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翠曼 07-04 02:33 楼主
之前的文章就讨论过高低位,但是平时咨询中,会发现很多朋友会有一些高低位的误区,明明自己是低位却觉得自己是感情中的高位。

今天主要主要讨论下怎么样区分高低位的问题。

一段感情想要稳定长久,双方必然是对等的。

但是很多情况下,总会出现高位+低位的搭配。高位者往往我行我素,处于“施舍“的地位。

低位总是惴惴不安,总是担心被对方”抛弃“。




一、误区:到底谁才是低位者?


这里很多人都有一个误区,觉得一段感情高低位的判断,是以谁先追求的谁,谁条件好做依据。

很多女生会说:他追我的啊,我条件比他好多了,我怎么会是低位呢?

其实并不是这样。

真正的高位者,是会去主导这段关系的走向的一方。

安全感来自对自己自身价值的肯定,而非来自对方。

而低位者,看似处于予取予求的地位,但是恰恰因为在前期随波逐流,毫无主见,最终等到另一方彻底占据主导权后,一步步沦为低位。

在感情中,高位者具有随时转身离开的能力,而低位者往往无力抽身。

那么,简单来说,一般低位者会有如下这些表现:

①长期处于“等待“状态——不敢主动联系对方,觉得自己的问候和联系会“打扰”到对方。

②不敢拒绝——只要对方提了要求,在不考虑自身条件和意愿情况下就会答应。

③永远是错的一方——只要双方发生什么不愉快的事情,总是开口道歉的一方。

④没有立场——日常交流中如果与对方持有相反意见,总会妥协,不敢表达与对方相反的意见。

靠低位维系的关系不可能长久,因为对方会觉得你越来越无趣,你也会觉得越来越痛苦,最终必然迎来一段爆发,导致这段关系结束。

想要修复这样的关系,我们需要对低位者的心理根源进行一次探究,并进行调整。



二、根源:你是怎么沦为低位者的?


1、客观因素:双方资源差异造成的价值不平衡

这里的资源包括社会资源(财富、人脉、权力、地位等),也包括异性资源。

虽然我们强调人人生而平等,但既然大家生活在人类社会中,就难免出现一定的资源倾斜。

而资源多少在一定程度上等同于价值高低。

由此导致拥有丰富资源的一方,经常被判定为“高价值”,在关系中通常对应的拥有更大程度的自主权和控制权;

而资源较少的一方总会伴随着自卑和迎合的心理,不自觉的贬低自我价值。

期望可以以付出的姿态,引起对方的注意,得到对方的“可怜”(感动)和“施舍”(爱)。

对于资源较少的一方,他的机会成本更高,如果错过这次,自己有很大可能无法再找到如此拥有优秀丰富资源的另一半。

但是资源丰富的一方则完全不必担心这点,因为即使从结束这段关系,他也有大概率选择同等或者是更好的伴侣。


2、主观因素:自我认同感和光环效应


自我认同是美国心理学家埃里克森首先提出来的一个心理学概念,也被称为自我的同一性。

这个概念比较复杂,简单的来说,就是指

“一种熟悉自身的感觉,一种知道个人未来目标的感觉,一种从信赖的人中获得所期待的被认可的感觉,而产生的内在自信”。

自我认同感较低的人,经常会倾向于用低位和自我付出,比如过度迁就别人,压抑自己的情绪,期待得到对方的关注和肯定。

而当我们喜欢上一个人时,内心会倾向于将注意力放在对方那些高魅力值的优点上,并且不断的对这些优点进行主观的强调和优化;

于是,无形中这些优点被无限放大,导致对方显得越来越完美,而对比下自身就会显得更加的不值一提。

这就是光环效应的作用。

一旦陷入这种情况,你的自我认同感将会被再一次拉低。

让你萌生出“他那么优秀,我可能配不上他。我只能更加珍惜他,防止他离开我”。从而导致你更加焦虑和紧张,因此姿态也就越来越低。


三、扭转:如何改变在感情中的低位


要应对自己在感情中处于低位者的局面,首先你要做的第一件事,就是保留自我价值的判断。

很多时候,在一段关系中,当你过度患得患失,时刻以对方做为参照,无时无刻不在揣摩对方的心思的时候,你对自我的认同就会慢慢缺失掉,开始失去自我和自信。

只有重新找回自己,才有机会在资源上努力超越对方,才有机会凸显和提升你的个人价值。

价值是一个包含很多内涵的词,其中个人价值特指你本人拥有的一切——外貌,内涵,性格,情商,能力等等。

一个人的价值并不是固定不变的,它可能上升也可能下降。

低位者在这个阶段,需要把自己的价值做一个新的定位,并且慢慢提升。

在此,你可以从以下这些方面着手:


1、人设定位——展示你的外在价值(外貌、地位、经济能力)

颜值即正义这句话,其实从心理学角度来看,是不无道理的。

东卡罗琳娜大学的卡斯特罗教授就在他曾经做过的性骚扰案件研究中发现:

嫌疑人的长相美丑直接影响着人们对他有罪或者是无罪的判断。

也就是说,长得丑是罪犯;长得好看就是无罪。

可见一个良好的外貌是很能体现你价值的,你大可以通过一定的穿衣打扮方式来强调自己的风格,通过运动健身来打造身材,通过一些形体学习或者瑜伽练习来重塑自己的体态。

没有丑女人,只有懒女人。男人也是一样。

此外努力工作、升职加薪或者自主创业,提高自己的经济能力;

多阅读多旅游,丰富自己的阅历、开阔自己的眼界这些都可以帮助你打造一个更完整的、有价值的人外在形象。


2、个人魅力——培养你的内在价值


有一句话叫做始于颜值、陷于才华、忠于人品。

你的外在价值很容易被看到,但此后你们的关系是否能长久和进一步发展,更多在于你的内在价值。

它属于由内而外自然散发的个人魅力,是个人综合素质的体现,需要在双方相处中慢慢展现。

但说它是维持你吸引力的核心也毫不为过。

外貌总会随着时间流逝而日渐衰老,经济情况和社会地位都随时可能发生变化,但是你的内在价值,你的个人魅力却从始至终可以由你掌控。

只要你愿意,它一直都会在。

个人魅力主要体现在自信的心态、情商、能力气场、社交能力、沟通谈吐等各个方面(具体男性女性也不同,这里不逐一赘述)。

注意这里我们所说的前提条件——保留自我价值的判断

在开始行动之前,你需要确认自己想要变成什么样的人,想要什么样的生活。

而不仅仅是自己需要被什么人认为是有魅力的。

如果你是为了讨好对方,天天研究他的喜好,完全按照他的喜好去改变,试图变成他喜欢的那种人。

这并不是一次自我价值的提升。这可能是又一次低位的循环。当然,这里说的是完全,适度的“女为悦己者容”有时候是必要的。



3、保持足够的异性资源

没什么可否认的,这确实是一种狡猾的做法,有悖于传统“一心一意”的观念。

但同时这也是展示你个人价值必不可少的一种做法,它直接体现了前文提到的个人价值中“社交”和“沟通”两个模块。

当然这也并不是让你囤积备胎,这里指的“保持异性资源“更多的重点应该是在“保持社交”和“提升异性吸引力”两个方面。

很多人总会觉得,“我已经决定追你了,那么我就要切断所有异性的联系,表露我的决心。“或者是”我已经和喜欢的人在一起了,之后只要认真交往就可以了 “。

殊不知喜欢和长期交往完全是两码事,如果觉得自己已经“胜利”而松懈下来,将会直接导致个人价值的下降,随时可能变成感情中的低位者。

保持自己的异性吸引力,不断提升自我价值。能给自己动力,也给对方紧迫感,让双方都得到成长。

写在后面的话:

不管是处于追求期,还是处于双方关系确定后 ,良好的亲密关系都应该由双方共同经营。

一味的低位只会导致这段关系的扭曲,从长远来看并不利于发展。

如果你恰好是这段感情中低位的一方,我希望你能从以下五个方面先做一些改变:

① 认同自己,了解和肯定自己的价值

② 永不放弃,让自己成为更好的自己

③ 明确自己想要构建什么样的情感关系,并为之努力

④ 拓展朋友圈,多参加社交活动,提升自己的社交价值

⑤ 找回自我,培养自己的兴起和爱好不依附于他

记住,好的爱情应该是共同成长,彼此成就,而不是仅仅将对方当成依赖对象和救命稻草。

细节涉及很多,想说的更多,但篇幅有限,只能简单分析点到即止,仅供参考。

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