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卢悦老师:
    我是一个很正统的女性,与老公一直生活得很好,在我们生活最好的阶段遇到一个男性,互相有了好感,迈出了最后一步。我们都不可能离开家庭,因为孩子。他常说我们和别人不一样,不是因为金钱还有别的,而是情感,他说,你快乐了我也快乐了。他还说,你要对老公好,为了孩子。还说不会对我说嫁给我吧,因为那样我会不开心,当他知道我们关系不好时就说把爱放在心里。这是怎样的男人啊?他是真爱我么?
    还有,我现在的困惑是不知道是不是还爱着老公。我认为如果我还爱着老公的话,那个男人是不可能出现的。而且从和那个男性开始在一起我的心就不再老公身上了。所以请您再次帮帮我,我是一时的糊涂么?还是已经不爱老公了?这个时候怎么样去判断和抉择?
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    你问的问题有一个题目,其中有一个关键词叫做“可耻”,其后在你的问题的第一句话就已经“自问自答”了。一方面你怀疑自己在婚姻中爱上别人是可耻的,但另一方面你又否认自己这个想法。下面一句话也有些小小的矛盾:你说你和老公一直生活得很好,但却在生活最好的阶段遇到一个异性,你们有了婚外情。当然,这也是可以理解的,那就是也许在意识上你不知道自己还缺什么,但在潜意识上,你非常知道自己缺什么,于是那个男人就成为了至关重要的一块“拼图”。
    你的困惑是是双重的,你不知道你是否还爱着老公,你不知道那个男人是否真正的爱着你。对第一个困惑,我有一个比喻:这就像你在问我,你今天晚上你吃饱了没有。连你的胃都不知道你是否吃饱了,你需要我来告诉你。这说明一个问题:你对自己的情绪缺少察觉。事实上,你一直生活在矛盾中,有时你觉得自己是正统女人,有时你觉得自己可耻;有时你觉得自己爱老公,有时你又觉得不爱他;有时你觉得婚姻很不错,有时你又不得不到婚外找真正的幸福;有时你觉得那个男人爱你;有时他说的话又让你冷到骨子里……

    似乎你总是无法说出你自己的感受,一个婴儿刚出生的时候,她会大哭不止,直到她被喂饱,穿暖,姿势正确,睡好了,才露出微笑——一句话,她很清楚要什么不要什么,感觉好还是坏。从什么时候,我们开始不能确定自己的感觉了呢?当我们开始学说话时,大人告诉我们吃牙膏是不对的,尽管明明它很甜;明明很热,我们还要穿很厚;明明摔疼了,爸爸告诉我不疼……我们开始不确信自己的感觉,而需要别人告诉我们感觉是什么。
    这就像现在,你告诉自己你和丈夫生活得很好,但同时却选择了婚外情。生活得很好的标准是什么?而让你和另一个男人在一起的足够理由又是什么?似乎你无法察觉到自己的需要,现在你对那个男人有了需要,而那个男人希望你和他保持这种关系,这让你怀疑他对你的爱。你无法判断,因为你一直生活在这种迷惘中,你希望像小时有大人告诉你你的感觉是什么,我想如果你愿意为自己的皮肤和伤口负责的话,你也该为自己的感情负责。其实你一直是这样一边向我提问一边自问自答,简直让我不知道怎么回答你,你希望我附和你的主张?希望靠我说服你内心中反对自己出轨的一方?
    这是不是也是一种模式,希望通过某种诱导,让别人说出自己想要的答案?看上去蛮划算的,既得到了想要的答案,又能不用负责——反正是那个老师说的,没错!
    这样的游戏你想玩到什么时候呢?想要答案,你要多问问自己,你真正的困惑应该是:我什么时候才能承认我真正的感觉?什么时候我能相信自己?什么时候我愿意为自己的选择承担责任?什么时候我能停止自欺,面对生活的种种不如意和自己的恐惧?

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简九君 04-19 08:45 沙发
爱上别人并不可耻,但如果实际行动就可耻了。
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冰绿 01-17 10:28 板凳
下辈子要做男生,娶一个像我这样的女生。
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