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随缘 07-10 02:52 楼主
前段时间,papi酱登上微博热搜第一位,源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。

papi酱认为子女的婚姻完全是子女自己的事情,以至于双方的家庭成员,甚至双方的父母都可以不介入。

如此特立独行的观念势必会对很多观众尤其是较深地受到传统婚恋观念影响的观众构成猛烈冲击。

对于papi酱所描述的婚恋观,以及现实生活中塑造的婚姻生活,致使好多人向往这种自由自在,相对自我的婚姻。

papi酱的婚恋观的核心就是高度强调界限意识以满足个体选择的自由,它对于冲破传统婚姻的局限是有积极意义的,就此而言这种观念确有值得肯定之处。

我们也就不难理解很多时常面临长辈催婚烦恼的年轻人为何会表示支持。

可是,支持这种婚姻观念并不意味着可以复制或者效仿,一方面,这种婚恋既需要经济条件,也需要精神支撑。

所谓经济条件是指婚恋双方在经济上可以高度独立,所谓精神支撑一是父母至少允许,二是婚恋双方自己也可以摆脱对对方及父母的心理依赖,形成独立处理问题的意识和能力。

唯有你经济、精神上高度独立,才能做到不过分依赖对方以及各自父母,进而实现这种极度自由的婚姻。

追求最大限度的自由是人类发展的趋势,这是不可逆的,但是没有一个完整或是足够坚定的三观体系,切不可盲目去追随他人的生活方式,因为你追不起也追不上!

某数据表明现在大部分90后的婚姻状态是畸形的,精神上追求极度独立自由,希望自己能够不被孩子、伴侣、双方父母干预,希望自己结婚以后能够像谁谁自由自在。

经济上恨不得七大姑八大姨都来撒点钱救济救济你,这样的你谈何自由?

理想是丰满的现实是骨感的!精神和经济上不能同步,现实中就不能很好的去平衡婚姻中各种关系,你又有什么资本去奢求这种极度自由呢!

婚恋双方可以追求自由,但这并不意味着你在推卸责任的情况下追随自由,你要明白婚姻的责任是什么?

婚姻那是两个家庭的结合,两个家庭分离出一个独立的小家庭,小家庭要独立,你就要明白家庭下的责任是什么!

子女的生活起居是你的责任,不要推卸给双方父母,自己的生活起居自己负责,不要依赖父母,社会生活中的关系自己处理,不要依赖父母。

如果这些你能做到,你再去宣扬“我要自由!婚姻就是两个人的事情,与他人无关!”

可是抛开这些问题所在,如果你们两个人已经结婚,从孝道方面讲,你当然少不了要对双方父母孝顺,并为对方或对方的家庭做点什么。

不为别的,只因为那是生你养你的父母,如今,她把她用尽半生疼爱的子女交给你,并让他完整地走向你,用尽一切来疼你爱你。

如果你说希望保持自我,享受各自的生活就够了,关于责任的问题一概不谈,实在是不应该。

不要让责任成为束缚婚姻的借口,没有责任的婚姻并不自由,那只是自私。

papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕,是因为这样的相处模式让我们回归自我。

她所说的这番话,看似是婚恋观,然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。


如果你能做到精神独立、经济独立,就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑,这样就能非常有底气地为自己的独立买单。

你可以努力地为自己而活,努力地成为自己最想要的样子,变得足够独立足够优秀。

你也可以说这样的相处模式很个性、很酷,但千万不要盲目去宣扬追求这种自由。

我们确实是需要自由,可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱,这就不是自由,而是自私了。

每个人都想嫁给自己喜欢的人,希望可以不受双方家庭的阻挠,并且在婚姻中掌握话语权,按照自己喜欢的方式努力活着,这是大多数人都向往的生活,然而这很难实现。

我们不是papi酱,我们没有papi酱那种经济能力、精神高度、没有老胡、没有他那样的公婆以及生活环境,所以我们要看清自己及对方,不要自己一味地要自由。

在婚姻里,光是做好自己是不够的,好的婚姻是要双方共同进步的。


希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心,既能够成全独立个性的自己,也能够成就完整的他人。

人生有很多种形式,无论结果如何,这都是你自己的选择,你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任,这样,才不枉此生痛快地活了一场。

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