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随缘 09-19 02:39 楼主
听周杰伦新歌了吗?

还没听过的,都给我去听!

90后的青春,一半是周杰伦,一半是五月天。

蹲新歌《说好不哭》,没想到蹲来了青春回忆。



MV拍成偶像剧,可以,这很周杰伦。

可是这一次,我却一点都不羡慕MV女主角,甚至还有点生气。



01
很典型的周氏纯爱故事

MV故事女主角在周杰伦最爱的machi奶茶店里打工,有一天送外卖的时候,正好送到了摄影棚,遇到了摄影助理,他帮她解围,于是两人成了男女朋友。

可是两个人,为什么最终“没有了联络”呢?

男主梦想当一个优秀的摄影师,女主看到男朋友在关注皇家摄影学院的招生简章,趁他在睡觉,就帮他把招生申请给填了,最后助他拿到offer。



两人逛街路过相机店,男朋友看到一台哈苏503CW相机就走不动路。



女主都看在眼里,偷偷买下来当礼物送给他。




我搜了一下哈苏到底多少钱?直接惊呆了!



恋爱谈得也太贵了吧,贫穷的我不配。

而在奶茶店要打工多久才能存够这些钱?



感觉女主身上一定是披了圣母光环,不然什么样的爱能让她卑微至此?

即使男主要离开她了,她还是一心护犊子,在意别人是怎么看男主的。

“拼命解释着,不是我的错,是你要走”。

为了成全男主去追梦,女主还要微笑放手,说好不哭让男生走。

而最让男主感动的是什么呢?

即使分手好几年不联络了,女主还为自己找好理由,苦苦等候一个人。

哪个男生不爱这种女生

“你什么都没有,却还为我的梦加油”,简直是理想情人。

这句话是不是很熟悉?

不就是《东京女子图鉴》里那句经典的关于男生理想型的浪漫版翻译?

“如果说女人会选择有钱的男人,那男人会选择什么样的女人呢?”

“一无所有的女人。
没有自己的梦想,也没有理想。
只是天真烂漫地支持他的女人。”



这种理想情人,就像对爱上瘾的圣母病患者,一经发作,不可收拾。

就像尼采形容的:

女人对爱情的理解是非常清楚的:这不仅是奉献,而且是整个身心的奉献,毫无保留地、不顾一切地。她的爱所具有的这种无条件性使爱成为信仰,她唯一拥有的信仰。

02
周杰伦40岁了,关于理想型还是一如既往

10年前他被问到择偶标准,除了要崇拜他,就是要温柔听话,还要18岁到20岁最佳。

因为这个年龄的女生心智还是小女孩不成熟,而他不管几岁,都是20岁的少年,这样最好,可以两个人一起玩。

所以也好理解,为什么偏偏是昆凌。



她没有占了非你不可,只是恰好幸运爆表,刚刚好的时间,恰好是框架里的人。

不能是侯佩岑不能是蔡依林,一看就很有主见的女生,做不到24小时都以他为中心。



周杰伦式的直男们,对这款乖巧听话,为爱委屈嘟嘴的女生没有抵抗力。

而活在这类直男价值取向内的女生,也抗拒成长。

因为成长意味着蜕变,意味着痛苦。

所以她们宁愿停留在公主梦时期,等着一个男人出现,把她们当作小女孩。

男人十分清楚,“你真像个孩子”这句话对女人的致命作用。

有的人真的就此以为找到了把她当小孩宠的人,就是找到了爱情信仰,从此开始为爱奉献。



正如波伏娃所说:

她们一看到有机会把生活献给某个优越的人,以拯救令人失望的生活,就会不顾一切地向这种希望屈服。

但,是我长大了吗?还是周杰伦们一直活在过去?

这一次,我是真的没办法在他的歌里找共情。

我看到微博有个话题是#听完说好不哭后#,很多人都表示每一句歌词都唱的是自己。

我很怕,偶像的力量太强大,我也有过抄歌词本的日子,我害怕现在的女生还遵循着这套把卑微当爱情的价值观。

她们以卑微当作爱,用讨好换和平,把忽视冷漠当常态,为对方的过错和谎言找借口,然后永远在渣男圈里打转,像瘾君子一样对渣男上瘾。

周杰伦歌里有很多这种卑微女主:

《一点点》里:

想吃甜点想去电影院。而我却都嫌太远。你在委曲埋怨,我连生日都忘记敷衍,却只会要你乖一点点。

《我不配》里:

你嘟嘴许的愿望很卑微在妥协,是我忽略你不过要人陪。

这类女生是不是像极了你身边的那个谁?她们乖巧懂事,配合着男朋友的节奏,你问她爱上他什么,她跟你细数的都是对对方的付出。因为他让她产生了牺牲奉献的想法,于是她就只能爱他了。



“一个被成瘾症控制行为的病人,所寻找的不是让她康复的人,而是在一起能让她安全地保持病态的人。”

打着爱情的名义牺牲奉献,那不是美德,可能只是虐待自己上瘾。

03
为爱奉献上瘾的女人们,通常都怎么样了呢?

周杰伦MV里为爱送哈苏送男朋友留学,结局是男朋友回来了。

可见,在直男的眼中,不管你为我付出多少,我没有抛弃你,还愿意回到你身边,就是对你最大的赏赐。



可那是偶像剧啊,她很幸运,赌赢了。
而运气不好的女人,是在用生命开玩笑。

爱得太多的女人,往往搭配一个习惯接受好处的男人,你抑制了男人主动付出的意愿,他们也乐于当个伸手党。

而男人这种狩猎型动物,对你的沉没成本越高,才越觉得自己爱你。

认识一个男孩子,在真心话局上说,自己念念不忘的一个前女友,借走了他10万块至今不还。

有过一个女同事,拿着6000块的工资,住在五环外夏天空调漏水冬天没暖气半夜老鼠跑出来瞪着你的房子,女同事约她逛街她从来不去,因为要给院校top2念研究生的男朋友打生活费。



这种紧巴巴的日子过了3年,男朋友终于毕业了,找了个月薪2万的工作,她以为要开始过上好日子了,可是呢?

男朋友工作接触到的人让他有了一种幻觉,觉得自己阶层上升。

在知识共享平台上别人约见他一小时都要付费1500块,他很快觉得自己也是行业领域的专家了,回家跟她交流也用职场上高大上的名词,有几次她不懂,问男朋友意思,他都懒得解释,让她自己百度去。



男朋友越来越会摆优越感,也越来越不爱跟她沟通。

后来她孕期抓到男朋友出轨公司女同事,男朋友振振有辞:但凡你能多懂点前沿的资讯,我也不会找别的女人聊理想。

拽什么高大上行业名词,不就是不能满足他的装B需求吗?

后来问这个女同事,为什么当时自己穷得要死,还要给男朋友金钱支持。

她说那时候觉得男朋友有潜力,她想通过自己的支持和努力,让男朋友实现目标,被人需要这点让她很受用,以为自己是对他有用的女人,这段关系会更稳定。

“那你是觉得自己有用才值得被爱咯?”

“对。这是个死循环,当我不能为他做更多了,他也就不需要我了。但那时我没法停下来。”

你有用才值得被爱,是爱情里的最大谎言。

这个谎哄着你在一段关系里榨干自己,滋养别人,直至你把爱意消耗光了,这段感情也结束了。

不相信自己本身就值得被爱这个真相,让人吃尽苦头。



04

对爱上瘾不是顽疾,但常常让你怀疑:为什么我永远遇不上一段正常的感情?得不到普通人的幸福?

以下几条简称“为爱上瘾症”,测测看你中了几条?

1.和闺蜜的聊天主题都变成了“他”为主语,他的习惯怎么影响到你,他说的哪句话背后含义是什么。

2.本能排斥阳光积极,正面老实的好男人,觉得他们太无趣,而一次又一次迷恋“有问题”的男人,沉迷跌但起伏的关系。

3.为男朋友不合情理的行为和语言找合理化的理由,把他的渣归因于他的星座、性格、原生家庭。

4.因为自己小时候没有得到很好的照顾,长大后从照顾别人得到成就感,无助迷茫、需要拯救的男人唤起她的爱。

5.一段关系中没有爱的感觉,也能习惯忍受。

6.拿两性关系当止痛药和致幻剂,只能从恋爱中找刺激、痛苦、狂乐。维系两性关系越辛苦,乐趣越大 。

对爱上瘾的人,往往都是因为没有得到过完整的无条件的爱。追求金钱的人,一辈子都在做钱的奴隶,追求爱的人,一辈子都在被爱伤害。

只有什么样的人不会为爱所伤呢?得到了很多很多爱的人。就像马云可以理直气壮说,我不爱钱,因为拥有得足够多。

所以姐妹们,你是钱赚得太多了,还是有太多男人爱你了,让你有闲情逸致为爱卑微?

周杰伦式的苦情女主我们就不当了吧。

2001年黄伟文写的《妇女新知》,20年前发育健全的女人,需要什么?

男人、新衫、约会、零食、珠宝、护肤品、运动、工作、交友、旅行、购物、娱乐、见男人。

20年前的时髦女郎都知最好的东西不一定要同男人分享,把男人当作生活的甜品,浅尝辄止,吃多会胖。

现今的女人如果还信奉自己什么都没有,还可以傻乎乎为男人加油,那也活得太倒退了。

我什么都要有,什么都要好,才有男人来给你加油,这才是世间真相!


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