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岚元 07-05 12:05 楼主

最近接到的咨询电话中,有不少女士问到我:老公精神出轨了,可以原谅吗?

根据这些女士对自己老公的性格特点和近期行为模式地描述,基本排除老公出轨的行为实质的可能性。那老公精神出轨对你产生什么影响了呢?为什么会触动到你的神经呢?

婚姻是契约,漫长的婚姻中夫妻双方或多或少都会受到外界的诱惑,我们彼此的情感的流动也在随着我们个人的状态不断的变化。

若想维护好长久的婚姻关系,需要夫妻双方共同用心去经营。好的婚姻要把自己变成一个一直被需要的人,变成更好的自己也意味着需要在婚姻关系中不断的自我成长。

婚姻中精神出轨可否原谅的提问,让我想到《奇葩说》里关于婚姻里的开小差的辩论,欣赏傅首尔的辩词,希望能借此帮助到各位思考这个问题。

我们不能以得到高僧的标准来要求伴侣,人被我们占有了,小差你要允许别人开,因为你不允许,他们也会开。你不容忍怎么办?一哭二闹三上吊吗?

伴侣不只是朋友,也是敌人,不能不防。那要怎么办?

第一点,战略层面上要容忍,开小差这件事情的本质没有那么恶劣,可以理解,什么叫开小差,首先不是开房,开了那叫出差,不能买包,买了那叫包养。

如果人和银行卡都在你手里,能有什么实质性的伤害?有什么事不能忍的呢?

第二点,结过婚的人知道“因为懂得,所以慈悲。”夫妻俩看长了会晕脸,就像在一条没有尽头的高速公路上开车,我们需要参照物,我们需要视觉冲击。

我们要对自己的伴侣有信心,开小差不要和出轨联系在一起。能出差的早就发车了,不能出差的要么就是没有差旅费,要么就是恋家,躺在你怀里胡思乱想你有什么不能忍的呀?真绿了,你也只能节哀顺变。

第三点,忠诚是种自我约束,不是你管出来的。婚姻是两个人一起约好去远方,上了车发现上当了,互相要当服务员,一路上风景好得不得了,你为了不让他看风景就把车窗全部拉起来。

他要玩手机,你说别玩,玩我。
他看别的女人,你说别看,看我。
他和隔壁女的说几句话,你说别聊了,再聊我就跳车。
那你对注意力集中的要求真是有点高,问题是这么集中来干嘛呢?

好的婚姻是你在心里做好了准备,他有随时下车的准备,有随时下车的权利,但他一直没有走。是他被五花大绑没办法下车是爱你;还是他看了一路风景不舍得下车,更能证明他爱你?

婚姻是一种选择,最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此,而是无论多久我们在众多选择中仍然会选择彼此。在婚姻中不只有爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,和刻骨铭心的恩情。

结婚是因为相互需要,没离是因为不停的相互需要。他有多需要你就会有多自律,所以不要管,要容。把自己变成一个一直被需要的人,调高背叛的门槛,抓大放小,才能幸福到老。

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