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香语 07-17 11:54 楼主
我常常碰到学员对我感叹:恋爱真难。每当此时,我都想告诉她们,谈婚论嫁更难。

恋爱中,我们只需要考虑两个人的感受,而一旦到了婚嫁层面,就必须考虑两个家庭之间的沟通和结合,所面对的情况绝对要更加复杂。

特别是在婚前讨论起房子、车子、“彩礼”这种敏感词汇的时候,谈得好皆大欢喜,谈得不好就容易两败俱伤,分道扬镳。



最近,我的闺蜜小雨失恋了,因为男方悔婚。

小雨和她的前未婚夫是我的高中同学,我见证过他们俩高中时期早恋躲老师躲家长,大学的时候因为异地恋而两地奔波。

本以为工作了之后再也没有什么能够将他们分开,没想到他们竟然不欢而散,而且严重到老死不相往来的地步。

小雨说,是因为彩礼谈崩了。

原来,双方家长约了个饭局,准备谈一谈儿女结婚的具体操作细节。

小雨的父母是急性子,一见面就把所有条件一股脑儿说了出来:

“我女儿嫁人的彩礼,现金要8万8,婚戒必须是卡地亚的钻戒,婚宴酒店必须不能低于五星级。

必须在北京买一套房子,房产证要加我女儿名字!”

小雨男友是我们本地比较有钱的人家之一,这些条件对于他们家来说并不过分——小雨的父母也是事先了解了男方的家庭才提出了这样的条件。

结果咧,男方家长觉得很不愉快:

“初次见面就讲价钱,你们这是卖女儿吗?”

因为原本男方家长已经很不愉快了,小雨的父母却进一步要求对方必须当场表态同不同意,结果两家的关系就这样急转直下。



此时小雨被父母洗脑:

“这点钱都舍不得出,可见男方对你不上心,嫁过去一定会受委屈的!”

小雨的男友同样被自家父母洗脑:

“未来亲家这是掉进钱眼里的节奏,这婚不能结,结了之后后患无穷!”

结果呢,两边的误会越来越深,闹到最后彻底翻脸,不是仇人,胜似仇人。



我的另一个闺蜜小林也遇到了同样的事情,不过她可没有等到分手之后才来找我。

小林跟男友沟通彩礼问题的时候,男友明确表示出了不屑一顾:

“彩礼就是封建时期的陋习啊,你们家这是卖女儿吗?”

看到小林不高兴,男友提出了Plan B:

“现金我爸妈是不同意给的,不过他们愿意把我们家公司的一部分股权转让给你,如果你很在乎彩礼,我再和父母争取一下。”

于是小林跑来跟我吐槽:

“你说,他连彩礼这点钱都不愿意出,他是不是不爱我?!就算他后面再给我,我也不想要了,这样的感觉太low了。”



我当场就把她说了一顿:

“人家都愿意给你股份了,你还在乎那点钱干嘛?”

小林:

“可是要他们家的公司盈利我才有收入啊,如果公司经营不好呢?
再说,他们家不肯给彩礼,我怎么向我妈交代啊。”

我听了简直哭笑不得:

“拜托,这是他们家的公司啊,他们当然会拼了命经营好盈利啊,难道会为了不想给你钱而故意让自己家公司亏损吗?!

何况他们家公司已经完成了第二轮融资,等到上市了你手头的股票值多少钱你自己算!”

小林被我说得如梦初醒:

“你说得对!是我被我妈一洗脑就糊涂了!”



再说一个我学员木木的例子。

木木是我们最早一批学员,最近也进入了婚礼筹备的阶段,木木问我应该如何跟对方家长谈彩礼。

于是我教给她,别让你的家长要钱,如果对方主动聊到婚礼细节,就说:

“孩子们开心幸福最重要,现在都流行新事新办了,礼节什么的根据男方情况看着办就行。”

木木说她母亲这样说了之后,准婆婆和未婚夫反而过意不去,私底下问木木:

“你们那有什么结婚的风俗吗?就是男方应该做点什么?”

这个时候木木才说:

“其实我们当地人结婚图彩头,婆家要给一点彩礼,表示重视。”

“给多少呢?”

未婚夫追问。

“我父母说,多少随意就好,其实也没什么,彩礼就是一个心意的表达而已啦。”

木木按照我教的话作答。



之后两三天,未婚夫那边都没有动静,木木有些着急,来找过我几次,我都让她不要慌。

果然,第四天的时候,木木的未婚夫找到她,问:

“你有没有亲戚朋友最近结了婚的,她们的彩礼是多少?”

这个时候,木木就说了她表妹结婚的时候收到了多少彩礼钱,结果未婚夫二话不说,就给了比她表妹还多的彩礼钱。



通过以上的几个案例,我们很容易总结出这样几个事实:

● (1)大部分男方家庭对彩礼这件事是很反感的,所以作为女方不能主动把这件事情摆在台面上主动提出来,而是要引导对方提出来。

● (2)用“不给彩礼就是不爱我/不重视我”来道德绑架男方,会影响感情,大多没有好下场。

● (3)把皮球踢给男方后,多数男方为了面子,为了显示自己的诚意,反而会想要多给一些。

那么,具体应该怎么做呢?

1
双方家长第一次见面千万不要谈钱。

几乎所有传统家庭的子女结婚的时候,都是双方父母坐下来商量细节的,既然是传统家庭,那么父母的思想相对都是比较保守的。

保守的父母会怎么想呢?



男方家庭会考虑这个媳妇娶进来是不是能安安稳稳过日子。

女方家长会考虑让男方多付出一点代价,以后不敢随意出轨、离婚,甚至不敢有任何对女方不好的行为。

对于男方家长来说,更希望能够掌握主动权,而不是被亲家提出要多少钱,自己只能被动地考虑接受还是不接受。

还有一些高级知识分子家庭,会从情感上排斥彩礼,觉得一旦要彩礼就是封建,就是卖女儿。

所以在这种情况下,双方家长第一次见面千万不要谈钱。

先联络感情,让双方都留下一个不错的印象,等感情建立起来之后再谈别的事,总比毫无感情的时候就谈钱要好得多。

2
尽量让男方主动提起彩礼的事情。

许多人有一种奇怪的心理,那就是:

我主动给你可以,但是你如果向我要,我就不开心了。

大家仔细回忆一下,假如你在家做了饼干,带一些给同事,你很开心。

如果同事跟你说:

“哎呀,反正你有烤箱有材料,不如做点饼干给我吃吧。”

你一定会觉得这个同事是脑残吧。



同样的道理,第一个例子里提到的小雨,她男友家境殷实,别说在北京买一套房子,就算买三五套都没有问题。

可是,男方父母就是不喜欢小雨父母的态度,所以最后演变成:

“我家有再多钱都不给你,你能怎样?”

所以说,如果双方父母感情已经建立好了,准备开始聊钱了,我的建议是,让男方家主动提起,等他们明确表示自己愿意给了,再进行下一步。



3
让男方家觉得,彩礼跟你们家没有关系,是跟他家有关系的。

就像我教木木的那样,明确表示彩礼不是女方要钱,而是男方心意的表达,也是男方家庭实力的展示。

那么现在彩礼就不是女方家庭在向他们要了,而是男方的家庭为了体现自己家在这段婚姻中的地位,而不得不认真考虑的事情了。

所以他们会主动地询问情况,打探消息,想知道自己应该给多少合适。

人性就是这样的,一旦一件事情与自身相关,不仅不会排斥,还会投入千百倍的精力去思考。



当然,如果遇到实在家境贫寒的男生,我建议大家还是得好好想想,千万别被父母“不给钱就是不爱你”这种想法洗脑。

我见过一个朋友,结婚要彩礼,男方家庭出不起,于是她的父亲就说:

“出不起那就是不重视我女儿,这婚你们别结了。”

然后,男方为了证明自己对这个女生的爱,全家举债凑够了彩礼,总算把婚礼办完了。

结果,我这个朋友到现在还在跟她的老公一起还彩礼钱。

是的没错,彩礼钱女生一分都没拿到,全部被父母拿去给弟弟买房做首付了。



还有一些抱着“让男方付出代价才不会背叛婚姻”想法的女生,我也要提醒大家:

“这笔彩礼对男方的家庭负担越大,反而会让他们在日后出轨的时候没有任何愧疚——反正我当初为了娶你付出了那么多代价,现在出轨也不欠你什么。”

男人忠诚的办法从来都不是彩礼,而是来源于你自身的价值,来源于你自身的吸引力。

只有不断提高自身的价值,让男人对你产生持续不断的需求,他才会绞尽脑汁想要和你在一起,才会想要用高彩礼的方式证明他自己。



回忆一下你心中的女神们吧:

“她们会向未婚夫索要彩礼吗?”

“不会。”

“她们的未婚夫因此而怠慢了她们的婚礼吗?”

“更加不会!”

所以,想要让恋爱关系变得更顺利,想要让男方心甘情愿地付出高彩礼,你就只能努力成为女神。

爱自己,提升自己,才是获得完美爱情的关键。

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