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她生活 11-09 06:33 楼主
不是每一段感情都能有始有终,也不是每一次暗恋都能得到结果。这几乎是爱情的必然,只不过因为青春期我们比较认真。

By  瑶小坏

不是每一段感情都能有始有终,也不是每一次暗恋都能得到结果。

前段时间看完了电视剧版的《匆匆那年》,现在还时不时会想起那段话:人越长大越明白,世界上有一种最好的东西,叫得不到。



一开始,你是我的秘密,我怕你知道,又怕你不知道,最怕你知道却装作不知道。

我不说,你不说,那么近又那么远。

我们在同一座城市,上同一所学校,因为同是播音员的身份而相互认识。是的,仅仅只是认识而已。

一次无意中,我在图书馆看到了正在学英语的你,认真而专注,整个下午连头都不舍得抬起一下。我只敢悄悄地躲到你对面,通过书堆隐约而狭窄的缝隙痴痴看你凝神模样。

其实暗恋往往很简单,不需要任何冠冕堂皇的理由,只要一个瞬间,就会喜欢上对方。可能是从那时起,我开始喜欢上你。

从那以后我便有意无意的常去图书馆,习惯了一进自习室就朝你惯常坐的位置看,只要看到你安静的坐在那里,便会觉得很安心。此后许多次的不期而遇,都是我精心策划的巧合,瞬间的目光相遇,便会成为我一天最兴奋的惬意。

埋藏太久的暗恋一旦重见天日,多半是见光死,否则就会在心里变成一场更盛大的腐败。

毕业前夕,我终于鼓起勇气向你告白,你只是轻描淡写的说:毕业了,不在一座城市。



360截图20141109183354055.jpg
我还记得那天我们是对坐在停靠在墙边的自行车上。

我不愿放弃的说:贵阳其实不远。因为你在贵阳读书,我开始喜欢贵阳这座城市。你开始沉默,然后说:你会遇到更好的人。

我们就这样僵持,直到寝室关门,你让我先回寝室,我却固执的说要看着你先走,你被我的坚持逗笑了,“还是你先回去吧,如果你看着我走,我这一路都会走得不自在的。”

最后还是我妥协了,我在推开寝室大门的那一瞬间想回头看你走时的背影,令我心痛的是,你还保持着我转身时的坐姿,注视着我一步一步走向离你越来越远的未来。

皎洁的月光洒在你身上,这个画面如此好看。

然后我们就这样隔着来来往往的人群相互看着,最终还是你打破了沉默,大声的对我说:别看了,快进去吧,寝室要关门了。于是我转身,一个浅浅淡淡的转身,藏着多少旁人看不懂的我的深情。

这个场景可能是在我喜欢你的这些日子里,让我觉得最为幸福的事了。

每一个人心里都有一个别人没有办法描摹的场景,所以别人永远都不会知道,为什么有的人会莫名其妙的吃着牛肉粉就留下泪来,别人也不会知道,为什么耳机里总是重复着孙燕姿的《尚好的青春》“尚好的青春都是你,在遥远都跟随你……就算给你的爱,石沉大海,青春飞逝就再,找不回来。

你曾分享过这首歌,也正是因为这首歌的歌词“尚好的青春都是你,在遥远都跟随你。”的缘故吧,我决定义无反顾的来到这座城市。

因为一个人,爱上一座城,爱情,总能让一个人会因为另一个人的小事而兴师动众,并且还乐此不疲。感情说到底就是一个愿赌服输的事,为了你,我愿意赌。

我孤身一人来到贵阳这座陌生的城市,为的只是能够早一点的了解这个地方,了解你将要生活的城市。

9月我们都开学了,你到了贵州大学,而我却到了西南大学。十一假期,我又义无反顾的买了去贵阳的火车票。我没告诉你我要过来,那天我在你们学校门口站了很久,因为打不通你的电话,我就这样在校门口站了一个多小时,直到你给我回电话,我说我让贵阳的朋友带了点东西给你,让你来校门口拿。

远远的看见你出来,你看见我有点惊讶的说你怎么来了,也许没有准备吧,竟忘记叫我进学校了。我说你不带我去参观下学校吗?你这才回过神来说:今天刚好我生日,但是我只能带你吃食堂了。你有些尴尬,但我还是欣喜的说:可以呀,和你一起,逛的是校园,吃的是食堂都会是很开心的事。

下午你提着送我的生日蛋糕,带我去花溪公园,过马路时你总会很细心的用手挡在我的身前面。过跳岩时你总会回头问我怕不怕,一路上你时不时的会问我累不累要不要休息,我都会不假思索的说不累。你越是细心我却越是不舍。

我们走到一条碎石板铺成的小路上,两旁笔直的松树形成了一副美丽的线条透视。一眼望去看不见的尽头。我默默的跟在你身后,你回过头来等我的时候, 问我为什么总走在后面,我说:我就喜欢跟在你身后,走你走过的路。还有,偷拍你的背影,可我不敢将这句话说与你听。

你带我去吃特色的花溪牛肉粉,你热情的把一大碗粉端过来,又给我放辣椒又给我放花椒的 ,你说这么多你肯定吃不完,没事你先吃着,剩下我来解决。我们这时肯定很像一对普通的情侣吧。

正是这个情侣间普通到不能再普通的场景,却让我忍了一路的眼泪,在你说完这句话的时候,终于还是止也止不住的掉了下来。我大口的吃着你端来的粉,有点呜咽的对你说,你可不可以不要对我那么好?你似乎没听清我说什么,我说这家的粉好麻呀,麻的我眼泪都要出来了。然后你就坐在我的对面,看着我一边擦着眼泪一边往嘴里塞着牛肉粉。

尽管步子放的再慢,但还是走到了公交站台。很巧的是我们刚一走到,公交车就来了。在我犹豫要不要上车的时候,你却抢先了一步说,这辆人太多了,我们等下一辆吧。这时擦了一路的眼泪又不争气的留了下来,我怕你看见,于是便躲到站牌的另一面默默的擦着眼泪。

我知道你知道我在哭,但是你没有过来,只是安静的站在那里看着我。我强忍着把眼泪擦干,叫你过来。然后我两就肩并着肩,撑着栏杆看着对面的风景。

分别的时候,我刻意把步子放慢,你没有催我,只是会走几步,又停下来回头等我。

我把准备好的木盒子给你,里面装的是大学期间,我偷拍的你的所有照片和所有关于你的一切,小到你不经意间给我的一块口香糖。这也许就是我和你所有的记忆了吧,现在我一并还给你。

我问:你真的一点都不喜欢我吗?

你说:喜欢是没有一点喜欢或者两点喜欢之分的,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,你明明知道答案,可为什么还是要我说出来?

我用力的呼吸想调整下自己的情绪,可谁知越是这样,哽咽的越是厉害。

其实我一直都知道,不喜欢是没有理由的,就像喜欢也不需要理由一样。

以前总会觉得自己再努力一下,结果就会不一样。所以我不在乎向你走的是九步九十九步还是九百九十九步,这都不会让我觉得辛苦,我只是希望你能够转身回头向我走一步。

也许所有的努力都可以改变结果,唯独感情除外,它强求不得。

没有得到我期待的结果,但我已经不后悔不遗憾。感谢让我有勇气和目标坚持的你,你说过对自己要找的那个人,一定要慎重,因为那将是和自己过一辈子的人。感谢你对感情的认真,让我知道感情不是一时的感动或是随便的一场将就。

说完这番话,我勉强挤了个笑容,故作轻松的说,好了,我说完了,虽然不想走但还是要走了。你神情凝重的想着什么,好一会才回过神慢慢的转过身来,把手里的蛋糕给我,你的每一个动作都看似那么艰难。

我接过蛋糕走到站牌前面,你也走过来和我并肩站着,我实在不想看到分离的场景,于是就跟你说,你先走吧,你在这里,我看到会更难过的。你不说话,不管我怎么用力推你,你也不肯走。

我两就这样僵持着。又仿佛回到了毕业那晚在寝室下的场景,我固执的要看着你先走,而你却坚持看着我先走,当时的我们也是这样僵持着。

直到公交车来了。我用复杂的神情,最后看了你一眼,说那我走了。其实我是多么希望你能够叫我不要走,真的只要你开口,我真的就不走了。但是,你没有。你只是说:好,到家了给我打电话。

我俩就隔着车窗挥手再见,相互看着,车子开动,直到我再也看不见你。

虽然我的眼睛含着泪,但还是能透过车窗看见你:184的身高,白白净净的皮肤,穿着我最喜欢的格子衬衫,仿佛还是那天晚上看着我回寝室的少年。

也许在他人眼中,我们只是一对短暂分别的小情侣,但是只有我们自己知道,再见,也许就是真的再也不见。

在回来的车上,翻看微信朋友圈,看到你发了条状态:很舒服的天气,最后祝你幸福,也只能祝你幸福。附带的图片是我们在花溪公园一起走过的那条看似没有尽头的松树小路。随后我也发了同样的一张图片,不同的只是你的背影也在画面里面。最后一次偷拍了,祝你生日快乐,还有幸福。”看着手里的蛋糕我已经泣不成声了。

人总是在不停的长大,多年后,你也许会感谢当时那个奋不顾身的自己,虽然那时候你会觉得自己傻里傻气,可人生不就这样,青春也不就这样:不求回报,不问前程。

人生像坐火车一样,过去的景色那样美,让你留恋不舍,可是你总是需要前进,会离开。流逝的时间,退后的风景,邂逅的人,终究是渐行渐远。

再见,贵阳。

再见,我的匆匆少年。


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又如何 04-01 02:55 沙发
人越长大越明白,世界上有一种最好的东西,叫得不到。
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寒香 07-01 11:01 板凳
路过的帮顶
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