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香语 07-04 12:00 楼主
我将从3个方面讨论缺爱的问题,这是一篇绝对的干货,我希望能最高赞,大家觉得有帮助顶我上去。

① 是什么导致一个人缺爱,缺爱的根源。
② 缺爱的表现。
③ 缺爱怎么办,怎么自我疗愈,自我补给爱。


一、经历过什么会导致人的缺爱?


心理学研究表明:多数成年人的“缺爱”,寻其本源,缺的并非是同龄人的爱,而是“父母的爱。”

1、单亲家庭,或者父母从小不在身边

2、父母教育方式有偏差,曾用过语言、肢体暴力等解决问题。

3、父母不擅长语言表达,通常习惯用行为代替言语。

4、年幼时很少受到夸奖,常用来与更优秀的孩子不断作比较。

5、父母较少用“鼓励”的方式去协助孩子度过难关,而多运用各种“刺激性激励”:

比如恐吓、逼迫等强制方式。



有心理学研究表明:

多数成年人的“缺爱”,寻其本源,缺的并非是同龄人的爱,而是“父母的爱。

很多缺乏安全感的人总觉得没有人会永远爱自己,但还是对爱情、友情等抱着一种近乎神圣的热忱。

这是因为童年时期爱的缺失,长大后特别渴望在其他方面补偿回来——这是心理学中的 —— 补偿心理防御机制

所以,有时候不是你自己不争气,而是你需要的“爱”没有得到满足,从而引发的一系列负面影响。

通过那些细节,能看出一个人性格缺爱呢?大家也可以自行判断下,自己是不是缺爱的那种人。


二、缺爱的表现

注意:如果在【此时】自己身上出现里边【至少80%的描述】那【基本上】表明【此刻的你处于缺爱状态】。

(但要避免逻辑问题:充分和必要条件倒置。即缺爱的人会出现这21条表现,但并不代表出现这21条表现中的任意几条条就表示你缺爱了……否则就和百度头疼,结果觉得自己是脑癌的段子一样可笑啦~)

1、对陌生人总是冷冰冰

“高冷”就是陌生人评价你的标签。他们总觉得你不够友好,即使你笑脸相待,其实也只是你自以为“表现不错”,实际上他人还是能感觉到强烈的隔阂感。


2、盛产“宅男、宅女”

越是缺爱的人,反而越不会主动寻找“爱”,越是抵触跟他人接触,越喜欢独处,自享其乐。


3、自卑,容易自我否定

俗话说,人生不如意,十有八九。在常人眼中不值一提的小小碰壁,在缺爱者眼中就是一次又一次的上刀山、下火海。如果自己做不到最好,第一反应不是想办法提升自己,而是自我攻击,自我否定,自我定义成“一事无成,一无是处”之类的负面形象。


4、缺乏安全感

在人际交往中,你总臆想自己是被抛弃的那一个。对方稍有敷衍,你就已经脑补出了无数种分道扬镳的场景。此外,在生活中还会有一些缺乏安全感的表现:比如手机不离手、到一个陌生地方就竖起全身防备等。


5、性格叛逆偏执,通常表现为极其软弱或极其霸道

缺爱者在感情中,很容易表现极端。不是将自己完全托付,乃至失去自我;就是将对方完全占有,时时刻刻紧盯着。



6、对待不了解的人,会表现得攻击性很强

潜意识里会把每个试图接近你的陌生人想成假想敌,并为了突出自己并不是懦弱好欺负,会故意表现得攻击性十足,试图震慑对方。


7、更容易堕落

也许日常生活中并没有太多机会让你真正的堕落,但跟旁人相比,你却更有堕落的趋势。比如,极度拖延,一头沉浸在娱乐中,正事一直拖着不去做。因为只有在享乐中你才觉得自己不是孤独的,根本没有动力去努力。


8、情绪很不稳定

上一秒还是阳光灿烂,下一秒就雷鸣闪电。高兴的时候觉得自己可以放手一搏,情绪一低落,就会深刻体会到生命不易,只想立即就地卧倒,连试图改善的动机都没有。


9、会比同龄人成熟

缺爱的人很少盲目自信,反而对生命中那些阴暗面的发觉和体会更加深刻。这就导致了他的心理更加老成。


10、很慢热

对缺爱的你来说,经营一段关系是非常困难的。“慢热”只是你潜意识中排斥、或不敢在这段感情太过投入的抵抗方式。


11、三分钟热度,更容易放弃

对于缺爱者来说,他们的内心是非常脆弱的,而且自我认知偏低。所以,当他们在某一件事上屡屡碰壁,他们就会条件反射地认为是自己“做不好,做不到,不是这块料”,很少会给自己充足的时间去适应和成长。


12、看着冷冰冰,其实内心比常人更善良

他们更懂得感恩。哪怕受到来自他人的一点小恩惠,也会十分认真地记在心底。同时也更有同情心,特别是看到跟自己一样敏感脆弱的人,就会萌生出一种“保护欲”。


13、本质上,缺爱者更加“遗世独立”

总地来说,他们好像“不够接地气”。因为他们所期待的关系是极其神圣的、纯粹的。这就导致一旦关系中有现实因素入侵,就会令他们倍感失望。


14、交友原则很特殊

众所周知,一个圆滑世故的成年人,在对待每一段关系时,几乎都倾向于“有利可图”。比如,爱情中要有物质基础;友情中要有现实协助等。

但对于缺爱者来讲,他们则更倾向于纯粹的感情流通:你对我好,我就会加倍地对你好,管你是不是富可敌国,大权在握。


15、患得患失

这一点体现在生活中的方方面面:感情中,你不断搜寻对方不在乎自己的证据,然后自我折磨;友情中,你总担心哪句话说的不对,让对方生气了;工作里,你又担心哪方面做得不够好,领导有辞退你的想法…


16、不相信他人

典型的“怀疑主义论”者。

不相信他人的任何承诺,不相信有永不过期的爱情,不相信有一个人能真心喜欢你、接受你的一切阴暗面。

但没人知道,你有多不相信这些,就有多期盼这些。



17、越在乎的人,会推得越远

对于缺爱者来说,很多时候,“喜欢也不一定要在一起”。因为他们认为,一旦两人在一起,对方就会越来越不珍惜这段感情,越来越敷衍自己。一想起这些,他们就痛苦不堪,宁可不迈出第一步,严严实实地将自己包裹起来。


18、害怕孤独,但能享受孤独

这不矛盾。缺爱者是很懂得如何跟“孤独”共处的。但与此同时,他们又比谁都想摆脱这种困境,因为他们常常认为自己目前的负面能量都来源于太过封闭。


19、非常多疑

旁人的一句话,一个眼神,就能让你揣摩上老半天。别人关门声音稍微重了一些,你就觉得是自己做错了事。


20、确定一段关系后,会不自主地去“讨好”对方

也许你自己都没有发现,在某一段感情确定后,你就会卸下原来的重重防备,讨好他人。为的是让对方高兴,让对方觉得跟你“合得来”——这就是你维持感情的途径,有些可悲。


21、容易把自己寄托在别人身上

缺爱者往往给自己建立重重牢狱,但如果真的有人将你从这栋“牢狱”中救了出来,你就会在对方面前完全变了一个人。当初强大的攻击力和自保力都退化了,变得极其容易受伤,完全依附对方,直到失去自我。


三、缺爱如何自救,来自我补给爱?


那么,缺爱是否像块不可磨灭的伤疤,跟随我们一生呢?

答案是否定的。

对此提出几点建议,教你有效自救:

1、正视过去,承认曾经发生过的不快
正是因为你对过去的伤害采取逃避的态度,才无法跟过去告别。

所以,通过“正视伤害”来“免疫现在”是很必要的。

就像你容易遇人紧张,有效的办法反而就是多多见人,多多交流,从心理上接受、习惯并解决掉这种紧张感。

这就是心理学中的“脱敏疗法。”


2、对于过去的耿耿于怀,试图了解其背后诉求

比如,你小时候父母的教育方式出现差错,导致双方间产生很多不快,这些死结一直在你心中无法抹去。

但换一个角度思考:父母作为老一辈人,是否有足够的心理学常识和教育经验?他们的所作所为背后,是不是一双期盼你飞得更高的眼睛?

看似是原谅他们,其实是放过自己。



3、不要时刻给自己不正当的心理暗示

不必有意识地提醒自己因为“缺爱,”所以某些表现是多么与众不同。

将自己一视同仁,专注自身的发展,别把什么事都归罪于“缺爱。”

放弃幻想,脚踏实地。


4、适当缺爱并不是坏事

缺爱的人对待外物的看法通常非常客观清晰,不太容易被狂妄自大的主观意识所蒙蔽。

尽管适当缺爱可能会带给你紧张感,但同时这种焦虑反而是鞭策你不断前行、愈加清醒的动力。

别把缺爱完全当成缺点,一贬再贬——这样的做法实际效果为零,是能让你的自卑愈加顽固。


5、路永远是自己走的,他人只是配角

当你真正清楚了这一点,自然不会对他人的救赎抱有幻想了。

强大自己、提升自我价值,是最直接有效的满足自我安全感的方式:

自己想要的,足以给自己,此时他人的填补只不过就是可有可无的情调罢了。


6、 对待他人给予的关照,不要太依赖

把他人带来的温暖当成是情分,而不是本分。

一旦把他人的爱当成是理所当然,那么当这份爱被抽走后,你又会陷入两难的

境地,然后再去寻找同样甚至更深情的爱作为替代品。在依赖他人的循环里

周而复始。


7、增强自信,并把自己的微小进步都记录下来

准备一个笔记本,把自己的每一步小目标,小进步都清楚记下。

这不是形式感,而是真切地增强自信的有效方式。

缺爱者普遍自卑,尽管有目标、已达到,但这个成功的过程还是很可能被自卑抵消。

所以建议用客观的方式记录下来,亲眼所见自我的成长,可有效提升自信。

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