美爱网

女人帮 11-09 06:03 楼主
跨过25岁,从上海飞到国外,经历了一场又一场感情,我想我终于有资格告诉你一些关于女孩子的故事,那是关于男人的道理。因为我们一直在寻找幸福。
如果你想听的话,请跟我来!


  我相信恋爱,也要靠智慧。有些人天生有这方面的慧根,谈几次,受伤几次,就变得非常聪明。有些人,永远学不会经营,所以永远用着loser的眼泪抱怨男人。

  别说男人多么不可靠,别说第三者多么贱,自己没有这个智慧斗志斗勇,那也是注定。

  我受着传统的教育,第一次爱上一个男人的时候,也想着天长地久,第一次被男人抛弃的时候也觉得天昏地暗。
  可是,现在,我非常幸福。
  也许有些女孩子要的不多,只要个平凡的男人,平凡的生活,然后一直平凡。
  我不要这样的生活,总是迎头追着别人不敢要的人和生活,所以,我的生活就像被上了色彩的电影,太戏剧化,但是戏剧化之后,我终于从个drama queen变了个好女人,坐在欧洲的某个房子里,平静得生活。





  一,不懂得满足,会毁了自己

  我和别人不一样,我想我从坏女孩子变成好女孩,再变了个智慧型的女孩。

  有些女人天性里面就是不安分的,比如我。
  重点讲几场让我印象深刻,并且迅速蜕变的感情和让我印象深刻的男人。

  第一个上场的,叫X。
  X不是我的初恋,但是是我第一个可以说全心全意爱过的男人。
  遇见他的时候,我20岁。那个夏天,非常美好。我看见他穿过马路,走向我,向我微笑。他个子很高,很运动。我们可以说是一见钟情。
  那时候我还小,很单纯。我们认识的第3天,他问我,做我女朋友好吗?我说好,于是迷迷糊糊的开始了。
  我们一起近4年。经历了风风雨雨,临结婚的时候,我成了落跑新娘,到现在他没有原谅我,我们再也没见过面,但是,我永远不会忘记他。休息下,具体说说和他的故事。

  X家境殷实,父母都是非常体面的人,他从小衣食无忧,所以他相对单纯。
  他对我非常非常好,那时候我也不懂得所谓的恋爱的技巧,完全按照自己的性子对他,好的时候,一个劲对他好,脾气上来的时候,完全不顾后果的发火,他都忍受。
  他常对我说,我等你长大,你会慢慢懂事的。到那天,我们就结婚。

  第一次吵架,是他生日,我陪他过得第一个生日。可是,我对着他发脾气,只是因为他那天有点罗嗦,我嫌烦,一生气就掉头跑了。
  我跑到家的时候,看见他站在我家楼下,一脸忧伤。他问我,你对我是认真的还是只是玩的,我希望的恋爱是真挚的,不是小孩子玩游戏。
  我大哭,扑在他怀里,告诉自己我要对他好。
  一晃3年,3年当中,我还是任性,但是都是无伤大雅的。我们的感情其实一直非常好,我做这所有乖女孩子该做的事情。
  我们见了彼此的父母,彼此的亲戚。我们的朋友都是共同的,熟悉得像个连体婴儿。
  直到有天,他的母亲问我打算什么时候结婚?我忽然意识到,也许我会不久成为众人羡慕的女孩子,有个优秀的丈夫,生孩子,安静得,衣食无忧的生活。但是,我没有快乐,我忽然恐慌。
  我的不安分开始接二连三的跳出身体不断骚扰我。
  然后,我大学毕业了,在个非常大的外企工作,我的世界翻天覆地的变化了,我的世界多了很多朋友,很多追求者,我的思想混乱了。

  他的家为我们买了房子,他的妈妈常常跟我讲着房子要怎么装修,将来结婚了,要怎么打理生活。我表面上很乖巧,心却越来越恐慌。

  X是个非常敏感的人,他能察觉到我的心神不宁。可是他是个非常藏得住的人,他暗地里观察我的一举一动。但是也许他太爱我,所以虽然他嘴巴上什么都不说,但是他在不断暗示我要这么做那么做,要我像个贤惠的女人,我开始反抗。


  二,3个人的纠结
  在我对婚姻开始恐慌的时候,我遇见了另一个男孩子,L.

  一开始认识L的时候,我和X感情还很好。L很冷漠,用上海话说腔调不错。他是我公司新来的同事,在公司里他很低调,但是可能外型还不错,比较受女孩子们的关注。我感觉他每次看见我,会多看我几眼,但是始终不和我说话。

  我没多想,继续烦我自己结婚的事情。
  但是公司里年轻人比较多,活动越来越多,渐渐我们10来个臭味相同的同事总是聚一起吃饭,K歌,我和L的接触也在无形中多了起来。

  直到有天,L问我要了MSN。我们在上班的时候开始聊天。他看起来很冷酷,但是聊天的时候,我发现他言语非常暧昧,属于那种比较会直戳女孩子心思的男人,非常懂道。我有点被他迷惑。

  那次公司聚会,我的同事都知道我有男朋友,让我把X叫来。X来了,那场饭局吃的很艰难。L中途一个人跑出去抽烟,然后有点忧郁地坐在那里看着我和X。
  然后,他忽然站起来,说敬我和X酒。
  那天,我发现我有点对L动心了。
  回家的时候,X对我说,那个L是不是对你有意思?我装得毫不在意的说,你别瞎想!X没再多说什么。
  但是,我心里开始无法平静。我没想到从那天后,一切都变了。


  接下来的故事,有点老套,就是我和L开始偷偷的约会,一直到我背叛了X。

  我知道很多人看到这里会骂我,但是没办法,这个是很多在感情上毕竟的道路,摔过跟头才会醒悟。

  从背叛的第一天开始,我的说谎技巧变得很高超,或者说,我一下子从个比较单纯的女孩子变成了个BITCH.我做得滴水不漏,说的任何借口和谎话,我都清楚得记得。以防自己砸自己的脚。

  也许因为在X以外有了男人,我的心态比较好了点,和X的感情开始有点回升,X没有察觉到我的变化,虽然偶尔敏感,但是总的来说,他没有想到我背叛了他。

  至于L,他知道我有个快要结婚的男朋友,而且从我们在一起后,他明确和我表示,他是个不婚主义者,我也就没有太大压力。

  就这样过了半年。
  这半年里,我无数次想着要和L断了联系,因为我毕竟还是会觉得非常非常内疚,当我面对X,面对他的家人,面对我的父母,我感觉自己太混蛋。
  然而,L也产生了变化。两个人在一起偷情多了,他的占有欲开始强了,从一开始他的沉默到后来每次我在他面前接X的电话,他会表现出非常不爽的样子。

  我觉得我做抉择的时候到了


  我是个讨厌做选择题的人。
  面对着一个深爱那么多年的男人,他是个多么好的男人,高大英俊,性格沉稳,爱我爱到骨子里。他总是说,“我爱你深过爱我自己,你知道吗?小傻瓜”。
  我对他说,我喜欢上别人了。他看着我,沉默了很久,问,那你想离开我吗?
  我忽然哭了,说不知道。
  他说,如果你觉得离开我你觉得幸福的话,我不拦你。
  我傻在那里,我想像不出来那么多年,如果我的生活没有了他,会变成什么样子。
  我哭,说不出来,只是站在那里哭。
  他抱着我,我抬头看他,他的眼睛非常红,他哭了。
  我说,我不离开你,永远不离开。
  他点点头,他说,我们的爱,就像血水想融,没有了,就像没了生命。
  那夜,我选择了X。



  X始终没有问那个让我分心的男孩子是谁,他只是加倍对我好。他认为我之所以分心了,是因为他给了我太大压力,更因为他做得不够好。他把错都放在自己身上。
  我疏远L,我对L说,X是个我想托福终身的人,我和你是没有结果的。
  L听着,没有表情的笑,他说,你想清楚了?
  我说,是的。
  他走的时候,很颓废。过了两个小时,他发了条消息,说,记得照顾好自己。我没回。我觉得自己伤害了L。很内疚。
  然而,单纯的我,没想到被L看出了我的心软,被他利用了心软,让我从此输得一败涂地。

  之后,我和X回到原先那样,周末去他父母家吃饭,平时做着所有情侣做的事情。
  但是,L就像什么都没发生一样,依然在上班时候和我说着暧昧的话,而且装得很关心我的样子,一点点在攻我的心。
  我在一点点动摇,毕竟那时候我对L还是心存好感。终于,我回头了,我做了最最可耻的事情,那就是接二连三的偷腥,又一次做了伤害X的事情。

  我以为,这次我还能做得滴水不漏。但是到现在,我终于明白,很多事情,人在做,天在看。当你做了太多坏事情,老天爷会惩罚你的。再天才的人,像拿破仑,也会从此一蹶不振!

  那天,我在X家里洗澡。顺手把手机扔在桌子上,因为我以为自己删了所有的通讯记录,所以当X玩我的手机的时候,我装得毫不在意。
  而L,他知道我这个时候在X家,他故意发了条消息过来,当手机在X的手里的时候,消息就这么到了。
  x打开一看,:亲爱的,今晚见!我想你了。


  3. 从天堂到地狱,在所不惜

  X当时看到这条消息,整个人都在发抖。
  我傻在那里,我永远不会忘记他当时的样子,他用力捏着拳头,脸涨得通通红,我的手机几乎会被他捏碎。我以为他会发疯,会打我,会骂我。我害怕得浑身发抖,不知所措。

  就这么僵持了大概一分多钟,他艰难的说了几个字:你走吧,我不想再见到你!
  我浑身无力,整个人几乎都站不稳,又不敢多看X一看。
  这个时候,x的母亲叫我们去客厅吃饭,那天其实他们家来了几个客人。x应了声,然后他抱着头坐在床上一会,站起来,说:走,去吃饭,吃完饭我送你走,但是吃饭的时候你要给我装得什么都没发生,知道吗?

  我害怕得点头。然后和X手牵手进了客厅,很多人都坐在那里笑呵呵得看我们两。
  我忽然眼泪就下来了,把在场的人都吓了跳。X的妈妈紧张得问怎么了?是不是他欺负你?
  我说没事没事,人有点不舒服呢。
  X笑呵呵地说,我怎么会欺负她呀。
  然后大家吃饭,x的妈妈做了很多我爱吃的菜,让X夹菜给我,这顿饭我实在难以下咽,因为我知道,那可能是我最后一次在这个家里吃饭。我边吃饭,边努力记X妈妈做的菜的味道,边偷偷看身边每个人的脸,我怕以后再也没机会了。
  我几次要哭出来,X在桌下偷偷拍我的腿,让我克制住。我就强颜欢笑,其实我知道他应该比我更加难过痛苦,但是他控制得很好,还和客人说笑。
  饭后,X随便找了个借口,说要送我回家。
  他车开到地铁口,然后留我一个人在车上,跑下车,一会回来了,拿出一叠钱,没有表情地说:这钱你留着备用,以后我不会再照顾你了,你花钱那么厉害,没积蓄的。关键时候救急。你走吧。

  我哭得没了力气,硬拉他,不让他走,他努力挣脱,我死抱着他,最后我敌不过他的力气,摔在地上,他硬走了。

  L一直打我手机,我没接,消息也没回。我直接去了好朋友家,哭了一个晚上。一切都发生得太突然,我措手不及,急需找个地方躲起来。

  我需要理清思路。

  好朋友说,坚决不能承认你的事情,即使抓奸在床,也要说是被强奸的。你去和X解释,就说是人家在追你,你没动心。

  我觉得这个有点此地无银三百两的味道,没采纳。我想我最大的优点,就是属于关键时候还能冷静的女人,我没想清楚之前,不会采取任何行动,所以我决定先按兵不动。对X,对L都保持沉默。

  我迅速换了工作,进了家公关公司,开始帮外国人筹办各种party.我用工作冷却自己,然后下班回家把自己关起来整理思绪。

  我问自己,我还爱X吗?
  答案是爱。我想起我们的过去,身边的每个人没有不称赞我们的感情的,但是我一手玷污了。
  我想起,我生病的时候,一个电话,X半夜跑到我家来看我,给我送药。我想起他曾抱着我说:我永远不会离开我的小傻瓜的。我和他吵架,他从来不和我生气,总是哄我,即使是我错了,他也说是他错了。他对我父母很好,对我朋友很好。他曾说,我们的爱血浓于水。

  那么,L呢?
  我想起的只是偷情的刺激,还有他的不婚主义,还有他暧昧的直戳女人心思的话语。答案是,我不爱他,我只是进了所有坏男人的圈套,那就是犯贱。

  那段时间,我反复想,反复想,L不断找我,我都选择沉默。但其实,我心里已经有了答案。但是我还不想面对L,因为我在等X的电话,我感觉他还会找我。
  果然,一个月后,X打来了电话,他说,我们谈谈。我去了。这一去,我的人生进去了转折,再也没有任何回头的机会。


作者:sunrisep 回复日期:2009-05-30 01:33:44
  再次和X面对面坐着,他憔悴了很多,脸上都是胡茬。可是,我看着他,我很想过去抱他,亲他的胡茬,多么英俊的一个男人,他完全可以属于我。可是,我冷静地坐在那里。

  X问我,你怎么想?一个月了,我想了很多。我想,如果你愿意和他断了联系,我可以原谅你一次,只要你保证你再也不犯错。虽然我心很痛,但是比起失去你,我会更加心痛。你还爱我吗?

  x眼睛通红,他苦笑着,坐在那里。

  我的心猛烈得抽搐着,我还是那么深得爱着眼前的那个男人,他已经从多年前那个羞涩的小男孩变成了个大男人,这一路都是在我陪伴下走过来的,他那么优秀,有责任心,宽容又善良。他真的就像个完美的天使,哪怕在他最受伤的时候,他想的还是我。

  我呢,我从一个任性的小女孩在他的一路呵护下,变成了个满嘴谎言,没有道德观的女人,我打心眼里觉得自己已经配不上他,觉得自己脏了。

  还记得我们两第一次抱着睡在一起,那晚都是我们的第一次。X紧张得帮我脱下我的衣服,轻轻得摸着我的身体,当他进入我的身体的时候,我痛得哭起来。他说,我爱你,小傻瓜,我会一辈子对你不离不弃。我们亲吻,相拥,那时候真幸福。

  最后的最后,我毁了一切。

  我对X说,我不爱你了。我们分手吧。我就是个坏女人,我不值得你这样。我想明白了,你就痛快点。

  X楞了一下,问,你真的这么想的?
  我点头。他苦笑,然后咬着嘴唇,站了起来。说照顾好自己,要幸福,知道吗?

  我看着他的背影一点点远去,心像滴血一样。
  对不起,我的X,你知道吗?其实我还是那么爱你,只是我已经配不上你,你能原谅我,我又怎么能原谅我当初的可笑行为,你值得更加好的女孩子爱你疼你。这个是我该为你做的,唯一该为你做的。
  没有了你的日子,我会过得非常艰难,但是再艰难,我也要这么做,因为我已经没有资格爱你。

作者:sunrisep 回复日期:2009-05-30 01:52:22
  那夜,我哭成泪人,我的世界坍塌了。我一遍遍听:可惜不是你。想着X,想着过去,天亮的时候,我拨通了L的电话。

  我问L,那个消息,你故意发的吧,你明知道我和X在一起。
  他说,对不起,因为我嫉妒他能拥有你。
  我说,你现在如愿以偿了,我和他分手了。
  他的神态里出现种若有若无的笑意,好像一切都在他的意料之中。
  他说,我没想到会这样,你还好吗?
  我说,我还好,你想和我认真在一起吗?我现在是自由身了。
  他没正面回答,说,感情这东西,我其实从来不相信,你也知道我不婚主义,做我女朋友可以,但是我不会结婚的。
  我看着他,沉默。他的面目,我已经看得非常清楚。
  我非常冷静得对他说,没关系,顺其自然吧。
  他笑笑,像所有坏男人那样,非常有腔调的样子,可是对于我来说,已经没一开始那么有吸引力了。我想的是,有天我要让你对着我哭,我的征服欲彻底上来了。

  现在想想,当时L是故意在挑我的征服欲留住我,还是他确实就是这样的贱,但是至少他还是留住了我一段时间去征服他。也许,他就是内弱的男人,内心越没安全感,表现出来得却是越玩世不恭,漫不经心的神态。

  我不爱他,但是我不后悔和他在一起的那段时间,让我彻底变成了个知道怎么对付男人的女人,让我练习了怎么忍,怎么虚伪,怎么侦探一个男人。也让我学会了辨别好男人和坏男人。就当是我为我的未来交了场学费,我顺利毕业,且分数相当得好。

  让我休息下,回来继续说那些贱事情!


作者:sunrisep 回复日期:2009-05-30 02:38:24
  4.和贱男人作战到底!!

  我和X的分手,彻底把身边的人都惊呆了。我没有太多解释,婚约也那么没了,把我的父母气得半死。X说他会处理他家那边,会跟他们解释的。我说,你就说我的错。他说,没事,我不会说任何你一点不好的,女孩子名声最重要。

  我心很痛,但是我说,谢谢你!我想,X是个很理智的男人,会挺过去的,他会越来越好的。

  和L在一起后,他变得很洋洋得意,因为他觉得他终于完全得到了我,但是他相当自私,在我需要他的时候,他总是不在我身边。
  但是我无所谓,所以我不和他吵,不和他闹。我拼命工作,升到了公司大老板的贴身助理。我报了个语言班,学习法语,然后再学西班牙语。我学着做各种好吃的,以前X总是希望我做饭给他吃,我从来不做,我内疚得重新学习。我变得越来越独立,强大,强大到不需要男人为我做任何事情。

  这个时候,L不满意了。他觉得我独立得让人害怕。我对他说,那是因为我不想给你添麻烦,你可以更多事情忙自己的事情。他动情得说,我从来没遇见过像你这样的女孩子,让我轻松,没有压力,你真的很好!他把我拥在怀里,我心想,还有你不知道的,现在的轻松,是需要你将来双倍奉还的。

  有天晚上,我找不到L了。女人的第6感觉,让我觉得有问题。我打他手机,他接了,声音很怪异,说在和客户吃饭。我听见他的周围异常安静,饭店有那么安静的吗?我说好,你吃好饭打我电话。
  我等到12点,他匆匆来我家,我说你饭吃好了?他说是啊,然后很累的样子,坐在一边。我笑笑说,我的电脑坏了,但是我要做个PROJECT,你的笔记本能借我吗?
  他说好,明天我拿给你。
  第二天他拿来了他的笔记本,里面的上网记录删的干干净净,MSN都无法自动登录。按照他的习惯,他向来都设置为自动登录的。我知道肯定有问题。我花了一个下午,破了他密码,等到他的QQ,MSN。把里面的聊天记录全吊了出来。有澳洲的女孩子的,日本的,韩国的,全是暧昧不清的话语。澳洲的那个女孩子说:“他亲爱的,今晚你真厉害。”我把这些记录都保存在我的USB里。然后装什么都不知道得还给了他电脑。我知道,我找不到他那晚,他肯定和这个澳洲来上海的女孩子出了问题。我一点感觉也没。还是装的什么都不知道。
  L开始带我见他的朋友,当他的朋友知道我的工作办各种奢侈PARTY的,都惊叹不已,觉得他能压住我吗?他的大男子主义立马毕露无疑,说我们私下,我女朋友什么都听我的。我嘻嘻笑,说,他比我厉害多了。他朋友都笑,他的虚荣心得到了最大满足。
  我和他的朋友都关系处得相当好,其实我压根就看不起他的朋友,都是群靠父母的弱者loser.但是把他的朋友搞定了,他的朋友都一个劲对他夸我,他越来越对我依赖,终于有点他提出让我跟他回家见他父母。

  我倒抽口冷气,从内心讲,我非常不想去。因为见父母意味着这段关系进入正轨,而他时不时问我什么时候带他见我父母。
  我从没想过这事情。
  我觉得我该抽身了。
  我借工作忙的借口冷了他断时间,他开始觉得不安,找我出来谈。他问,你是不是外面有男人了?
  我说,没有。
  他说,你什么意思?
  我把USB丢在桌上,走了。我说,你背着我做的所有事情都在里面。他想赖,我说,你看完这些东西,再想好怎么来,编号故事再赖。
  他气急败坏,我没有任何留恋。他说分就分,你这样的女人路上一大把。
  我没回他,走了。
  一个星期后,他对着我哭,求我原谅。我没有任何感觉,我累了。
  我完成了我的征服任务,他已经没了任何价值。再见了!

作者:sunrisep 回复日期:2009-05-30 05:58:48
  我无法解释为什么当时和X分手为要和L在一起,而且是我不爱他的情况下。
  只能说,当你因为自己的错误付出了巨大的代价后,心理会出现中失衡,而这种失衡需要那个让你深陷这种情况的人付出巨大代价来还你,所以我选择了征服L来让自己解脱。
  另外,我过不了自己的那关,我实在无法面对X。我没资格再继续爱他,所以我没有接受X的原谅。

  说到L,我会出现种非常厌恶的情绪,其实平心而论,他并不是非常坏,只是非常贱。

  我抽身后,L不断找我,他放不下,对我哭,要我回头,还要结婚,说他并不是不婚主义,说他背着我和别的女人上床,是因为我太优秀,让他没有安全感,想以此找平衡。

  我有时候会想想L的好,他到后来可以说对我很好,为我做很多事情,我想吃什么,他就开车带我去,我想要什么,他给我买。他会一大早起床做早饭给我吃,然后送到我身边。

  但是,我对L说,一个男人,一开始做了太多的贱事情,说了太多贱话,这个时候回头,已经没意义。我不会感动。

  你还是离开吧。

  我想说,这个世界上,没有绝对的好男人,绝对的坏男人,当然撇开那些本质本身就不好的男人不说,大多数受过高等教育的男人,就算自私,就算花心,还是会有栽在女人的手里的时候,关键看这个女人怎么调教了。

  但是女人容易作茧自缚,动了感情不容易做到理智。要想让一个生性风流或者没有责任的男人下决心和你结婚,不容易,需要这个女人付出太多辛苦和心思。

  如果你有具体问题,可以拿出来和我探讨,我不想拿太多细节来举例子,这里就不多说了。

作者:sunrisep 回复日期:2009-05-30 06:25:08
  5.当我回头寻找,他已经不在。

  当我结束和L的关系后,我进入了前所未有的空窗期,我单身,努力工作,下班后和朋友出现混,一个人的时候抽烟喝酒,有时候因为想X,而默默流泪。

  X妈妈生日的时候,我犹豫了很久,打了个电话给他母亲。半年没有听见他妈妈的声音,我潸然泪下。

  他妈妈没有多问什么,只是问,你还好吗?我还是你的妈妈,如果你有什么困难,要和我说,知道吗?
  显然,X在他母亲面前对于我们的分手,没有说任何我的坏话。这使得我更加觉得愧疚X。我问,X好吗?
  他妈妈说,你们刚分手的时候,他非常不好,整个人像丢了魂一样,把自己关在房间里,不吃不喝,现在好多了。
  我傻在那里,我一直以为他很坚强,原来他那么脆弱。
  我去问X最好的朋友,他到底好吗?
  他的朋友显然对我很生气,他说,X虽然没说你们为什么分手,但是我想肯定是你的问题,他非常不好,你们分手的晚上,他在我这里哭了一晚上。

  那天,我不知道自己怎么回的家,这个世界的嘈杂都忘记了,问我浑身瘫软,想着他,担心他。我拨通了X的电话,他没接。我打了很多个,他都没接。我知道他故意的。

  我发了个消息给他,我说我等你来,不管多晚。
  12点,他来了。很久没见,他还是穿着我当时给他买的衣服,他看着我,一脸冷漠,像是有着千万的隔阂,我找不到以前的温暖的感觉。

  我小心翼翼地问他,你最近好吗?
  他说很好。看着我,没有任何表情、
  我眼泪又掉下来,走过去,想摸他的脸,我以前总是喜欢摸他的脸,咬他的胡茬,他躲开了。

  他说你找我有事吗?我说不出来话,看着他掉眼泪。
  他说没事的话,我就走了。他起身想走,我跑过去一把拉住他,然后大哭。他没有抱我,把我推开,他说,我们已经没有关系了,不要这样好吗?

  我问,你不爱我了吗?
  他楞了下,点点头,一个字一个字地说,我不爱你了。

  我的心,瞬间开始滴血。我不敢相信当时爱我爱到愿意为我付出一切的男人,亲口对我说:我不爱你了。

  他说,从此以后,我们再也不要见面了,不要联系了。
  我哭得没了力气,我坐在那里,他坐在那里,他说:你要学会如果去爱一个人,要珍惜,不要再任性了。

  他起身,我没力气再去拦他,他站了一会,忽然冲到我面前,非常用力得抱我,我感觉自己被他要拗断了,他在我耳边说:要长大了!忘记我吧!

  那是我们最后一次见面。他走后,我把刀架在手上,想割下,来偿还我的罪孽,好朋友打来电话,说马上来陪我,她说X打我电话,我都知道了,你等着。

  X在这个时候还想着怕我出事。好朋友来了,一直陪着我,帮我擦眼泪,我生了场大病,病愈后,我行尸走肉般开始生活。没有快乐,没有悲伤,也没有找X。
  虽然我不明白为什么他忽然又无法原谅我,但是我相信他有他的理由。其实换作任何个男人,都不会原谅。我明白。

  后来听说他有了新女朋友,听说他工作越来越好,也听说他和那个女孩子感情很好。我一个人哭过一次,但是我还是对着我的朋友微笑。

  这一切,都我该承受的!
作者:sunrisep 回复日期:2009-05-30 06:41:10
  国内天快亮了吧,欧洲进入深夜,我要睡觉了,等我睡醒了,继续说我的故事。

  关于我和一个老男人的故事,那个让我心头隐隐作痛的故事。

作者:sunrisep 回复日期:2009-05-30 14:03:54
  谢谢大家的支持。
  回复些消息:

  我不会具体写怎么调教男人,我不是什么高手,只是面对男人的这个那个问题,我比较冷静。如果你有什么问题,我们可以具体拿出来讨论,给你点建议。上有政策,下游对策嘛~

  很多人问真的有X这样的男人吗?
  有。很多女人在受伤的时候,说:“我再也不相信男人了,我已经没了爱的能力了”。其实这是蛮愚蠢的想法。一路经历感情,我的内伤不轻,但是我一直相信这个世界上还有好男人,因为只有你相信,才会遇见。对于好男人,千万伤害他两次,这是我的经验。
  错过了,就是错过了。很多事,命中注定,注定了,我和他只能经历过程,而没有结果。注定了他会得到个更加适合他的女孩子,而我要浪迹天涯,看尽人生才能懂得命理,这个就是命!

  我写的故事,都是真实发生的,但是我没写那么仔细,因为事情过了很久了,太多细节我记不清楚了,只能写个大致框架,让大家看得懂就好。

  爱情开始得容易,能维持下去,需要方式。好男人不会永远对你好,人都是会变的。女孩子经历多点不是坏事情,至少你知道怎么维系感情和怎么保护自己,以后碰见问题,你会足够强大地去反击,让自己的生活一直正常进行下去!
  这个就是我们成长要学的东西!

-
↑回顶部 ↓至底部
分页符(以下是原贴第2页更新内容)

  6。 和老男人的爱情

  冬天春天交融的时候,我感觉自己好点了,我常会一个人在复兴公园散步,让太阳晒在我脸上,感觉一下生命的气息。

  工作上越来越顺利,老板对我越来越喜欢,遇到大的CASE,也会让我去和客户接触。就这样,我遇见了他,叫他E吧。

  E比我大很多,是个海归,在国外生活了10多年,离过婚,有个孩子,在国外的时候曾为一个世界顶级的明星工作过。后来因为父母年纪大了需要照顾,回国重新发展。

  他不帅,但是身上有种非常特别的气质,我们说好见面开会的那天,我看见他走进会议室,朝我笑笑,我对他笑笑。我忽然觉得,也许这就是一直想要的那个男人,成熟,稳重,懂道!

  后来工作中接触越来越多,他给我的电话慢慢多了,但是谈话始终保持在工作的范围内,他很绅士,偶尔会表现出很幽默得口吻。我的预感告诉我,我和他会发生什么的。

  你相信第6预感吗?我一直相信,而且一直挺准。我在第一次看见一个男人的时候,就会感觉出这个男人将来可能会做我的男朋友,还是只能是朋友。日久生情,没有出现在我身上过。我就是这么随着自己的脾气走着感情路,当E出现的时候,也不例外。

  那时候我们两个公司一起搞主题PARTY。我们常一起办事情,接触的过程中,我暗暗留意他的一举一动,我捕捉着他的眼神,捕捉着他话语里的暗示,但是什么都没有。

  直到有天,我去他们公司拜访,他的助理笑嘻嘻的对说我,E在办公室叫她,竟然叫成了我的名字。我心里一颤,但是立即笑笑说,可能最近我们一起工作接触多啦,叫习惯啦!然后装得很不在意的样子,直接去开会了。

  开会的时候,很多人,我和他面对面坐着,几次抬头,看见他在看我,我竟然感觉紧张。但是我压住了自己的紧张,抬头,有点挑衅得看他,然后一直看得他低下了头。

  这里要个男人女人之间心理较量的游戏。有些比较老道的男人,会对感兴趣的女人发出暗示,比如,看着你,他会根据你的反应来判断你对他的感觉。如果女人这个时候脸红了,低头了,男人会感觉到你对他的不自信和兴趣。有些女人压根就没注意到,那就没戏。但是,如果你敢盯着他回看,一直看到男人不好意思,那在第一步的较量里,你已经挑起了对方强烈的好奇心和兴趣。

  是的,我把E弄得不好意思了。别的人都没注意到我们在开会时间的相互挑逗。但是,我知道,从那刻开始,E开始对我宣战了。

  因为工作的关系E经常要出席很酒吧的PART。他会在工作之余,问我,你愿意陪我一起去吗?
  我说好的。我想看看他在酒吧里是什么样子的,是操着英文,和各种女孩子调情还是真的只是去谈生意。
  那天我们去个香港某女明星新开张的酒吧踩点。很多人被堵在门外无法进入,人太多,我有点被吓坏。他忽然拉我的手,说跟着我。
  他的手很大,很温暖,我有点紧张,幸好灯光很昏暗,他没看出我的紧张。VIP的服务生帮我们引进了卡座,他们的经理出来招待我们,然后问E,你带来的女孩子是模特吗?好漂亮啊,你还真有两下子。我装没听见,但是我听见了,心里感觉有点不太好,因为我忽然想,也许E经常带着不同的女孩子出席这样的场合,我只是其中一个吧。那晚,我很沉默,一直很乖巧的坐在一边,很多漂亮的女孩子上来和E搭讪,他很礼貌,和她们交谈着,我心想,妈的,你还真老道。然后,有人问他,你身边的女孩子是谁呀?你女朋友吗?他说,是我的朋友啦,然后笑笑看我。我知道,他是故意的,在试探我,我没有丝毫不高兴,回答,如果你认为我是他女朋友,我也不介意呀,很荣幸呢!
  E眼睛亮亮的,我看着他,他忽然不好意思的低头了。我其实心里感觉依然有点不安,就在一边喝酒。我喝得有点多,但是没醉,可是我装醉,E问我,还撑得住吗?我不回答,我说我想回家了。
  然后他依然牵着我的手走出酒吧,我心想,我要看看你今晚对我想干嘛?我在副驾驶上,装睡。然后偷偷看窗外的路,一会会车停了,到了我家门口。他问你能自己上去吗?
  我笑笑,不回答,说晚安!然后上楼了。我从家里的窗子看楼下,他的车子没开走,他从便利店出来,大概是买烟,然后停了会,可能在抽烟,然后车子开走了。
  我的心跳的很厉害。我仔细分析了下,我能确定E对我有感觉,但是他经验比我丰富,脑子里考虑的事情比我周全,他肯定也在观察我,在犹豫是否再进一步。如果这个时候,我主动,可能反而不是好事情,因为这样,和他身边接触的女孩子就没什么区别了。所以,我基本知道了下步该怎么走。

  接下来,又恢复到正常工作状态,碰见E的时候,我不提那晚的事情。反而,稍稍和他保持了点距离,非常礼貌得和他打招呼,话不多。我看得出E有点疑惑,但是他依然很绅士对待我,不露神色。就这样僵持了1个多月,我忽然怀疑我的以退为攻是正确还是错误,难道我必须给他点暗示?

  又个周末,E忽然来了电话,我需要个女伴,和我一起参加个商务party,你愿意吗?我说晚上6点来接我吧。
  那个商务party,是沪上很多精英参加的交流会。无非是些虚荣的客套,相互吹捧,然后发名片,看看有没有生意上合作的可能。
  我想借这个机会继续观察E。那个PARTY确实来了很多成功人士,让我大开眼界。E一开始确实走人群中走动,和别人交谈,我说我饿,不陪你走了,我在一边吃东西。有几人上来和我搭讪,我没理,就知趣走了。然后有个长得非常好看的ABC上来,直接坐我一边和我聊天。他说,我看见你和E一起进来的,你们是男女朋友吗?我说你认识E啊?他说生意上接触过E几次。我不知道怎么回答他的问题,E忽然不知道从哪里跳出来,他说了句,是啊,她是我女朋友,然后和那个ABC拥抱了下,ABC说,你女朋友真漂亮啊。E嘿嘿笑。然后说,我过两天去拜访你,我要走了,然后也不管我吃没吃完,拖着我走了。
  我有点恶狠狠得想,TMD的,你把我的艳遇给掐断了,那个ABC长的真好看。
  我有点生气的说,我还没吃完那,你不继续和别人去虚伪啦?
  他神情严肃地说,这种PARTY,我真的不喜欢,应酬多了,我其实就想和家人或朋友一起喝茶,吃饭。我带你去吃东西吧。
  我就在莫名其妙的状态下,被他拉到了吴江路小吃街。E说你先下车,我说干嘛,他说我要换衣服。我说你吃饭换什么衣服啊?他就把车窗管了,直接爬到后车座,开始脱西装,我楞在副驾驶上,看他脱得只剩下内裤,然后穿上休闲的衣服和运动鞋,然后直接从后座下了车,过来帮我开车门,说:大小姐,咱们大吃一顿去。

  我第一件看见E穿的那么休闲,没了往日的成熟,就像个大孩子。下车,我站在那里,他牵我的手,朝我笑笑,很孩子气的样子。我顿时觉得心里好快乐。

  我们穿梭在人群里,买了很多吃的,然后随便坐在马路上,喝啤酒,吃烧烤,聊天。一直喝到半夜12点多。他说很晚了,我送你回家吧。车子到我家楼下,我们看着彼此,有点尴尬,然后两个人都哈哈笑了,E忽然手伸过来摸我的脸,然后吻了我。

  写到E,感觉心里很痛,有点写不下去了。和他的事情,好像就在眼前,又好像很远了。写得好难过。

  决定今天把和E的故事写完,写完就不心痛了。回忆一次,死一次。
  自己给自己顶一下!

  和E在一起的那段日子,我真的很快乐很快乐。
  因为,不夸张的讲,他就是我一直想要的男人。

  我问E过去的事情,对于E的过去,是什么使得他离婚了,他的孩子长什么样子。E没多讲,他只是说,他的前妻是个外国人,但是太歇斯底里,他忍受了10年,离了。

  其实我没兴趣听他的故事,当你问一个男人他的过去,其实他的故事你只需要相信50%。因为毕竟是一面之词,他也许会扭曲点事实,会为自己辩解,真相到底怎么样,都留在了过去,谁也不知道,哪怕他的前妻出来对峙,也是个说个的不好。我问他的目的只有一个,我想知道他心里排斥的是什么样的女人,好让自己避免重蹈覆辙。

  现在我知道了,他最害怕的是控制不住自己脾气,念念叨叨的女人。所以,在后来和E的交往过程中,我都已善解人意的样子出现,有时候年纪再大再成熟的男人,还会像个小孩子一样,让女人生气。我会让自己冷静,然后和他谈,心平气和的谈,谈完后,两个人的感情会更加好。

  有人问,像E这样优秀的男人,你会没有安全感吗?我当然会,他出去应酬的时候,他出差的时候,我也会胡思乱想。但是我能克制自己,也从不查他。因为,经历了那么多事情,我很清楚男人逢场作戏是在所难免,哪怕他和别的女人上床了,他心里有你,你是正牌女友,即使他给小三买1克拉的钻戒,你戴的会是10克拉的。

  当然这里说的有点严重,E和我交往的时候也没做任何不轨的行为,至少像我那么敏感的人,没有发现任何异常。

  不过虽然我心里非常想得开,我从来不会对E说我对男人会那么宽容,E永远觉得我就这么单纯,单纯得让他不忍心伤害我。我偶尔会用开玩笑的口吻,来试探他,他的反应都让我满意。我相信男人不喜欢女人太敏感,但是男人更尊敬时不时提醒他,让他不敢轻易越轨的女人,因为这样的女人独立又温柔,善解人意又带点辛辣味,他怎么能够伤害?

  和E交往没几个月,他有天忽然打来电话,声音又点怪,他小心翼翼地问:你愿意来见见我的家人吗?
  我被吓了一跳,顿时紧张起来。见他父母,我并不害怕,因为我知道自己外表乖巧,很得长辈欢心。但是他4岁的孩子,我就没底了。我没有任何带孩子的经验,我不知道搞不搞得定。
  我说好的,没问题呀。

  挂了电话,我立马跑到书城,查儿童心理学的书,花了一个下午,该怎么对付小孩子,大致心里有谱了。第二天,我就这么去了他家。

  果然他的父母非常喜欢我,我给长辈敬茶,陪他父母聊天,他的亲戚也都在,看得出来他们都对我非常满意。然后小家伙午觉醒了,E抱她下楼。他的女儿长得真的非常非常漂亮,小脸红扑扑的,但是可能刚睡醒,嘴巴嘟在那里,愣愣地看着我。E说,叫阿姨。她轻轻得叫,然后有点害怕。但是还是好奇得看着我。我想她其实不讨厌我,只是陌生。

  我其实心里非常紧张,在场的人都看着我,就像在出考题一样。我试探性得伸出双手,要抱她。E拍拍他女儿的屁股,说让阿姨抱好吗?爸爸很累呢。他女人就扑到我怀里,然后双手搂住我的脖子,看着我,我亲了她下,嘻嘻笑,她就笑了。

  我是非常喜欢他的孩子呢,因为小家伙特别粘我,吃饭的时候,我喂她吃,她就吃得干干净净。还总是跑过来要我抱,时不时亲我的脸。
  E在旁边观察,后来很晚了,他的亲戚都走了,他的父母准备睡觉。我哄小家伙睡下,好不容易都搞定了,我累的什么似的,他走过来,抱住我,然后说:谢谢!那句谢谢,说得很动情,说得我的眼泪想掉。

  我以为我的幸福,会一直这么下去。可是,那时候,我毕竟还是太年轻,考虑的事情还是不周全,太任性地爱,太大胆得做常人不做的事情。终于,我和E的问题还是出现了。

  E一直担心我的父母不能接受他,但是,在我们结婚后,他不想再要孩子。

  我傻在那里。对于这个孩子问题,他态度非常坚决,虽然他不说原因,但是我知道他是怕我有了自己的孩子后,会对他的女儿不够好。

  这个问题,我们谈过很多次,谁也说服不了谁。我们开始冷战。

  冷战了一个星期,他说,你先和你父母提我们的事情吧,孩子的事情我们以后再谈。我想了想,忽然感觉前面道路艰辛。果然,不出所料,当我父母知道E的情况后,坚决要我和他分手,他们无法接受E的过去。我的父亲,甚至打了我一个耳光,父母一直都责怪我当初放弃了X那么好的男人,现在要带个离过婚还有孩子的男人回家,他们觉得丢不起这个脸。
  爸爸说,如果你要和他在一起,我和你断绝父女关系。我彻底呆了。

  电视剧的狗血情节,反正那段时间全发生在我身上了。我只能偷偷跑出去和E见面,见面了就哭,然后谈到孩子问题,就吵架。我们两身心疲惫,开始的美好,忽然消失了。

  这段写的我很累,不想多提了。美好的感情开始的不容易,当所谓的爱情和现实问题碰撞的时候,就瞬间脆弱不堪。

  坚持了2个月,我们都累了。E说,你知道吗?我在国外那么多年,心里一直亏欠家人,然后我离婚的事情都伤害了我的父母。我深知伤害父母的感觉,我知道你很为难,我们分手吧!
  我的坚持和一片苦心,到后来换来了他的分手两个字。我一气之下,跳下了车,走了。没有任何二话。


  分手后,我心里一片死灰。
  父母不断找我谈话,让我保证已经和他分手。我麻木得保证。

  有天在路上遇见E的朋友,他问我,听说你们分手了,你不能接受他的孩子吗?他不容易啊,不过,你也没任何错,这个事情,说不清楚,只希望你们两能想清楚。

  我像吞了口苍蝇般委屈,事实是这样的么?他是这么对众人交代的吗?

  回家我大哭了场。我告诉自己,冷静冷静,整理清楚思绪。

  我爱他的孩子,我对他问心无愧。我那么爱他,可是,我不能因为爱,而放弃我要自己孩子的权利,他这件事情上太自私。我一遍遍告诉自己,要更爱自己,这个时候我做的选择将会影响我的一生。我得做个最准确的选择。

  我想了一个星期,我做了最后决定。我决定出国。我要彻底离开这里,如果现实不能让我颠覆我的失败,那么我就换个方式去颠覆,那就是换个环境重新洗牌!

  我找父母谈,说了我的想法。父母竟然同意了!
  我立马开始着手准备出国的事情,去公司辞职,把老板吓了跳,提出帮我加薪,留我,我心已决,然后准备出国考试,申请学校,我要在最短的事情内解决所有的事情,然后离开。

  我知道自己下了狠心!

  所有的朋友都反对,觉得我都快要奔3的人了,周围的朋友结婚的结婚,买房的买房,都陆续安定下来,而这个时候,我竟然要抛开手头拥有的一切,去个陌生的国家,所有人以为我疯了。

  我的好朋友竟然急哭了,我看着她哭,我冷静得像个没有灵魂的人。其实你们知道吗?我内心深处的痛,痛得说不出来,我爱E,爱到骨子里,自从爱上了E,我深深明白当时X对我的痛。

  我必须离开!几个月后,我拿到了签证,和学校录取通知书。我给E发了条消息,对他说我要走了。
  他问去哪?我说国外。
  他沉默,然后过了一天,问什么时候走。
  我说下周。他说,出来见最后一面。
  我说,好!
  那一面,见得我身心疲惫,但是见完后,我也彻底放下了。

  几个月不见,看见E,心里依然排山倒海,但是我克制着。

  我们去吃日本菜,面对面坐着,相对无言。我那顿饭吃的很少,他拿过我的盘子,把我没吃完的吃掉,然后说,这是我最后一次做大小姐的垃圾桶了。

  我呵呵笑,眼泪却想下来。然后我们沉默。他不问我为什么出国,其实他都明白,他只是用着过来人的身份,告诫我些一个人在国外要注意的事情。E就是这样,非常稳得住自己,这不就是我最喜欢的地方也是最让我受伤的地方吗?我听着,心里记着。

  然后又是沉默。他说,好好照顾自己,我就是担心你太单纯,出去被人欺负,知道吗?
  我点点头。
  他说,我送你回家吧~
  我忽然哭了。我说,留下来陪我最后一晚!他坐在那里,想了会,然后摇头,他说这样只会让你我更加难过,不要这么孩子气好吗?而且我必须回家哄女儿睡觉,小家伙最近感冒了。
  我说,这是我们最后一次见面了,这个要求都不能答应吗?
  他坚决的摇头,说,没有意义,只会更加伤心,别逼我!

  他坚持送我到家,然后车停在那里,看着我,摸着我的脸,他的表情很痛苦。我下了车,看着他远去,坐在路边浑身瘫软。这就是我们见的最后一面?我绝望。。。。真的绝望。

  12点的时候,他忽然打我电话,他说我在你楼下,你下来。
  我穿着睡衣奔出来,奔到他车里。我们车开到很远,停了下来。他抱着我,几个月了,我想念他身上的味道,用力的记着他的味道,偷偷擦着眼泪,相对无言。

  他说,对不起。
  我说我不听。
  他说,你还那么年轻,你可以环游世界,而我的生活就是这样了。你跟着我,将来会怨我怪我的。
  我沉默。因为,我哭的已经说不出话来。
  然后,我们亲吻,做爱。都是最后一次,我们都很用心,我感觉我用完了所有的力气。
  他问,你会忘记吗?
  我说,不会!
  他说,我会来找你的,如果那个时候你还在的话?
  我看着他,看见他的隐忍。我点点头。

  E,我知道那是你安慰我的话,也许是你当时真心想说的话,可是,你真的会来找我吗?时间变了,什么都会变的。

  天亮的时候,他要走了,车开走的时候,我想着他说:不要忘记我。我不会忘记你,但是我要放下你了。

  有些爱,注定没有结果!
  再见了,我爱的老男人~

  在上海的故事,我都写完了,本以为我会写的很冷静,没想到写的很累。

  接下来我要写我现在的故事了,我走了那么多,经历了那么多痛苦,终于遇见了他,他说,It is fate!God brings you to me!

  我感觉快乐~
  自己再给自己顶一下!


  国内现在是晚上10点吧,可是我现在要出门买东西了,明天这边的超市都关门的。

  晚上,我会继续更新我在欧洲的故事。明天等姐妹们睡醒了,可以继续看。

  我的目标,明天把这个帖子结束啦~

  Goodnight, and kisses to my girls~

作者:sunrisep 回复日期:2009-05-31 07:40:51
  7,再见了,上海

  离开上海的晚上,除了父母,坚持不要任何朋友送,因为我不要眼泪,只想安静地离开。

  我只想迎风向前走,撞见什么,便是什么。

  到了陌生的国度,一个人找到学校公寓,收拾好所有的东西,去楼下吃了顿大餐,新生活就在无声无息中拉开了帷幕。

  刚来欧洲的时候,我乘自己签证续签前初次有效期内,来了次心愿旅行。去了瑞士,那是X一直想去的国家,到了那里,我感觉心平气和,瑞士的旅行真贵,花了我好多钱,不过值得。我拍了很多照片,放在博客,也许有天X会看见。

  然后我去了E当初住了很多年的国家,到了那,我泪流满面,我曾以为我们会一起去,会在那里完成我们的婚礼旅行,可是,最后,我一个人走在那里,孤单又倔犟。走过一栋栋房子,我想像E也许曾住在某个房子里,10年前的他是什么样。

  回到学校后,我开始静下心。边读书,边忙着去各种PARTY,结识各个国家的朋友,一起分享各自的人生经历。在这里,没有人知道我不堪的过去,听不见让我心痛的名字,过去的一切离我越来越远,我一天天快乐起来。

  遇见过一个德国的男孩子,比我小一岁。他非常可爱。我们之间非常默契,一起做功课,一起喝酒,一起看日落,我们总是逗得彼此哈哈大笑。有他陪我的日子,我乐得像个疯婆子。直到他离开的前晚,他说,跟我回去吧,我们多快乐。我摇摇头,说,你是我最默契的朋友,我会记得你的。他说,你是个好女孩。我亲了下他的额头,满心舍不得。

  遇见过一个美国的男孩子,长得像欲望都市里的AIDEN。有着深情的双眸。他带我去滑雪,冲浪,告诉我他旅行的经历和人生的道理。我给他带中国茶,教他茶道。他回华盛顿的时候,说,如果哪天你愿意,来找我,我会在那里。我点点头,看着他的眼睛,我明白,那只是喜欢,却不是爱。

  我在寻找什么?我告诫自己,如果不是爱,就不要。我宁愿一直一个人旅行,直到那个让我醉生梦死的人出现为止。要么,不再爱,要么,爱到底。

  遇见了太多让我印象深刻的人,他们让我看见了这个世界的庞大。心有多大,我的人生舞台就会有多大。过去的忧伤,太渺小。而我会拥有这个世界,只要我有足够的力量和勇气。



  8.Just like a heaven( to my dear lover)

  终于要写我现在的他了,到这个时候,却又不知道该如何下笔了。
  像电影,也许你不会相信,但是就这么发生了。

  那个晚上,我准备睡觉了,被朋友一个电话拖去了个party.我想就坐一根烟的时间,然后回家。点了根烟,坐在那里和几个朋友聊天,忽然看见一个非常英俊的男孩子走进门。我楞在那里,因为他真的很英俊,个子很高,笑起来很阳光。我有点慌乱,低头想镇定,然后若无其事的继续聊天。

  然后回头偷看他,发现他在看我。他朝我微笑,然后转过去和他的朋友说话。我像个涉世未深的小女孩子一样,掉进了那个微笑里,晕晕乎乎的。

  然后,我们一直在偷看彼此。却始终没有和对方说话。到了很晚的时候,我的朋友们都走了。我回头看他,他的身边也没了人,可能都走了。我一看时间已经临晨3点了,我心想,如果过了今晚没有进展,可能就错过了。

  于是,我大胆的做了出了行动。我一个人走进人群,然后,他真的走了过来,走到我身边,挽住我的手,问:can i?

  我们一起跳舞,贴得很近,我听见他的心跳声。其实我自己也非常紧张。我们跳了很久,跳得忘记了周围的人,天亮的时候,他低头吻了我。我们亲吻了,一直亲吻,我们甚至还不知道彼此的名字,彼此的国籍。

  舞会结束,他绅士的送我到公寓楼下。他说,take care.我说,you too.我心想我们还会不会见面。

  回到自己的房间,我感觉自己紧张的浑身发抖,我思绪慌乱,刚才的一幕幕发生得太快,如果那个长长的吻,只是一个吻,不代表任何呢? 如果,如果,如果,我们没有机会再见面。太多问题,我不断问,房间安静的让我越发不安。just god know the answer.

  睡醒的时候,我走到窗口往外看,没有人。换了衣服,就出门办自己的事情了。可是,一整天,我都心神不宁,从未有过的心神不宁,我就像个初恋的女孩子,控制不住自己的情绪,却不知道在忧伤什么。
  一整天,他没出现。我想,那真的只是个吻,不代表什么,只代表他一时动情吧。这是欧洲,浪漫疯狂的欧洲,不是中国。

  第三天,我情绪稳定了很多,起床去开窗,看见一个个子高高的男孩子在楼下走来走去,格外显眼。我心猛烈跳起来,我大喊:hey hey hey ,is that you?他抬头,看见我,然后笑了。我飞快的跑下楼。

  他说,我只记得你住这里,却不知道哪层,所以我只能在这里走,希望可以遇见你。
  我们询问彼此的名字,发现我们英文名字只差一个字母。我们都笑了。
  他说,what if it is fate,Can i?
  我问,what?
  他脸有点红,说;can i be with u?
  我坚定的说:yes!然后,拥抱了他。

  一切发生得太意外,我来不及尖叫,来不及大哭,我诚惶诚恐,但是,是的,我又恋爱了。



  早上看到有些人对我的故事的质疑,我在想要不要继续写我的故事。是的,我经历的事情真的比一般女孩子多,我的朋友都叫我drama queen,换句话说,就是“事儿妈”!
  我常想,为什么会这样?
  后来想,真的是因为我胆子大导致的。而且我虽然看起来很任性,情绪化,像个大小姐,其实我心里为自己打算的非常多,我不允许自己怠慢自己,委屈自己的事情,我绝对不干!

  我总是喜欢把自己推到个事态边缘的地方逼自己,比如,一个人离开中国。我妈妈到现在还在感叹,我的女儿怎么那么大胆,敢一个人拎着箱子就这么走了,我怎么生了个这么没心没肺的女儿!
  但是,我妈妈现在以我为傲,虽然还是会很担心我的大胆会闯祸。呵呵~

  我一直喜欢积极乐观的人生态度,所以我交朋友,第一标准就是对方必须是个乐观向上的人,常和这样的人在一起,你会看到很多美好的事,会深受鼓励,真的!


  继续更新!其实我现在故事,除了开始的很戏剧化,比起国内的折腾,反而平淡了很多。不过是场真真正正的调教的过程。

  我现在的男朋友叫J。不是个什么老外,我称他假洋鬼子。
  J其实个香蕉,中国脸,外国心。身份:学生,但是帮家里打理生意,很拼很上进,当然这是我们交往后我才了解的。所以我们家的比我小一岁多点。名副其实姐弟恋,但是国外的男孩子普遍长的成熟,咋一看,他比我大很多,所以我就这么被他骗进了手。

  刚开始交往的时候,我心里有太多不确定,如果对方是个纯老外或者纯中国男人,我都没问题,我都有经验。但是香蕉是个非常特殊的群体,他们的教育背景复杂,大脑里被两种文化充斥着。
  我研究了很多关于香蕉的资料,好让自己大致有谱,知道这个群体的情况,不至于我最后载在文化差异的借口上,怎么死都不知道。

  J不像别的外国男人,通常情况下,男人在开始的时候会非常殷勤,他不。我们平均2到3天联系一次,我疑惑,没遇见过这么不盯我的男人。虽然我们见面的时候,非常开心,但他不联系我的时候,我做着别的女孩子都做的事情,不断看手机,但是死撑着不联系他。心里难受的要命。

  过了段时间后,我想不能这么下去,这样下去我会心态失衡的。我仔细分析了下我们的交往过程,J之前交过几个女朋友,都是因为他不喜欢联系对方,要么对方和他闹分手,要么就是大家各玩各的,出了问题分手。也就是说J,并不是个感情很细腻的人,还是个大孩子,没什么大的责任意识。我想着,要这么下去,我和他不会有好的结果,我得扭转这个情况。

  我必须做出点行动!

  继续更新!其实我现在故事,除了开始的很戏剧化,比起国内的折腾,反而平淡了很多。不过是场真真正正的调教的过程。

  我现在的男朋友叫J。不是个什么老外,我称他假洋鬼子。
  J其实个香蕉,中国脸,外国心。身份:学生,但是帮家里打理生意,很拼很上进,当然这是我们交往后我才了解的。所以我们家的比我小一岁多点。名副其实姐弟恋,但是国外的男孩子普遍长的成熟,咋一看,他比我大很多,所以我就这么被他骗进了手。

  刚开始交往的时候,我心里有太多不确定,如果对方是个纯老外或者纯中国男人,我都没问题,我都有经验。但是香蕉是个非常特殊的群体,他们的教育背景复杂,大脑里被两种文化充斥着。
  我研究了很多关于香蕉的资料,好让自己大致有谱,知道这个群体的情况,不至于我最后载在文化差异的借口上,怎么死都不知道。

  J不像别的外国男人,通常情况下,男人在开始的时候会非常殷勤,他不。我们平均2到3天联系一次,我疑惑,没遇见过这么不盯我的男人。虽然我们见面的时候,非常开心,但他不联系我的时候,我做着别的女孩子都做的事情,不断看手机,但是死撑着不联系他。心里难受的要命。

  过了段时间后,我想不能这么下去,这样下去我会心态失衡的。我仔细分析了下我们的交往过程,J之前交过几个女朋友,都是因为他不喜欢联系对方,要么对方和他闹分手,要么就是大家各玩各的,出了问题分手。也就是说J,并不是个感情很细腻的人,还是个大孩子,没什么大的责任意识。我想着,要这么下去,我和他不会有好的结果,我得扭转这个情况。

  我必须做出点行动!


  姐妹们,我今天实在太忙了,明天还有门考试。
  我保证明天回来更新。
  谢谢你们的关注~
  希望大家都开心,不要总是陷在坏情绪里,容易老的。
  每天都要漂亮的生活!
  Kisses to your girls~


  注:这个帖子是献给女孩子们看的。

  男人们看了是会郁闷,也会出现loser心理,但是如果您不喜欢,就请不要进来,但是在这里发布难听的话语,是不是更加loser?

  

  大致统一回复下:

  1,关于我的理智问题:我是算理智的女人,我在碰见事情的时候我会一下子觉得头脑充血,但是我能把自己压到非常冷静的时候再会就解决问题。冲动是魔鬼,我曾经因为冲动做了太多错事,慢慢练就了现在的理智。

  2. 关于我出国问题,去欧洲国家不便宜,确实因为我的家境比较好,父母有能力支持我,我自己工作了几年也有些积蓄,这个不是大问题。我出国用准备得算很快,考试办签证,非常迅速,因为那时候我下了狠心,每天都在逼自己快点快点!

  3.语言问题,我从小英文就很好,很小的时候父母就帮我请英语老师家教,所以这个不是问题。 关于我另外学法语,西班牙,那是我2年前就在学的,一直在学,虽然不能和我的英语比,但是基本交流还是行的。

  4.公关这个行业,我不想多说什么,了解的人自然了解,高端的公关不是一般人理解的陪酒或者什么需要潜规则去做的,但是这个行业很辛苦,也需要性格合适。

  5.在国外的生活,是需要拼的。不是在国内,父母帮你打理好一切就可以。我自己做饭,自己搬房子,有时候为了省钱,我可以走很多路而不乘地铁。但是我快乐,因为我看着自己越来越懂事。

  6.关于我经历的男人,我只能说我爱过的,不后悔,我不和烂男人交往,因为那是浪费时间。挑男人也要看质量,LOSER类型的,我不会碰。但是分手了,即使怀念,也只是怀念,我永远只往前看!

  7.关于心机问题,我不是个有心机的女人,我只是个善于察言观色的女人,知道什么时候该说话,什么时候闭嘴。最关键是知道什么时候做什么事情,发现情况不对,会及时抽身。

  that all!
  kiss night!

  4.

作者:sunrisep 回复日期:2009-06-01 06:19:51
  想来想去,还是先更新一小段吧,我今天特别累,但是看那么多回帖,觉得过意不去。

  我的J,有时候真的让我气得想哭,因为他就是这么自我。我问他,为什么总是不打电话给我?他说,没事干吗打?
  我说,那不打,说明你不想我。
  他反问,天天打你电话,就真的在想你吗?
  我憋得说不出话来!

  我忽然意识到男人女人,真的就是两种动物,女人抱怨一大堆,男人其实根本没理解到女人的心思。
  我开始和他撒娇,这招有用,他立马口气软了,说,我不联系的时候,不代表心里没你。可是你不能拿对上海男人的要求来要求我,虽然我知道你们上海男人出了名的疼女人。
  我委屈,说,可是,我每天都很想你。你呢?
  他捏我的鼻子说,其实我也是。
  我问,也是什么?
  他有点不好意思,说不回答。
  我哈他痒,他大叫,你怎么像小朋友一样,我也每天都想你啊!

  所以,从那次谈话后,我没再要求他天天打我电话。反而我想他了,就直接打过去。但是如果我知道他在工作,我会发条消息给他,告诉他工作完了找我。这招真的有用,他越来越自觉。
  因为我给他空间,也让他知道我想他,我知道他心里有我,所以他也下了心思。

  因为我想明白一件事情,谁给谁电话多,谁给谁消息勤,不代表谁就在乎多了,丢了身份。
  女人,就该让男人感觉到她的关心,她的温柔和依赖,让男人反过来心疼你。装冷漠矜持,我不赞同,你只要真诚的表现你的想法和对对方的在乎,就可以。其实这么做后,到底谁牵了谁的心,大家心知肚明。表面上给男人点面子,把他捧捧又如何?

  男人喜欢怎么样的女人?真实的女人。
  我问他,你喜欢我什么?
  他回答:you are not fake!
  所以,我在他面前哭和笑,从不掩藏自己。

  做真的自己,是我和他恋爱最先奠定的基础。他知道我的坏脾气和任性,也知道我喜欢哭,他一开始都知道,而且他都接受,所以,以后他不敢拿这些出来压我!

  明天说下我们的吵架,和他的坏脾气,那是一个很大的转折,把他一开始的嚣张给灭了。

  结尾:

  刚忙完,上网。
  收到太多消息,实在太多,我谢谢姐妹们对我的信任,但是我不是什么高手,也不是非常清楚你们的故事,所以我觉得擅自帮你出谋划策有点轻率,原谅我不能一一回复。

  这是篇写给女孩子的帖子,没想到成了吵架的地方,我有点难过,我不难过有些人的谩骂,我难过的是我的初衷被误解了。

  也罢,能领悟的人,能从中领悟如何去经营感情,以后把握住自己的幸福,这是我的希望。不能领悟的人,我只能说sorry,你把我的好意当成种炫耀。

  所以我就结束这个帖子吧,结束前最后交代下。
  我和我的J,爱的真真切切,我们在一起时间不算很长,但是也不短了。一路平平淡淡,会吵架,会有矛盾,但更多的是快乐和默契,我们经历了磨合,曾差点分手,但是最后发现分不开。
  所以,我的折腾的生活,最终回归,我为他做饭,为他洗衣服,一起晒一个下午的太阳,我先对他说:i love you honey.他脸通通红,楞了半天,在我不知所措的时候,回应:i love you,too. So love!

  如果可以,我希望一直陪他走到老。
  但是,如果没有我过去的历练,我相信我们也许走不到今天,就已经败下阵来,所以我感谢我的过去,当我遇见现在的他的时候知道怎么好好去珍惜。

  祝姐妹们也能幸福!
  Thats all i wanna say!

  其实写到J,我几次都不知道怎么写。

  痛过的,走出来后可以当作经验写的坦然。虽然回忆的时候依旧会难过,但是仍然平静。

  现在经历的,我却写不下去。就像很多人说,真正的幸福是回归平淡的,我现在很明白,只是在我没写到平淡之前,这个帖子里出现了太多质疑。

  我和J,除了相遇的时候太像电影,之后都是平平淡淡地走过。
  很多华裔家族的孩子,要么因为家庭的背景好,成了玩世不恭的人。要么,从小看着父母在国外拼搏,性格里有种非常上进的精神,也相对单纯。他们背负着正真进入白人社会的使命,所以非常努力。

  J就是后者。上进,简单,诚实。他大大咧咧的,充满自信,但是有时候脾气不太好,又不太注意女孩子的心思,说话直接得让我火气很大。开始磨合的时候,加上文化的差异,我总是不安,也哭,也和他吵架。

  我曾以为也许我们一见钟情后,会迅速幻灭,于是绝望地想离开。
  是他拉住了我。他说,你不该总是在感情上看到了不完美就要放弃,如果这样,你的一生将没有一场完整的感情。

  他的话,把我说得很透彻。

  我往前看,往前走,却因为过于自我,忘记了沿路风景里美好珍贵的东西。所以,我的过去千疮百孔,充满了伤害。

  因为他的话,把我说得彻底醒悟,这样的男人,我怎么能够再轻言放弃!

  可是平淡的幸福,就是平淡,该怎么去描述呢?
  我们的生活,就是吃饭,看电影,散步,出现问题,相互坦诚的沟通。就是这样。

  所以,幸福,心里知道就好!

  怎么调教的,我不想写了。我和他,可以说是相互调教的。他为我改他的缺点,我也会听他的话,在收敛我的任性和坏脾气。

  如果一定要总结,那就是,爱情是相互的,坦诚的,但是一定需要花心思去经营的。不是傻傻的爱就可以的,傻傻的爱,就会傻傻的放弃或被放弃。

  就是这样。

  很多姐妹发消息给我,讲述你们的故事,让我帮忙判断身边的男人对自己的真心。

  我说过我并不是高手,所以我没办法回复。

  其实,你身边的男人到底对你是几分,当你安静的时候扪心自问,你自己知道答案的,因为你是真真切切在这段关系里,他对你好对你坏,他是真还是假,你自己都有答案,为什么还要别人帮你肯定或者否定呢。很多时候,姐妹们故意蒙蔽自己眼睛不想看清事实,或者要得太多。那都是不可取的。

  在感情里,最好的做事方式,就是不要太去在意他人的意见,相信自己的判断。

  每个男人的性格都不一样,能给女人的爱的多少也不一样。或者你觉得不够,他却认为他已经给的很多。

  并不是一天到晚给你海誓山盟的男人,就是好男人。并不是消息不断,电话不断的男人,就真的在想你。不让你穿性感的衣服或者多出去交际,就是真的在乎你。。。。。

  很多好男人,嘴巴都很笨,也察觉不来女人的心思。但是,他对你做出的反应都是积极和正面的,他会把你的话放在心上,他会尊重你的想法,可能他忙着工作不能常陪你,但是他一旦忙完了,会知道补偿你。他的脾气或许不是最好的,但是他知道帮你擦眼泪,把你抱在怀里道歉。他或许也贪玩,陪自己的兄弟而忽略你,但是当你打他的电话,他都会第一时间回应你。。。。。很多很多,你都可以自己慢慢去感觉他的心是真还是假。

  别被表面的东西蒙骗了。也别太神经质的怀疑太多。

  这个帖子可以继续,可以继续讨论我们感兴趣的话题,不完全只针对男人,也可以是衣服,工作,学习,甚至更多。只要你们愿意。

  这边已经进入临晨,写点此刻的心情。
  开始养植物,买了几盆花草,放在阳台上和自己的房间里。定期浇水,松土,给它们晒太阳,我越来越倾向于安静的事情。养花之道,很深奥,最近在潜心研究。

  这段时间J非常忙,他说,经济危机的时候,很多人失业,他忙是好事。于是,我常常一个人。也许在国外久了,内心深处的寂寞会偶尔犯出来。我对J说,我很想你,什么时候回来?他说,还不知道,你好好读书,好好出去PARTY。

  我挂了电话,坐在阳台上看书,晒太阳,一坐就是一个下午。深夜的时候,感觉忧伤。门铃响了,J站在门口。他说我回来看看你。然后倒在床上便睡过去。我看着他,满脸的胡茬,忍不住摸他的脸,他睁开眼睛,抱我在怀里。清早,他又回到出差的地方继续开会。我知道他真的在努力抽时间满足我,可是我还是会常常和他耍性子。

  我像回到了最初的样子,那个多年前的小女孩,对着X百般依赖的我。只是现在那个男人是J,我深爱的J。

  曾经有个瑞士的朋友对我说,想要知道一个人的品性,就要多看对方眼睛。眼睛骗不了人。

  我曾经很漫不经心,可是现在我总是习惯看着对方的眼睛和人交流。有些人,眼神很深,藏着很多东西,我越看,他的眼神越模糊,这样的人,也许在交谈里给我些启发性的东西,但是我触不到他的思维深处。有些人眼神游离,过于传神,那是因为他想表达的东西太多,但是当你给他机会表达的时候,他的言语却没有力量。

  我喜欢J的眼神。干净,直接。记得和J交往初期,他的话很多,讲着他的事业,他的经历,他的眼睛总是骄傲得看着前方,我顺着他看的方向,失落得发现那个方向里没有我。

  是的,我曾一心想着要改变这个香蕉,却在无形中,也被他改变了。我们让彼此更加明白由衷地珍惜,说我爱你更加有力量。

  现在,我们在一起的时候,他更多的是在听我说我的想法,然后他耐心的帮我分析,他总是看着我,眼神很专注,不会逃避,我从他的眼睛里看见我的影子。这个就是一个男人的改变。

  爱是需要时间积累的,需要双方经历很多事情后更加坚定得在一起。所以,耐心和坚持是最需要的武器。大爱晚成,总有他的道理。


  调教男人的理论,我试着总结点。

  理论一,四两拨千斤

  女孩子要用女孩子特有的优势去对待男人。

  因为我说过,男人和女人的思维是不同的,两种截然不同的生理构造决定了截然不同的思考方式,男人女人吵架,在脾气上顶的情况下,等于是鸡同鸭讲,棒打棉花,拳拳落空。

  这个时候女人要怎么做?四两拨千斤!

  怎么拨?顺毛拨。

  第一选择合适的环境,合适的时间。两个人都在气头上,你宁愿把自己关起来砸东西,也不要和他对罗嗦一句。

  第二吵架不要过夜,能不冷战就不冷战。吵架过夜,是很伤身体的事情。

  举额例子。

  我和J就定了些规则,两个人必须遵守,有一条就是关于吵架的。我对他说,我们两脾气都不好,一旦吵架,不能把问题留过夜,更不能冷战,12点前不管怎么样,能解决就解决,好吗?他说好。

  J工作非常忙,有次他因为忙,忘记了答应我要做的事情,我白等一场。我很不开心,和他闹,他认为我无理取闹,我哭得很厉害,他要回家,我不让,像个小孩子一样一脚把门踢了。他一把把我拎起来,按在沙发上,说:Dont cry, dont scream! Dont act like a kid!他非常生气,掉头走了。

  但是他之后遵守了我们的约定,12点前,他打来电话,问:can we talk now?我说yep.我们都已经冷静,一个小时的谈话,让那晚我一觉睡到天亮。如果没有之前的规则约定,我想那次吵架,也许会让我失眠好几个晚上,甚至冷战。那也算是我了解我自己的坏脾气,了解他的臭脾气,给彼此打的预防针。

  理论二,聪明女人准则!

  我要非常非常强调这条。在两性关系里,女人分两种,一种是聪明女人。另一种是自以为聪明的女人。怎么区别:
  聪明女人是从“奴隶”变将军的。
  自以为聪明的女人是从将军变“奴隶”的。
  我说的奴隶,只是种比喻,当然不是为男人做牛做马。我指,在一段关系开始的时候,女人不要一心想着控制这个男人,征服这个男人。一旦你有了这种念头,你往往会不自觉的变得很急躁,容易乱了阵脚。你必须要非常有耐心得去观察这个男人的喜好和缺点。控制自己的情绪,可以做得很温柔,对他很好,可以尽量让对方来控制这个开局。但是,内心上你要非常稳住自己,有自己的判断。当你展开你的耐心去慢慢融入这个男人的生活,你的位置才会慢慢上升。
  没有一个优秀的男人,会在一开始甘于被女人控制的,女人要做的不是高高在上去让他追捧,如果这样,往往这个男人对待你的心态也会改变,男人会只是把你当猎物,追到手后,你死心塌地了,他却另外去狩猎了。
  你要做的是用你的温柔潜移默化地把他牵引住。不断把自己的价值在他的心里上升,这样即使出现别的女人,男人也会考虑换女朋友的成本,这个和婚姻是一个道理。
  一段关系,开局开得好,过程走得深刻,才有可能有happy ending。

  理论三,创造新鲜感和之后的回味。

  平淡的恋爱,需要不断加入新的东西。这个姐妹们都明白,怎么去创造新的相处方式,你得花心思。

  我这里想说的是关于make love方面的。
  不管你平日里多么淑女,多么得体,一旦两个人在这个时候,你做个slut会比做个羞答答的少女更加能够吸引对方。细节就不写了哈,自己去琢磨。
  性感的内衣是必须,家里的床并不是唯一的地方,客厅的沙发,厨房间的桌子,卫生间的浴缸都可以帮你们创造美好的回忆。
  事后,也别忘记要称赞对方,男人特别在意女朋友对自己这方面的能力的评价,你得由衷得用着崇拜的口吻去称赞对方,他会开心的像小孩子一样。

  再加一句,不要抱怨这个世界上好男人越来越少,好男人,需要个好女人教,然后我们自产自销!

  今天就写到这吧,我再写下去,帮我的看家本领全写了,我就没得混了,哈哈~


  恋爱中的心态和方式

  该怎么形容多数女人在恋爱中的感觉,当你真的爱一个人的时候,我想用“患得患失”最为贴切。

  很多人问我,为什么你总是遇见一见钟情的恋爱。我不知道。可能我性格里天生不安分,且大胆,所以当我忽然看见了那个他,再也转不开视线的时候,我会迎头而上。
  那么,怎么让他对我一见钟情?当他看我的时候,我把自己当作被狩猎的猎物,回看他,然后微笑,然后低头,漫不经心又忽然给他个回眸,这是我的方法,然后用主动的心,被动的姿态,等待他的第一句问候。

  女孩子每天都要把自己打扮的漂漂亮亮的,因为谁知道忽然你就遇见了他,不是时刻准备好,怎么能够随时迎战?而且时刻要告诉自己,我是最好的!这是不需要花一分钱的心理自我治疗方式,常常这么告诉自己,并让自己相信我是最珍贵的。

  当我做到了最佳的状态,而他依然不闻不问,那是他的问题,不是我的,不是么?

  然后我们相爱了,磨合开始了。患得患失的心情,我也有.J那么英俊,那么优秀,我怎么能不害怕有天失去?可是,我从来不告诉他我的害怕。

  我用了另一种方式。(不知道写出来后,大家都学会了,我是不是就没老本了,哈哈,不过还是和姐妹们分享吧)

  我喜欢看着J坐在那里,抽着烟,专心致志得做着他的事情。可是我不是乖女孩子,受到了忽略了却装的不在乎的样子纵容他。我只能给他一定的时间忽略我。然后用撒娇的方式抱怨他不在意我,我需要他过来抱着我一起看电视,陪我说话。他会乐意这么做,因为他知道我是容不得被忽略的,忽略了我,他可没好脸色看。做乖女孩是做受气包,我不干!

  我会给他做饭,做PIZZA,可是我需要他在吃完后说,谢谢。他要知道我做的一切都是辛苦的。有时候我会做得很难吃,可是他会吃完,因为他已经慢慢明白,我这么做已经不容易。

  有时候,J会像个小孩子般自私,却又做着男人都认为很大男人,女人看起来特讨厌的事情,比如要自由,比如炫耀他过去的辉煌。比如因为不愿意撒谎,而直接的伤害到我。换作乖女孩,或许会神伤,会害怕,会哭泣,会因为怕失去而容忍。我会让他去干这些蠢事情,当他回过神,对着我的时候,我故意跳进男人虚荣的圈子里,很神伤的说,我很难过。他嘴巴上不承认自己的错误,继续为他的自私辩解。是的,有哪个小男孩会承认自己的错误?可是,男人越辩解,约炫耀,只让我看见了他的心虚。于是,我忽然收起我的小鸟依人,比他更要自由,更要自我,更加直接。以毒攻毒,是最好的方式,当他感觉到我曾感觉到的难过,他终于明白要收敛。

  是的,我的患得患失,永远放在心里最底的位置,我可以对着我的女友哭,诉说我的害怕,可是对着J,我不会。因为我知道当我这么做了,他就会感觉到这个女人感情的脆弱度,他会想,这个女人的情感就是这么点了,她能和我走到哪天?她是我足够强大的未来拍档吗?

  要做到上面说的非常难,所以我一直在调节自己的心态,恋爱里的心态,或者说,在生活中的心态,是成功的第一步。

  我想,J是我最好的搭档,我们之间没有谁爱谁多,谁爱少的比较,我们平等而合拍,我不能轻易失去这么好的情感拍档。

  当我清楚这样的情况,我只能调节自己的心态。当我和J遇见棘手的问题,我常给自己一点时间和空间看清楚其中的暗涌,我会判断他说的话和他的正确意思,还有他这么做的目的是什么,然后用女人的口吻和他进行男人般的对话,他会喜欢这样的方式,让他自在。他看到我的良好心态,看到我解决问题的能力,他会越来越不想失去我这样的女人。

  不要再做个作茧自缚,庸人自饶的女人,对自己,对他都没好处。

  今天就写这么多啦!



  What love is?

  女孩子常问自己,或者问朋友,他到底爱我吗?多爱?

  有的男人,很懂得照顾女人,无微不至,就像我当年的X,20出头的时候,他已经知道为我们的将来打拼。我哭,他比我还难过。我笑,他比我还快乐。我成了被宠坏的女人,横冲直撞,把幸福一点点破坏。等有天,回头一看,X已经远去。
  我回头找X,和X最后最悲伤的对话我从来没写过,但是现在想写出来。

  我问,你说不管发生什么,你都不会离开我?为什么我回头了,你却不能原谅我?
  他说,因为我再原谅,你永远不会长大。
  我哭,你会把我毁了的。
  他沉默,然后说:因为你早已经把我毁了。

  这段话,我会永远永远记得。
  这是最初的爱,最深刻,也结束的最悲惨。我和X都付出了惨痛的代价让彼此成长,我学会了要珍惜,X学会了保护自己。而我们成了平行线。

  我告诫自己,要学着爱一个人。当我遇见E,我用着整颗心爱着他和他的孩子。E给着我所有我想要的承诺,把我捧在手心,容不得半点的委屈,却最最最后,用他的一点私心,最终让我黯然神伤,不得不离开。
  这是一个成熟男人的爱,了解女人的一切心思,把女人的心看得那么透,也伤得那么透。如果这也是一种爱,那么,是让一个单纯小女孩彻底蜕变到女人的爱。

  而J,他没有X的细心和体贴,没有E的成熟懂道。他说不来甜言蜜语,不会买花给我,不会时刻打我电话问我在哪,更不会海誓山盟,也不娇惯我。可是,我没有再怀疑过他对我的爱。
  因为,我的话,他都记在心里,愿意为我改变。我的每个决定,他都会尊重,让我尽情享受我的快乐。
  我对J说,明天是我们的纪念日,他说是吗?我不记得了。我生气,他却下了班,忽然跑来,有点害羞的说,我真的不记得那么多细节,可是今天晚上我们一起庆祝好吗?
  我身体不舒服的时候,趴在床上对着他委屈。他放下手头的事情,帮我一点点推拿,直到我不再那么疼了。
  我有时候会逼着J说承诺,其实我不需要承诺,可是我就是拿这个试探他。他始终不愿意说。他说,我没有把握的事情,怎么可以这么轻易说?做不到,你还会怪我。于是他死也不说。可是,忽然有天,他说你知道吗?我在努力做个好男人,能给你好的未来。我想这句话比任何承诺都让我满足。
  J的爱,不温不火,也不浪漫。可是这才是我最想要的爱。
  我喜欢亲吻他的额头,然后被他抱在怀里。也心疼他有时候因为累,像个孩子睡在我的胸口,有点无助。
  What love is ?也许就是,看尽铅华,细水长流的平淡吧。


  谢谢compoundvitamin和风中之烛wind,xingyao2006。
  我发现你们一直在跟贴,而且你们的回复都很清醒,很中立,有自己的想法。我想可能在现实生活中,你们比我更加懂得要什么,追求什么。可以一起分享你们的一些生活态度。

  这两天我一直在想,这个帖子是该结束了。也许我该开另一个帖子,写点女孩子的生活态度,提出问题,然后大家一起来探讨,可是我在想哪些问题是大家最关注的呢?

  你们有什么建议?




  我想我还是情绪化。

  那天和J吵架了,因为他忙,不能陪我。2个星期不能陪我了。我打电话的时候,忽然哭了,太想他。我想我对他投入的越来越多,越爱越容易忧伤。什么时候变成了小女人?

  女人,最终需要回归,不是么?曾经的不懂事,慢慢的平静,到最后的纯净。

  我挂了电话,他的工作是第一,我是第二。我这么钻着牛角尖,眼泪不停流。他不断打我电话,我都没再接。

  我想这2个人的相处模式。女人在一起的私房话题,男人总是占一大部分。可是,女人不是男人的全部,男人的世界,更加现实和粗旷,女人把自己的细腻去填塞,难免落得神伤。

  爱情的路,痛并快乐。我们记得太多痛,忘记那么快乐的片段。痛的部分越来重,快乐,越来越远。

  我决定逆向操作。

  2天后J来了,脸消瘦,我给他做晚饭,不说话,他安静地吃,安静得看电视,我被他抱他怀里,安静得像只小猫。他忽然头搭在我肩膀上,力气很大地抱紧我。我回头,看他的眼睛红了。他哭了。

  一个大男人,竟然流泪了。我装没看见,亲吻他,亲吻他的眼睛,他的额头。他的额头有点烫,感冒发烧了。他没有告诉我。我抱着他,鼻子很酸。

  什么时候,我开始总是对他发脾气,什么时候我总是抱怨他对我的冷落。我想他,是觉得委屈,觉得累了。

  那晚,很安静,没有了争执,和好得无声无息。

  女人,如果可以,还是需要温柔和宽容。当我们选择一个男人,很多不能改变的事情,只能接受。我问自己,如果离开他,也许不会因为他的工作狂性格而受苦,可是,比起离开他的痛苦,这点小痛算什么?
  所以,我学着接受。

  谁付出多,谁付出少,都没关系。但是一旦选择付出,不要想着回报,这样的心态,才最自然。失衡,我们觉得失衡,因为我们总是想着对方的回应,当对方不回应,或者回应的方式和我们实现预想的不一样,我们就会失落,然后在那个痛上不断击打,其实就是自己钻牛角尖。

  爱了,就宽容的爱,会走得更加轻松吧!那才是逆向操作最好的方式!







  欧洲的天气,越来越热,我常觉得喘不过气。

  学业的压力,越来越大,我也觉得喘不过气。

  可是,我还是得坚持下去,自己选择的路,哪怕是哭着,也要把它走完!



  放手,还是坚持,原谅还是宽容

  消沉了很久,一直在看姐妹们的回复,可是我一直没有再写,因为我的自己的生活出现了问题,可是,不愿意看见姐妹们的失望,上来写点新东西。

  最好的朋友打电话给我哭诉,她的男朋友背叛了她,和前女友上了床,被我好友发现,不知道是原谅还是离开。

  我陷入长长的思考。我问她,他的表现如何?她说,他很难过,很后悔,请求原谅。我问,你还爱他吗?她说爱。我说,那就原谅一次,就一次。如果再发生,就离开。她点点头。

  最近在天涯看很多关于小三的帖子。大多数女孩子,都采取很极端的方式,一旦发现,大吵大闹,把原本还可以挽留的感情彻底粉碎,然后在对方跟小三离去的时候,又后悔,无法自拔,想挽回已经为时已晚。

  我想,如果我的J,背叛了我,我会怎么办?我对J说了我的好朋友的事情,他笑笑,说,很多男人都会这样,正常。他的回答,我想换作别的女人会难过吧,我只是点点头。然后笑笑不说话。

  J看着我,问,你怎么想?我说,这么说吧,男人工作的时候逢场作戏,有时候会暧昧,我不在乎,你把握好那个度,知道主次就行。但是如果你和别人产生了感情,我不会原谅你。

  他的神情很诧异,他曾觉得我是个个性很明显的人,没想到在这件事情上很宽容。他问,你真的这么想,我笑,回他,你自己把握。

  一句话,定死终生,半句话,撩人整夜。我常不把话说得太明,特别是这种事情上,因为我早已看得比较淡,但是说太明,会纵容对方,说太死,让他压力大,甚至觉得这个女人可怕。

  我是敏感的人,可是我不会查J的手机或者电脑,我只是旁敲侧击,他自会领悟。哭闹,威逼利诱,只有2种可能,或者,本来没有什么事情,却真的出事。或者,本来事情没那么严重,却被自己闹的严重。

  我把我们的感情当作风筝,若有若无的牵着,他飞远的时候,我拉一下,他飞太近,我就放。
  我们吵吵闹闹,我们嘻嘻哈哈,依然在一起。J说,我想带你去见我的爸爸妈妈。我说好。他说,我先把我们的事情那个告诉他们,再定个时间。我说好。

  可是过了2个月,他不再提,他越来越忙。我觉得不对劲,可是我不问。细细观察他。他有时候,很快乐,忽然却抱着我不说话,头凑在我的胸口,闭着眼睛,然后抬头看着我,叫我Kid!我觉得他肯定有心事。

  我决定给他个开口的机会。我在找机会。上天给了我个机会。那天我们吵架了,他要帮他朋友忙,临时放了我鸽子。我生气了,因为我们已经2个星期没时间在一起。他打我电话我不接,我一个人哭。他终于没在打。

  那次吵架,我们把问题留过了夜。第二天,我发了条消息给他,消息里说:What you did last night really hurt me,it is painful.You cannot understand how much i care about you.
  他来了,坐在那里抽烟,沉默。我说,你有心事很久了吧,说吧,我听着。

  他说,我的父母不同意我们的事情。我心里一阵凉,问为什么?他说,因为他的父母希望他和他们家世交的女儿在一起。

  他说,这段日子,我一直沉默,就是因为怕伤害到你。我的父母虽然在国外那么多年,但是始终非常传统。这件事情上,非常固执。

  我说,你早知道可能会发生这件事吗?

  他说,是的,可是我以为我的爸爸妈妈看见你后会喜欢你,但是他们不给我机会把你带回家。

  我恍然大悟。真的很狗血。在一个开放的欧洲,这种事情还能发生在我身上。我想流泪,忽然觉得无助,觉得累,曾经和E的点点滴滴涌上心头,疼得厉害。我想,我需要经历多少的苦难,才能彻底走出感情的折磨?是过去的折腾,始终阴魂不散,要一直跟着我下去吗?

  我忍着眼泪,问J,你想怎么办?他说,他不知道。

  J是个很孝顺的孩子,他常和我说,他的父母在国外打拼不容易,所以他很疼他们。

  J走后,我把自己关起来。我看着这个帖子,那么多姐妹都以我为榜样,想强大,可是我又一次陷入感情的困境。我不知道怎么上线和姐妹们说我的无助。我想着我的过去,我曾经的不懂事,我放弃过的好男人,我想着,难道,我注定要漂泊?要流离失所?我还是哭不出来。

  这个时候逼J,显然是错误的。我和他一年的感情,他和他的家庭20多年的感情,怎么比?怎么逼?

  我和几个朋友去了意大利旅行。走之前,和J说,你去和那个女孩子接触一下吧,如果觉得合适,我离开。他冷冷得看着我,不说话。我笑笑,上飞机的时候,心很疼。我想,可能,等我回来的时候,我已经失去了J。

  那2个星期的旅行,我走了很多地方,却走得无味,拍了很多照片,表情都是那么哀伤。J没有打我电话,没有消息。我坐在海滩边晒太阳,忽然把手机扔进了海里。我想,J也许不够爱我,至少没有爱到可以为了我去和他的父母抗衡。所以,我放手,我放手,我放他去和别的女人结婚,生孩子,让他永远怀念我,永远内疚。

  还是哭不出来。在罗马的时候,遇见个旅行的美国人,那个家伙很高,很英气逼人。他说他对我一见钟情,我欣赏他的乐观。于是我们一起吃饭,聊天。他说,你看起来很哀伤。我心想,原来我还是那么孩子气,心事都挂在脸上。接下来一天,我们一起旅行,我想我能喜欢上这个美国人么?可是,J总是出现在我的脑海里,他孩子气的笑,他抱着我沉默的无助,他抽烟时候坏坏的样子。我想得心痛。我决定回去。

  我提前告别朋友,换了飞机票回去。我打电话给J说,我回来了。他说我来找你。

  再见面的时候,他只是坐在我面前的椅子上,没有像往常一样抱我,吻我。我看着他,不知道说什么。沉默又是沉默,僵持着。我退后,坐到离他很远的沙发上。他终于忍不住,走过来抱我。

  我问他,和那个女孩子相处的怎么样?他说,很小就认识,这次只是象征性吃过2顿饭,就没什么了。我问,是怎么样的女孩子?他说,反正就是他妈妈喜欢的那种。我说,肯定看起来比我乖吧?
  J说,是的,你就是个坏女人!我嘿嘿笑,然后终于眼泪大颗大颗掉,我用力擦,不想让他看见,但是脸已经花了。

  J说,你是故意让我去和那个女孩子接触的吧?
  我不回答。
  他说,你故意让我越来越想你的,对吧?
  我还是不回答。
  只是哭。

  我们和好了。我们说好彼此不放手,珍惜彼此往下走。去争取,去尝试。J的父母盯他紧,有时候他因为要陪父母不能陪我,我委屈,但都忍。

  我逼着自己把重心放在读书工作上,一个人的时候难过,面对的J的时候装得没心没肺的笑,有时候他心烦,我逗他,安慰她。

  我们都不知道这样的争取会不会有结果,我经历过被父母帮打鸳鸯的苦痛,再经历一次,我有点心有余而力不足。况且,我非常不愿意让J为难。

  唯一能做的,可能只是珍惜眼前的时间,尽最大的能力去爱。

  我往前走,往前走,i can figure it out!



  谢谢姐妹们的关心。

  我很好,从哪个帖子看的一句话,很喜欢:心柔似水,顺势而为!
  我不强求结果,这个是我的心态。所以我心态好。
  可是,我相信尽力而为,所以我不放弃!

  不到最后,谁知道谁是谁的谁?大家都别消极了,世界这么美好,呵呵!



  谢谢大家的祝福。

  最近和J很好,应该说比以前任何时候都好。
  没有具体的事情,没有特别的形式,那是种感觉,感觉身边的这个人越来越走进我的心,而我越来越占据他的生命。
  我问的每个问题,他都会耐心回答,我的每个要求,他都会回应。哪怕他在很忙的时候,他依然会把我放在心里。
  我对J说,这是我最后一次,用尽所有的力气爱一个人,不后悔不后退,不管将来的路是辛苦还是幸福。
  他看着我,点点头,然后抱我在怀里。

  我感觉满足!



  另外补充下,我一直收到很多MM的消息,要我帮忙给建议。

  我都没回复。说实话,我真的不知道怎么回复,虽然我都仔细看了。
  因为,很多MM年纪还小,你们的问题,在我看来都不是什么大问题,实在是庸人自扰。

  有句话虽然残忍,不过,我一直赞同:受伤,其实是你越来越智慧的最好办法。经历过失败的感情,是件好事。因为我就是这么一步步走过来的,里面的道理都是我自己领悟出来的,只有自己领悟,才会深刻,别人怎么和你说,怎么教,你没领悟,没用!

  我可以给大家的很多建议,但是如果你没有能够稳住自己的能力,没有良好的自我调节的能力,你是没有办法实行的。

  但是,你们比我有优势,那就是你们还都年轻,还都有大把青春可以享受,那就好好享受恋爱吧,受伤了,擦干眼泪重新开始!不要害怕,不要退缩!

  在走你的人生之路时,永远都不要害怕,不要退缩!那才是个值得敬佩的女人!

   Kissing to girls!







  大家好吗?嘻嘻!想你们了。
  只是最近太忙太忙,都没怎么上网。
  我和J最近经历了些事情,但是我们还是在一起。
  呵呵,感谢上帝!


  I am back!

  我和J的现在,有点曲折。
  就像前面说的,因为他父母的介入,让我们两措手不及。
  他父母一开始介入的时候,我去了旅行,放他去和他父母安排的女孩子见面。我回来的时候,我们和好了。

  和好后,那段时间,是我们最最最心贴心的时间。
  我每天工作的压力很大,我和J说,J就算在工作,也会打电话过来,和我分析,安慰我。
  而J,有时候因为长时间的工作,心情也会低落,他心情低落的时候,不爱说话,我就逗他笑。他总是说,你怎么那么可爱,然后用吻我。

  我曾买了对戒指,在我们一开始交往的时候,J不愿意戴。他不说原因,我知道也许是他心里不确定吧,我没勉强。
  虽然有点难过。
  可是,忽然有天,J坐在那里上网,我看见他的手指上戴上了那个我买的戒指,我一把拉起他的手,不停的看,他的脸红红的,我嘿嘿笑,他也嘿嘿笑。
  他问,你的那个戒指呢,我说被我扔了。他把我抱到我房间,问在哪在哪?我指指书架,他抱我到书架前,拿起戒指,让我把左手伸出来,我不肯,和他逗来逗去,然后他放我放在沙发上,拉我的左手,慢慢戴上去。我的鼻子酸酸的,觉得我们像两个高中生,谈着小孩子般的恋爱,戒指很便宜,不是什么海誓山盟,不是什么人生约定,却快乐的不得了。也算是彼此的一种肯定吧。

  然后我们做爱,J特别温柔,可是我就在那个时候,哭了。J停下来,问,怎么了?怎么老哭?再哭,就不要你了。
  我哭的更加厉害,J躺下,抱我在怀里,什么都不说。
  其实,他什么都知道。

  我和J走在马路上,我有时候逗他,指着个金发碧眼的女孩子,说看看看,那个女孩子多漂亮。他说,是呀是呀,做我女朋友就更加好了,哪像你,难看死了。
  我就不理他,自己跑了。他就看我生气,不道歉。
  这样的次数多了,我们开始养成逗嘴的习惯,我不断挑衅他,他就故意惹我生气,顺着我的话,把我激怒。

  其实,那真的是我的不安全感在最作祟,我不断在话语里找安全感,我一个人的时候总是想着,也许有天J顶不住父母的压力,离我而去。
  记得那天晚上,J在看电视,我躺在他身上,又挑衅他。是的,我的好强性格,那段时间达到顶峰,非要把J推到边缘。J关了电视,抱起我,说,“小家伙,你为什么总是故意要惹我。我有了你就够了。这句话,我就说一次,别再这样了,好吗?”
  我忽然为自己的幼稚行为感觉到惭愧。

  那段时间真的是最快乐的时间,总是逗嘴,却很温暖。

  可是,我的坏脾气,把J又一次推到边缘。彻底把J激怒了。
  所谓,情到深处,人寂寞。
  我是那么爱他,希望他的全部是我的,我害怕他的父母把他带走,我害怕他爱上别人。
  我之前在帖子里写的所有经营的关系的方式,自己都忘记的一干二净。我变的很敏感,疑神疑鬼,甚至歇斯底里。

  记得J出差回来的晚上,我发了消息给他,问,回来了吗?
  他来了电话,说,回来的路上呢。明天来看你吧。
  我说,好呀!快乐极了。
  第二天,我早早起床,打扫房间,买吃的,做饭,把自己打扮的漂漂亮亮的,但是J没来。因为他临时朋友有事,他来不了。
  我陷入种患得患失的状态,瞬间脾气爆发了,和J在电话里大吵起来。我说,分手吧!我受不了了!
  J沉默。我也沉默。电话就这么挂了。
  5天后,沉默的5天后,J喝多了,给我电话,说,“对不起,我们还是分手吧。我们已经变成种彼此折磨。”
  我嗓子已经哑,说,好!
  我没有挽留,没有眼泪,没有意外。



  分手后,我迅速调整自己。
  用高强度的工作沉淀自己。老板下的任务没人敢接,我说我接。
  我每天工作14个小时,办公室里最后一个人走,累了,抽根烟,继续。
  周末出去SHOPPING,去沙龙晒皮肤,把自己打扮的漂漂亮亮的,然后去PARTY.我看着镜子里,觉得这个时候的自己,漂亮的过分。我暗示自己,我是个漂亮的女孩子,年轻,有能力,有分别人都羡慕的工作。我能一个人在国外把自己的生活打理的井井有条。还有一群好朋友。我应该快乐才对。

  是的,我不断暗示自己,真的就不觉得难过,只是觉得解脱。
  我终于不用和J 的父母去斗争,不用患得患失,不用担心他,想他,我多么自由自在。

  一天晚上,受朋友邀请,去个PARTY。我把自己打扮成个女巫的样子,在PARTY里穿梭,嘻嘻哈哈的,像个傻大姐一样没心没肺的。和男人调情,喝酒,做游戏。
  朋友说,你应该找个金发的男朋友,更加适合你,别在那些愚蠢的某些中国的传统思想里挣扎了。
  我说,好呀!
  于是,我跳舞。我觉得快乐。
  然后,一个金发的男孩子跳到我面前,我抬头,他就笑了。他的笑非常好看,是的,我总是容易被好看的笑容打动。我也朝他笑。
  他问,Can we talk?
  我说,why not?
  然后我们跳舞,一直跳,像我和J初遇见的晚上。
  我不觉得疼痛,我得往前走,忘记过去。我该交新的男朋友,过的新的生活。
  舞会后,那个金发男孩子和我要了电话,我爽快的给了,我就是这样,该要抽离旧的感情的时候,我没有任何犹豫。
  我在心里说,BYEBYE ,J!



  分手后,我迅速调整自己的情绪和状态。
  我用高强度的工作沉淀自己,老板下的CASE没人敢接,我说我接。
  我每天工作14个小时,办公室里最后一个走,累了抽根烟,继续。
  我每天累的没时间失眠,没时间去想。
  我不哭,不闹,不难过。我觉得是种解脱,终于不用再和J的家人去争取,不用患得患失,不用再担心他,想他。

  周末买衣服,鞋子,化妆平,打扮自己。去沙龙晒皮肤,做按摩。然后去PARTY。我看着镜子里的自己,美的有点过分。我暗示自己,我漂亮,年青,有分令人羡慕的工作,我能一个人在国外把自己的生活打理的井井有条,我为什么不快乐?

  一晚,和一群朋友出去找乐子。我打扮得像个小女巫,嘻嘻哈哈的,在PARTY里穿梭,和男人调情,和朋友做游戏。朋友说,你看你还是这样好,找个金发的男朋友吧,更加适合你,别在困在那些中国的传统思想里,愚昧的挣扎!
  我说,好呀好呀!
  我像个傻大姐一样,乐呵呵的答应着。

  于是我跳舞,我知道自己跳舞很好看。然后一个金发的男孩子跳到我面前,我抬头,他就笑了。



 
  那个金发的男孩子,叫R。
  过了1天,R打我电话,问我愿意和他见面,吃饭吗?
  我说好。
  见面的时候,他穿着灰色西装,站在餐厅门口等我。神情比起我们认识的晚上,相对严肃。看出来有点紧张。
  我说,Hey boy!
  他回头看我,然后又笑了,还是非常好看的笑。
  我想,我蛮喜欢他的,挺英俊,挺可爱。
  我们坐在那里吃东西,聊天,他比我大3岁,在IBM工作。他的思路非常逻辑化,思维很缜密,也很开朗。而且,很懂生活情趣,喜欢旅行。
  我心想,我该找个这样的男孩子,也许,我们在一起会很快乐,也许我会就这么忘记J。

  R问,你有男朋友吗?
  我说,没有,然后甜蜜的笑笑。
  他说,你看起来坏坏的。我第一次遇见一个看起来坏坏的女孩子。
  他问,为什么没有男朋友呢?你这么可爱。
  我说,不回答这个问题呢,你呢?
  他说,我和4年的女朋友分手了,一年了,没有遇见喜欢的。
  我说,这样,然后又嘿嘿笑。
  他也有点害羞。然后低头喝他的啤酒。

  那晚的约会,很愉快,也很轻松,出门的时候,下雨了,我们没有雨伞,R说,你等下,我把车子开过来吧。
  我站在门口,他把银色的车子开到我面前,然后下车,把西装脱下,套在我头上,说这样你就不会淋湿了,然后他护着我进了车子。




  坐上R的车子上,他细心的过来帮我系上安全带,我总是忘记。我看他,想起以前J总是帮我系安全带,然后拍拍我的头说,小家伙,你怎么不守交通规则的。
  J比我小,却总爱叫我小家伙。

  R开着音乐,问我喜欢这样的音乐吗?我说恩!
  然后想J总是开周杰伦的歌,我说你个国外长大的小伙子,怎么知道周杰伦的,他总是说,不可以啊?
  我们总是听那首:简单爱

  到了我家楼下,R绅士的说,今晚很愉快,希望还能见面。
  我说,好的,打我电话就好。
  他过来吻了下我的脸颊,说晚安。
  我下车,晕晕乎乎的,因为我想起,有次,我要亲J,他不让,我趴在沙发上耍赖,他扑过来亲了下我的脸颊,然后坏坏的笑。

  分手第6天,我开始新的约会,也许J也认识新的女孩子,也许他已经忘记。我不觉得疼痛,真的不觉得,只是觉得很疲惫,心力憔悴。

  之后的一个星期,我和R经常一起吃晚饭,聊天,他非常耐心,我们像朋友一样处着,我想我要TAKE IT SLOWLY,我的问题,就是每段恋情开展的太快,结局总是不好,我该多了解对方,才清楚是做朋友还是情人。

  我有时候想J,想他也许现在觉得轻松了吧,把我这个拖油瓶扔下了,不用再去说服他的父母。可以安心工作,不用被我的哭闹折磨。我总是嘲笑自己,觉得自己很可笑,太自信,其实,我没那么重要的。而感情的世界,没有谁非谁不可。往前走,就好。

  R说,出来见面吧,我带你家我家附近的餐厅。他下班来接我,我觉得他有点奇怪。我们在餐厅吃饭,他耐心点了我喜欢的饮料和色拉。那顿饭,吃的很安静。然后他说,去我家坐坐吧。

  我想,他也许要和我说什么?还是想和我上床?
  我说好吧!
  在去他家的路上,我觉得自己像个BITCH,明知道也许今晚会在R家里发生什么,我还是纵容自己去。我是硬下心要和J说再见了。
  可是,我很紧张,很烦躁。
  R问,你怎么了?
  我说没什么。
  R说,我不是坏人。你干嘛那么害怕。
  我不知道说什么。
  到了R家,他的家很干净,很简单。我站在窗前,抽烟。
  外面又开始下雨,R说,you smoky girl!
  他说,戒烟吧!为了我。
  我看着他,他过来吻我,我不小心把烟掉到了窗外。然后挣扎着走开。他看着我,一脸惊讶。
  我说,对不起,我不在状态。
  他问,为什么?我以为你会接受。
  我镇定了会,走到R面前,我们拥吻。然后他说,我不是个坏男孩,你要相信我。我点点头。
  他的吻很温柔,他把双手放下我腰上,然后一只手轻轻掳我的头发。
  然后他说,YOu are amazing.
  我说,我该回家了。我相信当时我的表情非常不自然。
  R说,好,我送你回家。我也相信,当时的他很失落。

  到了家,R说,别多想,如果你觉得你还没办法接受,我们还是可以像朋友一样。
  我说,谢谢!
  那晚,就这么安静的过去,有点灰暗,雨淅淅沥沥的,我的心忽然开始抽搐。很疼很疼。
  我终于知道,我在疼什么。



  到了家,我给J打了电话,电话通了。
  他声音很沙哑,也很生硬。是我害怕的生硬。
  我说,是我。
  他说,什么事情?
  我心有点冷,说,没事,就是看看你好不好?
  他说,我很好,每天都很安静,工作,休息,很平静。
  我感觉到心里有块石头在磨,磨得我气也透不过来。
  我说,那就好。
  他说,你有什么话要说吗?
  我说,没。
  他说,那晚安。
  我说,晚安。

  我想我的心彻底凉了,一切真的结束了。
  我给R发了条消息,对他说,SORRY.
  他没回。

  我告诉自己睡觉,很奇怪,那晚,我睡的很好,也许是心彻底凉了,知道都结束了,索性就这样吧。



  又过了6天,周末。
  我一整天都魂不守舍,于是擦地板,洗衣服,听音乐。
  到了晚上,我还是烦躁。于是下楼买烟。
  刚出大门,一头撞在J身上。我没有缓过神,他手里拿着手机,恶狠狠得说,干嘛不接电话?
  我说,我没带下来,我去买烟。
  他说,我有烟!上楼!

  我像只小猫一样跟着他上了楼,电梯里相对无言,他看着我,恶狠狠的。我逃避他的目光。低着头。
  进了门,他一屁股坐在沙发上,我还是没缓过神,傻傻得站在那里。
  两个人就这么僵持着,不说话。
  他点了跟烟,我乖乖得拿烟灰缸,放桌子上。然后缩在沙发另一端。看着他。

  他说,你这几天去哪了?
  我说,工作,家。
  他说,你没有话对我说吗?
  我说,说什么?

  然后他低头抽烟,还是相对无言。
  然后他一把把我抱过去,说,你这个死女人。
  我狠狠咬了他一口。然后亲吻,无声无息的和好了。
  我们没有道歉,没有说更多的话,一起缩在沙发上,盖着被子看电视。我用力闻着他脖子里的味道,鼻子又酸酸的。

  原来,还是他的怀抱和吻,最让我留恋。
  我想我真没用,他的一句恶狠狠的死女人,就那么轻而易举得把我拉回了他的怀抱。
  也可能,这就是爱一个人,再多比J优秀,比他英俊的男人在那里,我却拖不动脚步离开。

  J就好比一头脱缰的野马,到处驰骋,而我,总是站在那里等待,而他归来的日子,总是让我快乐无比,虽然等待的煎熬,让我痛苦。可是,却分不开!




  其实,恋爱,不是时刻都幸福的,只是因为那些幸福,而忘记了那些痛。









  当时我发这个帖子的时候,我还是个骄傲的女孩子,有着不少对付男人的手段,可是眼睛一眨又半年过去,这半年,和J经历不少事情,分手,和好,继续走。
  我有太多感悟想和你们分享,却无从开口。

  该怎么说,怎么和你们分享。
  感情的路,其实真的很辛苦,特别是当你遇见了真的爱的那个人,可是,我告诉自己,再辛苦,也不放手。



  酝酿着更新,却无从下手,呵呵~
  原谅我的慢动作~

  你们想听什么?



  姐妹们,我最近工作非常忙,周末我保证更新!

  我这次想和大家好好聊聊如何用颗温柔的心去爱一个人。
  不是随从,不是千依百顺,不是捏来顺受,而是真正的温柔的爱一个人。
  不知道如何去解释,周末慢慢说吧!

  Kisses to girls!




  不过你们不要把我当心理医生啊,我只是说我自己的故事,每个人的性格不一样的,我的路,不是每个人都适合的,会辛苦的



  你们可不可以不要把内心强大来形容我:(

  我不强大的:)我只是冷静而已!
  谢谢!




  温柔得爱一个人

  很多女孩子在感情里,总是步入一个误区,那就是无形中开始“逼”对方。

  要记得,对于男人,只是诱惑,不能逼迫!

  J就是活生生的例子。
  记得我们刚开始的那几个月,我的心里状态非常好,他那么忙,又粗心大意,而且被动,我总是希望他陪我,所以,我只能主动,但是是主动得去诱惑,不是主动得去逼迫他.

  我总是抛个球让他去接,暗示,话说一半,但是当他接了这个球的时候,我却忽然闭嘴。然后,他就会心痒痒得自己跑来陪我。

  这个方式持续得非常好,毕竟男人,骨子里就是个好奇的孩子。

  他甚至工作中段休息2个小时,也会跑来陪我一会。哪怕是累得睡在沙发上,也是抱着我,然后开心得像小孩子一样回公司。

  也曾说过,他会开7个小时的车,回来,只是为了看我一眼,然后又回到出差的城市继续工作。

  那就是诱惑,让男人心痒痒的诱惑,让他心甘情愿的为你醉生梦死。

  但是,那是感情开始的阶段。当感情步入稳定阶段,我的诱惑方式就要开始改变了。





  当感情步入稳定阶段,大多数男人开始将更多的注意力放回他自己的生活,他自己的工作,和他自己的交际圈。

  这个时候,往往女人是需要男人更加多的时间陪自己,因为女人是依赖性动物,而男人却希望更多的时间做自己的事情,因为男人是刺激感的动物。

  很多恋人,感情正当要步入稳定的时候,分手了,就是因为上述的道理。

  如果,这个阶段,女孩子会想不明白为什么他当时那么热情,现在忽然冷漠了,想不明白当时他那么想自己,怎么现在不想了。于是开始用些比较愚蠢的方式,那就是逼迫,然后男人就逃了。




  我也曾经历那个从新鲜感步入稳定期的过度阶段。

  那段时间,我也曾迷茫过。我想不明白,为什么J不开始打我电话了,为什么他不再给我送晚餐,为什么他不再那么想我。

  我以为我们的感情没有了,我以为他只是寻求新鲜感,我以为他有了别的女人。我想了很多很多,只是幸好,我没有歇斯底里,我沉默又沉默,想再多,也只是想,继续做自己的事情。

  然后,我终于发脾气,只是我发脾气发在了点上,起了作用,也就是前面曾提过J本来说要来和我朋友吃饭,结果因为工作累,自动消失了几天。我们冷战,我用忙消磨自己,不和他吵架。然后他来找我的时候,我很冷静也很严肃得告诉他他的问题,然后起了很大的作用。




  那个过度阶段之后,我们顺利步入稳定阶段。

  平淡,非常平淡,可是我们真真切切得爱着彼此。

  可是,我犯了个错误,不要以为两个人感情稳固了,就可以放松警惕。
  我就这么做了。因为他父母的问题,我歇斯底里,差点把他逼走了,因为我自己忘记了所有经营的方式,像个不懂事的小女孩,乱发脾气,不停逼他承诺,逼他陪我,和他的工作抢他,和他的朋友抢他,最重要的是,为了证明自己在他心里的位置,和他的父母抢他。

  J说分手的晚上,他在电话里,很重的说,他累了,因为我总是逼他,他觉得累,他宁愿单身。

  那个分手电话,把我自己彻底拍醒,所以,分手分的很冷静,我只是说了一个“好”,就结束了。



  可能我的骨子里真的有点BITCH的味道,我用和别的男孩子交往的方式,来忘记J。

  幸好,关键的时候我收回了自己。为什么?

  因为,就是因为R,让我更加明确我是那么爱J。

  另外,其实,我在自己心里还是有点底气,觉得,我和J还没结束,只要我够冷静,他就会回来。他真的回来了,在我足够冷静的情况下,慢慢得用一个电话来诱惑他,他问,你有话对我说吗?我说:没有。他说晚安,我说晚安。

  因为,当他问我,你有话要说吗?
  我其实感觉到,也许,他在期待我的挽留,在我们没有联系的那段时间,他开始想我。
  所以,我用一句晚安,切断那个电话,其实那就是诱惑。

  有的时候,以退为进,是个好办法,比眼泪,比歇斯底里,比苦苦哀求,都要起作用。


  当分手后,再和好,我想了很多很多。

  接下来就是我想说的,如何去用温柔的心,爱一个人。其实我现在也在尝试和努力。希望和姐妹们一起共勉,一起努力。


  我想,我真的是个强势的女人,我总是无形中想控制对方,有的时候,我会非常骄傲,或者说,自我感觉非常良好。

  我承认,我喜欢被男人围着感觉。所以,我曾经总是用各种方式,让J围着我转。可是,也许在彼此有新鲜感的时候,他会这么做,因为他想得到你,可是新鲜感过去了,感情的经营,是要用你全心的爱去恒温的。

  我现在可以很有底气得说一句,我是用了我全部的心力来承受我和J 的爱。爱的很辛苦,前面太多阻碍,只是我依然选择爱下去。



  温柔,不是委屈求全。

  我很多女性朋友,我看着她们为自己心爱的人做晚餐,给对方过去,或者,对方一个电话,大半夜自己开车过去看对方。

  我从来不会这么做。我的温柔,是选择更多得理解J。男人喜欢善解人意的女人,女人只要做他背后的听众,和拍档就好。做太多事情讨好对方,只会让对方不珍惜你。并且理所当然得用他的方式对待你。

  我一个好朋友,一天郁闷得对我说,她对她男朋友说她是多么爱他,而他忽然变了口吻,说,BABY, 也许我们之间不要那么多承诺比较轻松。

  我想换作我,我不会过于表达我对J的爱,那只会让男人觉得腻味。我会表达,只是简单得一句,我想你,或者,注意身体。我不会说我是多么多么爱对方,多么多么离不开对方。那等于把自己丢进个被动的境界。

  与其那么多糖衣炮弹去狂轰烂炸,把男人腻死,不如适当得给对方点甜头。那也是种温柔的方式,是男人觉得最舒服最能接受的温柔。

  他忙,你就别去打扰。
  你郁闷,你可以工作,可以逛街,可以做美容来消磨,就是别在他忙或者最烦心的时候,去粘。

  我总是看差不多J休息的时候,打个电话过去,或者消息一条,问候下,然后轻松得和他说晚安。

  他会忽然很温柔得回应,因为他能感觉到你恰到好处的关心和想念。






  当然,温柔过后,忽然也要想小猫一样伸下爪子,抓他一下。因为男人,还是需要提醒。

  不提醒,他会装傻。偷工减料,或者得过且过。

  如果你碰见个时刻都主动,都想着你的男人,那恭喜,我的话就不需要做参考了。

  但是对于大多数男人,特别是工作狂,或者自我的男人,或者不干心就这么被一个女人牵住的男人,有时候,女人是要多做点功课。

  这个功课就是温柔后,偶尔伸下爪子!



  其实很简单,如果是爱,就坚持。如果只是寂寞,就离开。

  其实,我最喜欢的,就是COCO CHANEL.不是她的香水,不是她的255,也不是她的标志装束,只是因为她的精神。

  就如我喜欢性感又高贵的女人,那总是我向往,并一直在努力的方向。

  J出差去了,最近我总是一个人,欧洲的冬天很冷,可是圣诞节来了。街上都是漂亮的灯彩,到处都是圣诞树,人们都忙碌而快乐。

  可是,每到圣诞节,我总是会开始低落。也许是在异国,想念国内的亲人和朋友,越热闹的节日,越寂寞。

  最近我的话很少,只是安心工作,在地铁,在大街,人越多,我越想安静得一个人待着。

  我买很多衣服,是夏天的衣服,也许我固执得想保留些夏天的感觉,那种神采奕奕的感觉。

  最近,我把眼影化得很重,涂很粉很粉的口红。走在马路上,会听见路人说,这个亚洲女孩子真特别。

  我不是在炫耀,我只是想告诉你,任何时候,都要让自己漂漂亮亮的,那样会觉得一切都很美好。我总是相信,做任何事情,心态决定一切。自信了,心态好了,一切都会慢慢游刃有余。

  2-3年前,我曾是个张扬的女孩子,可是现在我越来越安静,我开始越来越习惯先思考,再说话。至少,这样,我说的每句话都是有价值的。

  谈恋爱也是这样,对着男人,表达你的感觉和想法,永远要用最简明扼要的话,他才会重视。

  这个就是温柔的爪子。

  和一个男人时间越长,他最本质的面目你会越清楚。就像我的J,刚交往的时候,我以为他是个非常成熟,非常高傲又冷漠的人。
  可是现在我发现他就是个孩子,善良,又直接,还无组织纪律。所以,他常让我头痛。
  我曾像别的女孩子一样用哭闹来反抗,却适得其反。
  于是,我不再哭闹。
  我永远用温柔又安静的状态对待他的好和坏。
  然后,在他最不设防的时候,用最直接到位的话,告诉他他的问题。
  他明白自然会改,不明白,他再犯,我直接关闭自己。
  我不再在同一个问题上和他争论,当他再次挑起,我直接和他说,我没兴趣。或者直接做别的事情,不理他
  他自然会慢慢收敛。

  有时候,女人如果用男人的方式对待自己的男朋友,那效果会好很多!

  对待我的未来。在我20出头的时候,我曾一度不知道自己要什么,横冲直撞,伤害别人,更伤害自己。

  现在,我越来越明白自己要什么。我想成为一个均衡的女人,工作,生活,恋爱到婚姻,亲人朋友都均衡的女人。那样才是完整的。

  我想我现在保持的很好,生活难免让我遇见困难,但是我都会鼓励自己坚持。

  我喜欢PARTY,喜欢去不同国家旅行,喜欢叫朋友,喜欢享受阳光浴,喜欢烟酒,喜欢漂亮的衣服和鞋子,我喜欢有挑战的工作,我更喜欢自己!

  我希望你在读这些文字的时候,能明白我想表述的意思:

  一切的一切,都要从你真心爱自己开始。

  不要在意别人的看法,要在意自己内心的感觉。不要节食,不要逼迫自己为了漂亮而让自己过得很辛苦。

  我从来不为难自己。因为,我最爱最爱的,是当下的自己。

  你能明白这个做女人道理吗?
↑回顶部 ↓至底部
分页符(以下是原贴第22页更新内容)
作者:sunrisep 回复日期:2010-01-14 06:26:47
  有的时候,一个男人离开一个女人,转入下一个女人,不是不爱了,只是暂时屏蔽了自己的爱,连他自己也不知道。

  如果你让他走,只是安静的让他走,不哭不闹,也许,他忽然就回来了。

  是爱你的,就会回来!

  男人不是靠管的,不是栓在身边的,有时候让一个男人,才是真的留一个男人。

作者:sunrisep 回复日期:2010-01-14 06:29:59
  我有的时候会害怕J离开,总有些时候,我会管他,少许管,他也许会接受,再继续管,他就会有抵触。

  我终于明白,男人,爱一个人不是去占有,不是去约束,而是让他自由的在那里驰骋,你只要守护,只要支持,只要微笑,他会看见你的自信和宽容。他会驰骋的时候,也开始关注你,想你,然后他会想也许,带上你一起去奔跑会更加快乐,因为那时多么自信有力量的女人!


作者:sunrisep 回复日期:2010-01-14 06:40:06
  大女人的自信

  我曾读过很多柔情的言情描述,写一个柔弱女人对男人的甜言蜜语,可以换的男人多少的疼爱。

  我真的试过,效果是有。但是不大。对J说甜言蜜语,J会开心得像孩子,可是听过了,也许他记得,但是不会震撼。我有时候装柔弱,想让他心疼,他心疼,会抱我,安慰我,但是不会震撼。

  我想用什么方式才可以触动到他的内心和灵魂?
  我常想。

  可是我想不明白。于是,我想算了,不想了。男人有的时候对自己女人忽冷忽热的,我想多了,只是折磨自己。

  我做自己的事情,收起了甜言蜜语,收起了柔弱和眼泪。我看着自己越来越优秀,工作上,学业上,我大步往前迈,我想我要按照自己的步伐过我的人生,J跟得上就好,跟不上,我不会回头。因为我要对自己负责。

  我只是爽朗的笑,不和他吵闹,我耐心的面对自己的快乐和疼痛,疼自己,用力心疼自己。实在想念,打个电话给J,也是洒脱和漫不经心得问候。

  他开始像我的爸爸,开始关心到细微的地方,甚至我来月经,疼痛,他都会问的清清楚楚。他工作路过我家门,也要来看我一眼,只是30分钟,也是心甘情愿。

  他是那么粗枝大意的人,他竟然会问那么仔细和耐心。他是那么工作狂,却开始在工作里开小差,执意要看我。

  然后,我忽然意识到,其实某一天,在我不知不觉中,他把我放在了心里最重要的位置。其实在某个时刻,我已经触到了他的心里,而我们彼此都不曾意识到。

  是什么,是什么忽然让我们那么亲近?

  其实我自己也开始不得而知。

作者:sunrisep 回复日期:2010-01-14 06:46:29
  如果,拿一种动物来比喻我现在的状态,我想来想去,还是用猫比喻比较好。

  观察过波斯猫吗?安静,美艳。温顺的趴在那里,你抚摸它,它会享受。可是,有时候,它又很活泼,跑来跑去,并温柔得叫几声,让人觉得实在可爱。可是,当你对它不好,它会用爪子反抗。

  做个像猫一样的女人,也许,会更加耐人寻味!

↑回顶部 ↓至底部
分页符(以下是原贴第24页更新内容)
作者:sunrisep 回复日期:2010-02-26 05:58:36
  hey girls,
  i am still here, just read your words, but never response, because i think all of you now understand the life,maybe even better than me.

  I am happy with my J.
  hope you are happy too.

作者:sunrisep 回复日期:2010-04-10 21:39:20
  我很好,和J现在也很幸福。
  看到这个帖子到现在还有人回复,很开心,但是面对那么多期待,我想写,却不知道写什么。

  你们想听什么。

作者:sunrisep 回复日期:2010-04-11 03:47:31
  I am here,girls!

  今天把这个帖子重新看了遍,自己当时的文字,还有所有人的回复。一转眼,又快一年。
  不知道,当时的你们,在这里留下文字的你们,现在过得好吗。

  我很好。J也很好。

  现在,我们一直深深地爱着彼此。也不再吵架了,我总是游离飘忽的心,此刻安静地在那里。

  那次的分手,和好之后,有那么段时间我和J之间很淡。他忙他的,我忙我的,很少见面。虽然想他,也只是淡淡得联系,等他空了,来看看我。

  我知道,他的心在我这里,只是他害怕未来,他的家人的压力,他不知道如何面对。我知道,他希望在我这里更加确定些什么,也许他想确定我会坚定得对他不离不弃,那样他会坚定得去争取。或许,他更多在确定他自己对我的爱,确定他自己是否愿意为了我去争取。

  我没有问,什么都没有问,只是安静地在他身边。

  我的性格,注定了不在最后一刻,或者忍无可忍的时候,是不会多说什么的。记得,直到一天晚上,我站在地铁里,忽然眼泪掉下来,因为,忽然觉得自己那段时间爱得好辛苦。很辛苦很辛苦。

  我发消息对J说,如果,我说我爱你,却给你痛苦,那是不是太自私。
  他回,别想太多,丫头。

  我记得,那晚,天转凉,我一个人走在街头,一边走,一边掉眼泪。我一个人在异国,总是那么勇敢,可是那晚,我很想我的爸爸妈妈。
作者:sunrisep 回复日期:2010-04-11 04:02:57
  后来,我和客户吃饭。

  和客户关系很好,吃饭的时候,喝多了,我感觉自己那时侯,因为感情,工作,身体不是很好,非常容易醉。我给J电话,说我喝多了,他问你在哪里,我告诉了他。

  然后挂了电话。

  预料之中,他来了。他对我的客户说,他要带我走。客户说,好好照顾她。J点点头,说谢谢。

  我都看在眼里,只是不说话。回到家,我想洗澡,却摔倒在地上。J把我抱出浴室,我想对他笑,笑着,眼泪又掉下来。

  他把我抱上床,然后躺在我身边,说,今晚我不走了,陪你,好不好?
  我看见他的眼里忽然透出温柔,我从来没有见过的种温柔,夹杂着很多很多的心疼和无奈。他帮我擦眼泪,帮我盖好被子,然后抱着我,看着我。

  我说,如果你为难,你就离开我。
  他脸上的温柔瞬间没有了,脸抽出了下。然后起身穿衣服,我心也抽搐。
  他走到门口的时候,我跳起来,赤脚跑到门口,拦在他面前。两个人对峙在那里,天冷,我冻得不停发抖,也许,是害怕得发抖。

  他把我抱回床。我头埋在他的胸口,哭得直咳嗽。
  他说,你有什么难过,就说给我听,只是别那么倔。我讨厌你的倔。

  我说,以后不管发生什么都不分开。
  他点头。
  我说,以后你有什么不开心,别怕我难过,都告诉我。
  他点头。
  我说,你知道为什么我要说这些吗。
  他摇头。

  我说,因为我爱你。


作者:sunrisep 回复日期:2010-04-11 04:10:14
  我深深记得他听见我说爱那刻的表情。

  他眼睛睁得大大的,定定得看着我。
  他说,我也爱你,很爱很爱。

  我感觉脸发烫,我很感觉整颗心都快跳出来了。
  是种天旋地转的紧张。
  当自己深爱的男人,一个不会说甜言蜜语的男人,在那么安静又那么忧伤的晚上,一个字一个字得对我,我爱你。
  我只是眩晕。

  我不知道用什么回报,只是在他肩头,用力得咬了个印字。
  我想,我有多么爱他,那么咬他的时候,我就用了多少的力气。
  J没有叫痛。

  我想,如果他有多么爱我,那么,他用了多少心力去承受被咬那么重的痛。


作者:sunrisep 回复日期:2010-04-11 04:23:10
  后来,我们回到了从前。
  再后来,我们越来越多的时间在一起。

  我已经忘记当初我写这个帖子时候教姐妹们的那些招数。我只记得,我一直在用心得爱他,宽容他,给他我能够给的。我再也不计较,再也不和他吵闹。

  J的家人知道我们还在一起,只是J越来越多的时间陪我,他们没有再阻拦。有的时候,还会在电话上和我聊几句。

  J有时候出差的时候,也喜欢带上我。
  他工作的时候,我就在海边散步,或者在山上拍照。安心得等他。
  他忙完了,我们就开车出去兜风,吃东西。

  他喜欢开车的时候,把他的另一只手放在我的手上。现在的我,常常幸福得想流泪。

  他说,你知道吗,你是我第一个爱上的女人,以后也会一直用心得去爱。让我说这些话,很难,既然说了,就会做到。

  可是,他不知道,他也是我最最用心去爱的男人,用尽了心力。

  当两颗心相互敞开,没有隔阂没有猜疑后,任何的困难,已经不再是困难。

  所以,请你们相信我,如果是爱,就不要害怕,大胆得向他走去,未来,总是比你害怕的美好。

  大家加油吧!

扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:如何培养女人的内涵
下一篇:匆匆那年 得不到 是春药


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!顶!
回复 支持 反对 使用道具 举报
问安 05-16 09:35 板凳
很好很强大。。
回复 支持 反对 使用道具 举报
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2019-10-18 23:45 , Processed in 0.763583 second(s), 85 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2010-2019 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表