓不能回头的箭,后悔也来不及。

对“伴侣”百分百的信任当然没错,但必须让对方知晓自己容忍的底线,而不是一味地为了维持表面的虚荣,或者害怕失去对方,而假装大度,委屈自己的内心。

在有些看似简单的小事面前,你的态度很重要,面对另一半的越界行为,如果你能坚守底线,申明立场,对方就会越来越清晰边界,适可而止!

在中国,缺乏界限感是一个普遍存在的问题,也因此引发了很多痛苦。

而从出生那一刻起,我们的边界就是模糊不清的。

父母秉持着“我为你”的宗旨,一次次跨越界限,什么都要管,小到吃什么喝什么,大到读什么大学找什么工作,都要插手。

由于父母的过度入侵,孩子已经丧失了界限感,觉得学习是在为父母学,好坏无所谓;工作是为父母找的,只要能交差就行。该自己的做的,做不了也不想做:一遇到挫折挑战,要么逃避责任,推给父母,要么无力承担,跳楼自杀。也分不清哪些是自己不该做的,不懂得拒绝:明明不想替人带班,却不懂得说不……

尤其是在与人交往的过程中,他们会完美地继承父母的无界限感。过度关注他人,打听别人的隐私,不管别人是否喜欢;明知道对方有家室,感觉到了对方的不怀好意,却不知道该如何拒绝,做出逾越关系的举动,害人害己;把对方对自己的好当作一种爱慕,哪怕已经有了家庭,也以为可以随心所欲、无所顾忌地相处;在与伴侣相处中,什么事都要过问,让对方感觉到异常压抑……

美国心理学家霍尔提出过“交际距离理论”:

人与人相处的距离领域可以划分为四种类型:亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。小于45cm就属于亲密距离。

亲密关系里的安全感多数都跟距离有关,所以你跟异性的距离有多清晰,另一半的安全感就有多足!

虽然我们现在常常说不要控制欲太强,要有彼此的私人空间,可这并不意味着,你可以和其他异性距离过近,随意而为。因为婚姻里的界限感,远比新鲜感、心动感来得更重要。

真正的界限感,是能清晰地区分自己和他人的边界。在婚姻中,懂得维护自己的边界,不随意去触犯,才是夫妻相处正确的打开方式。

已婚人士在与异性交往中,心里必须有一道屏障,设定一段安全距离,我不会贸然跨越这条红线,走入他人的地盘,更不会稀里糊涂的让别人破坏自己的设防。

其实,婚姻的安全距离,就像《西游记》里,孙悟空为师傅唐僧画的那个圈,在圈内怎么着都是安全的,若出了那个圈,那些偷窥者,就会来招惹和试探。

婚姻的边界,就像一堵防火墙,这堵墙越严密,越坚固,外面的火是怎么也不会烧进来的。

很多人都在问,感情里的界限感到底是什么?

有一个网友是这样回答的:你爱的人就是你的尺度,她不喜欢的事情你做了就是越界。

曾在网上流行过“拧瓶盖”的测试。

男人带老婆去看电影,有一个坐在男人后排的美女,突然递过来一瓶矿泉水,说自己拧不开,想要男人帮忙拧开瓶盖子。

请问这个男人应该怎么做?

网友们大多有两个回答:
当然要帮忙,美女嘛,何况这是举手之劳!

肯定不能拧,拧了的话,回家后老婆会把自己的脑袋拧下来!

怎么办?这忙帮还是不帮?

不用纠结,罗振宇在《时间的朋友》演讲中给了我们正确的答案:
姿势是这样的,拿过矿泉水瓶,说:“老婆,你要不要帮她这个忙?”

老婆说:“我也拧不动。”

“那好,老婆,我帮你拧开。”

有时候,不是不帮忙更不是不能帮,而是取决于看你怎么帮,用何种方式去帮。

这个测试中,男人心中的界限感,是建立在照顾老婆的感受和排除不必要的麻烦之上的。有了这个前提,去帮助别人,这才是对自己和别人都负责任。

如果一个男人真的爱你,他不会太靠近异性,更不会撩骚,他会时刻把控自己的边界,会让心爱的人有满满的安全感。

边界感是替他人着想的体贴,是对自我身份的认知。

有界限感的人,纵使上个节目,做个游戏,也很注重行为细节,心中时时考虑另一半的感受,顾及另一半的体面,懂得找合适的借口,为自己贴上标签,因为他们都明白,和其他异性过分亲密,是无界限感的胡为,会让自己的伴侣感到不安。

有界限感的人懂得避嫌,不会和任何异性有什么过分的举动,会很自然地与异性保持距离,因为这是对彼此关系的重视和保护。

成熟的夫妻,懂得维护自己的婚姻。他们心中有清晰的界限感,即便伴侣不在现场,他们也不会去做可能令他/她伤心难过失望的事情。

这是一种深到骨子里的自觉与教养,是对另一半最真诚的尊重和爱。

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