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珊曼 07-08 02:23 楼主

关键词:缺少安全感 吸引力缺失

题主女

老师您好,我和我男朋友是在聊天软件上认识的,一开始我们聊得很开心,感觉很有默契,在认识了半个月之后,他就向我表白了,就这样,我们成了男女朋友。

开始我们只是开视频聊天,后来认识两个月左右就见面了,那天我们发生了关系,之后我们就决定同居。

我是做秘书工作的,他是做销售工作的,而且每月的业绩都很不错,刚在一起时,他对我可以说是百依百顺。

在一起半年多,我工作不是很顺心,他就说他养我,让我别工作了,我当时很感动,觉得自己可以先辞职,然后过段时间再工作。

在这段时间里,他对我依然很好,我看中的东西他都会努力帮我买到,我当时就决定,这个男人是可以一辈子陪伴的我男人。
但时间一久,我还是感觉到了不同,以前他很听我的话,我不喜欢他说脏话,所以他从来不在我面前说,后来又开始了,我怎么说都不听。

我想吃的东西,他总是忘记帮我买回家,甚至他回家的时间一次比一次晚,有一次他身上还有香水味。

他说是男同事的,我不信,但是我不动声色开始注意他的行踪,但其实我并没有什么好的办法,因为我也不好意思看他手机。

只是回家的时间一天比一天晚,我就给他打电话发信息,那天晚上我发了好多,最终就得到他回的:我们不合适,分手吧。

我现在彻底懵了,我不能失去他,但是却不知道怎么办,很无助,老师我该怎么办!
答:相爱时,“我养你”是最美的情话,那时他说的是真的。

不过在爱情里,当你真的进入“他养你”的模式时,你们的关系可能就很难在保持长久了,除非你能够迅速的在其他方面补足自己的价值。

因为这种关系开始,就是你的价值流失的开始,在这种我“我养你”之前,无论是经济价值,情绪价值还是你自身的人格魅力,都是足够吸引对方的。
但随着这种关系的开始,你首先失去了自己的经济价值,随后因为你自身对这种丧失的认知,就会在情感方面想要加以补足,索取的比以前更多。

当对方无法给到让你满意的回应时,你就会怀疑对方对你爱的不够,甚至变得敏感多疑。

整个过程中,你的猜测怀疑和索取,使对方产生的不良感受,然后投射到你身上。

你自身的价值和吸引力降低了,却要求对方像以前一样,甚至比以前更加爱你,这显然是不成立的。
你目前需要做的是,找回丧失了的,对他的吸引力,建议先断联一段时间,降低对方对你的负面情绪。

在此期间找一份工作,做一个经济上独立自主,生活上自大自强的人。

然后再从其他可以改变的方面入手,比如提升自己的个人魅力,增加自己的爱好,提升自己的穿衣品味。
当你自身做出了改变,价值重新提升后,对男生进行二次吸引就很容易了。

停止对男方的需求感,尤其是不断地单方面发送信息,请求沟通这种行为,这是没有意义的,只会引起对方反感的低价值行为。

每个人想要的往往是和自身价值相匹配的人,送《简爱》中的一段话给你:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息,过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

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