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兰尔 08-19 12:05 楼主

CHEZHEN


文章作者:车臻

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朋友萱萱是个北京大妞儿,人很nice,也很招男孩子喜欢。

可她在感情里老是不顺利,上一段感情分手之后,她好久没有缓过来。

分开时,她男友还说了一句话:“你什么事儿好像都不需要我,我不知道我这个男朋友存在的意义是什么?”

是呀,虽然她和男友已经在一起好久了,但却和普通朋友没什么区别。



有一次,她去外地出差,本来说好的是第二天早上九点的飞机,但她忙完了就改签了当天晚上机票。

凌晨一点多到了北京机场,也没叫男朋友来接,自己打了个滴滴回家了。

到家后,男友见到她没有想象中的欣喜,反而有点生气。

“那么晚回来,为什么不告诉我?”
“我不想麻烦你啊。”
“可是都那么晚了,你一个人多危险啊。”
“如果没有你,我一个人不也是这么回来么。”

这句话彻底激怒了男友,让他觉得自己在这段感情中不被需要。

美国心理学教授罗伯特·F·伯恩斯坦认为:

很多时候没能获得满意的情感关系,不是因为我们不够独立,而是因为我们没学会如何依赖。

会依赖的人,才能在亲密关系中获得更多的幸福感与爱。





平时萱萱也是这样。

俩人一起出去甜蜜的约会,萱萱非得AA付钱。
生病了不告诉男友,自己一个人去医院打点滴。
工作上遇到困难了,也不告诉男友,自己一个人默默扛着。

有时候明明是很开心的事,萱萱总是弄得俩人总是不欢而散。

那天聊天时,我就问萱萱:你是真的不想让他去机场接你吗?
萱萱说:“怎么可能呢?我其实只是怕他拒绝我罢了”

我:“你都没有问出口,怎么就知道他会拒绝你呢?而且,其实我看的出来,他明明很爱你”

萱萱说:“小时候父母不懂得表达爱,总是打骂我们,而且他俩经常吵架”

”家里亲戚很多,众多小孩我总是那个被忽略的那个,所以我现在才开始非常独立,不敢随便依赖别人”



她接着说道:“之前我朋友跟我说,过于客气就是疏远。我也渴望有人理解跟帮助,但是不愿意敞开心扉,更害怕被拒绝,怕自己没在别人心中那么重要。”

伯恩斯坦在《关系》中写道:
不会依赖别人的人对“依赖”这件事是心怀恐惧的。

他们乍看之下可能很强大、自信、甚至是很成功的,但在内心他们其实脆弱不安,虽然害怕,却又隐隐渴望着亲密。

像萱萱这样的女孩子,表面看起来很自信,什么事都能自己搞定。

其实骨子里隐藏的是深深的自卑,害怕麻烦别人,害怕受到拒绝。





萱萱是个非常好的女孩子,但为什么屡屡恋爱不顺利呢?

因为她不懂得适度的依赖他人,就像她男友说的。
“你什么事情都能自己搞定了,还要我干什么呀”

我给萱萱提了一点建议:一段好的恋爱关系里,精神上的独立和情感上的依赖是相辅相成,互相独立的,两者都必不可少。

或许你可以试着去依赖他人,不要害怕暴露自己的脆弱。相信我,适度的依赖会拉近你们之间的关系。

不要害怕被推开,因为也许你会被抱得更紧。

过了一段时间,我看到萱萱朋友圈发的她和男友的合照,俩人都笑得很甜蜜。

我问她:“和好啦?”
她:“是呀,真得多谢你”



她接着讲到:“那天我车追尾了,我下意识打了他的电话,谁知道他马上秒接了。

那次之后就慢慢恢复了联系。

后来有一天,我加班晚,就给他打了个电话:“今晚下班你来接我回家吧”
他马上回复说:“好”

然后,就这样莫名其妙的和好了。”

听她说话,语气中都泛着甜。

爱情就是这样,你需要我,我也需要你。
我们彼此独立,绝对信任,又相互依赖。

当你需要我时,我才觉得被你温柔的爱着。

•  END  •

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