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珊曼 07-09 02:41 楼主
问题1:

恋爱之前明确这两点,才能让感情更加甜蜜持久!
题主:
基本介绍:

男方: 90年,167CM,140斤,北京985硕士毕业,农村,颜值4分。

女方: 93年,163CM,101斤,北京985硕士生,农村,颜值5分。

所处阶段:


恋人,但目前不知道这段感情该何去何从。

问:

小魔女老师好!关注恋爱成长学会很久了,希望可以抽中!

我们在大学生交友软件相识,聊天过程中发现他是北京户口体制内工作,我们是同乡,家庭背景相当。

当时对他长相身高的也没问,他发来的照片我看着也还可以,再后来聊了一段时间见面,发现他外形身高气质都有点差劲,因为我也不是那么的颜控,就没太在意,就慢慢相处了,之后他对我还不错。

过了一两个月我们确定了男女朋友关系,可能是他急于让感情升温,就吵着要见家长。我家里一开始不同意,说我们相处时间太短,我还没毕业,不过后来还是见了。

但是见过之后我家长却极力反对,说他外形气质太差配不上我,他们还威胁我要断绝关系。他们反对的理由不仅仅是他的外形,因为他在北京体制内工作,工资不高,以后在北京买房生存都会比较困难。

见过面之后我受了家庭的影响,犹豫了很久,期间他极力地挽回我。我思前想后还是同意和他在一起了。



问题是我现在受了家庭影响,虽然我们在一起了,可是我回不去以前那种感觉了,和他在一起也不觉得甜蜜了,有时候感觉挺压抑的,因为他外形问题,我常常担心下一代外貌问题。

一方面我也割舍不下他,我是想留北京的,喜欢北京这座城市,他为人踏实可靠有担当有主见聪明,这些素质是我很欣赏的。

我们现在差不多一周见一次面,见他面我感觉还行,不见面的时候就不怎么想他,和他聊天也觉得没劲。

问题总结就是:

一方面欣赏他的内在素质,可以借助他留在北京等这些是我倾向于选择他的原因,买房问题我觉得只要两个人相亲相爱租房也不影响幸福。

另一方面是他外形问题,我觉得我以后要承担压力,下一代也会受影响。

所以我很矛盾,很纠结,不知道该何去何从。我该怎么办呢?(补充一点他很喜欢我,要和我结婚。)



答:

你好,首先提醒你一下:恋爱和婚姻关系中,你和对方才是关系的主体,父母的意见与喜好仅能供你参考。

我们经常强调的平衡,其中一定是包含了“客观综合价值”的因素的。在我们发展一段恋爱关系的整个过程当中,客观评价双方的综合价值,是一种判断他人的投资是否达标,以及自省自己的各项价值及回馈方式是否相对应的方法。

如果说,在客观综合价值上,双方相差有一定的距离,较低的一方一定会用某些方式进行弥补,比如说提供更多的情绪价值等,或者愿意给予更多的投资等等。



在看这篇来信的时候,发现了你一直在强调对方的外形条件比较差,觉得影响下一代之类的,而且因为你强调的次数比较多,所以判断对方应该至少和你有2到3分的差距。

而你在基本资料中给双方的颜值打分,对方是4分,自己是5分,只有1分的差距;等看完来信再看到照片的时候,才在回答的一开头就说了“要客观评价双方的综合价值”。

实际上你和他的分数也基本上是4.5和5分而已,只有0.5的差距,而且这还是你们的照片开了美颜的效果。

所以,就你一直在强调对方的外貌问题,目前来说,可能并不如你所说的那么严重,相对来说,不至于太差,和你的差距也不至于被你嫌弃到这个地步。

按照对方北京户口体制内工作的条件,就算对方的投资力度不大,你们也应该可以达到平衡的条件了。

当然了,如果你个人因为家人或者自己观念的原因对自己的气质和颜值非常自信,也对对方的外形条件嫌弃的话,也没有问题,你可以维持目前的看法,但是如果因此而破坏了双方关系的平衡的话,那么很可能得不偿失。



就目前来说,建议你分两步进行:

● 第一步,重新客观地判断双方的综合价值。

因为从目前客观角度来说,你在来信中最担心的“外形”问题其实并不是问题,差距并不大。

如果说你非常担心这方面的问题,那么你完全可以跟目前这位男士分开,找一个颜值更高一些的。

但是,你要明白的是,如果换了一个颜值高些的,对方恐怕给你的待遇就不回如现在这么高了,甚至是没有结婚意愿的,也有可能,连北京户口体制内工作的条件都没有。

所以,一定要先客观判断以后,再决定如何走下一步。



● 第二步,如果说你对北京户口的执念很深,那么跟他在一起其实是非常好的,对方给你的投资力度很大,结婚意愿也很强,就算他和你有2分的差距,这些投资也足够达到平衡了。

你如果能放下自己的“执念”和对外貌的“嫌弃”,给予对方适当的回馈,真心实意地喜欢对方,而不是“借助他留在北京”的想法,你未来的情感生活的发展一定是有良好的趋势的。

有追求是好事,但是根据客观情况知足常乐也是好事。



问题2:

每一对甜蜜的情侣,都不会越过这道底线!
题主:
基本介绍:

我:本科,收入4000多,私企工作。

男:本科,收入5000多,国企工作。

所处阶段:


恋爱小魔女老师你好,请帮我分析一下。

我们现在在暧昧期,每天都会微信聊天,不忙都会秒回,会牵手、拥抱,可是他却不太主动,什么都是我主动。

因为他是有对象,也讨论过有没有以后。但他的想法就是近了不如远了好,即使试过可能连朋友都做不成,但我觉得还是想试试,哪怕没成。

我想等到他单身,他从来都没在朋友圈晒过女友,至少证明他并不太满意啊,或者不愿意晒。

我自己也是亲身经历,如果不晒照片肯定感情有问题,可是我也没办法让他们分手

问:

我不知道怎么办了,我希望能有机会在一起试试。



答:

你好首先,对方在自己的朋友圈晒什么和你一点关系都没有,对方和自己女朋友的关系到底如何也和你一点关系都没有,别人的感情生活是别人的,你作为一个“第三者”根本没有资格去判断。

对方也许满意得不得了,但是就是贪得无厌,又如何呢?也许对方为了能够脚踏两条船,在和正牌女友秀恩爱的时候,直接把你分组了呢?

你看不到朋友圈,不代表别人没有晒。就算对方真的没有晒,说不定私底下开心得很。

我就有一个朋友,认识了很多年,为人正直,在朋友圈里从来没有晒过自己的妻子,但是现实中却是一个模范丈夫,对自己的妻子孩子宠爱有加,只有真正认识他的人才知道他可以这么疼老婆孩子。

回过头来,说说你,我想你对自己的身份应该是非常了解的了。你要明白的一件事,如果对方有了女朋友还要来撩你,想要和你在一起,那是他出轨,他是个渣男。

如果你不回应,还劝他不要这么做,那么你不是第三者,你是一个有原则的女性。

但是如果说你回应了,甚至还批判对方的感情,还动了想要拆散他们的心思,那么不好意思,你和他都该骂。

现在不只是如此,在来信中你也提到了,对方和你在一起的时候,是不太主动的,反而是你去主动拥抱牵手,那么你就得承担主要责任了,你主动撩对方,而对方没有拒绝也该被谴责,但你也同样应该被谴责。



现在的你根本没有别的办法,因为我们是不会给一个第三者成功的方法的。

请你一定认清楚,对方是否在自己的朋友圈晒自己的女朋友不重要,就算人家不满意,也轮不到你去插手。对方和他女朋友已经是情侣了,你不应该插足别人的感情。

所以,建议你就此放手,不要再当第三者,对方过得好不好都是他自己的事情,你自己得尊重自己,让自己过的有尊严,不要去做第三者。千万不要把这种行为标榜成为爱勇敢,因为真的没有那么高尚。

你可以回过头想想,如果说你成功了,现在和他是情侣,然后有一个女生,主动去和他拥抱、和他牵手,按照他这么容易被你挖走的性子,也会很容易被对方挖走的,那么那个时候你该做何感想呢?骂自己不够魅力?让他不满意?还是骂那个女生勾引他?但这事又是你自己做过的。总而言之,给自己点尊严,也尊重他人的感情。


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