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卢悦老师:
  我现在非常苦恼,因为丈夫总是不跟我说实话。事情还要回到3年前,那时他告诉我,有个女客户对他有好感。我让他尽快和这个女客户断绝来往,他同意了,但后来我发现他的手机费剧增,而且他的手机里也有那个女人的求爱短信。丈夫跟我解释说,是那个女人不断骚扰他,他为了工作不得不应付她。我们结婚9年一直很幸福,可自从这件事以后,我们的生活慢慢走向了地狱。我跟他吵了一个月,可他就不承认和那个女人有私情。
  我最恨别人欺骗我,因为我父亲就是这样的人,他总是嘴上说得好听,但从来不肯做任何承诺。他在外面把所有钱都用在另一个女人身上,却骗妈妈生意不景气,直到一切暴露!从那时起,我发誓要找一个老实的丈夫过日子,没想到他也成了这副模样。我要他辞职再找工作,他也照办了,可我还是不放心,每天都检查他的身体。有一天,我发现他大腿内侧有红印,可他却说不清楚怎么形成的,为此我们又吵架。后来我又发现了几次,为这事我寝食难安,干脆也辞职了,就天天跟着他。这样一跟就是一年,生活似乎风平浪静。但我心里又想:为什么我跟着他就没事,前一年我没跟就有问题了呢?而且他现在对我很好,跟过去不太一样,这也让我觉得很可疑。这3年来我们经常吵架,都非常痛苦,如果不是为了孩子,我早就离婚了。我就不明白,为什么他就是不肯承认呢?
                                                         孙女士

孙女士:
   也许对你来说,最重要的不是婚姻的幸福,而是无法容忍被欺骗。我感觉你丈夫很“乖”,他主动向你汇报“敌情”,以为通过这种坦诚,可以获得你的充分信任。我想他现在一定后悔当初的选择,因为你没有接受他的这种诚意,这件事反而像潘多拉的盒子,打开了你过去的一些负面记忆,由此产生的巨大恐慌感,使你纠缠在其中无法自拔。
  每个人在未成熟时就像没有穿衣服在冰天雪地里行走的孩子一样,很容易受到伤害,那些被伤害的记忆和经历未经包扎就草草埋藏在记忆深处。每当类似的事情发生时,这种被隐藏的受伤感就会浮现出来。我想,也许因为你父亲对母亲的欺骗,让你很受伤,对男性难以产生信任,当事情一再发生的时候,这种内心创伤就像火山熔岩一样积攒起来,丈夫的坦白,让你火山爆发,无法停息。 本文来自KEKEBAR.NET
  其实你发泄的是多年来的积怨,而丈夫只是你的垃圾桶,因为他不肯配合接纳你的痛苦,于是你的痛苦越积越多。
  必须说明一点:你丈夫对那个女人也许有好感,但绝没有什么非分之想,否则他不会主动跟你谈起这个事情,至今你收集到的证据都不能充分证明丈夫的出轨。最近一年来,丈夫根本没有任何出轨的“痕迹”,如果丈夫还有外遇,他们能偃旗息鼓吗?当然我知道,这些话根本无法说动你。
  对你来说,你的婚姻就是一张白纸,任何一丝可疑的黑点你都无法容忍,为了一个黑点,你恨不能像福尔摩斯一样搜寻一切可能的证据。这让我想起“邻人盗斧”的典故,因为怀疑邻居偷了自己的斧头,于是越看越像,可最后却在自家床底发现了斧头。这就说明一点,当我们做出判断以后,一切观察都围绕判断进行,于是连丈夫对你的好都成了出轨的证据。
  你写信来,说明你也知道你们的生活完全处于失控状态。要想立刻转变是不可能的,但我们可以找到你如此愤怒的原因,有没有想到,同样的问题,发生在另一个家庭里,可能就不会是你们今天的样子。因为你心里有一个“不能被欺骗”的炸弹,丈夫的“疑似”欺骗引爆了它,你的愤怒其实不只是指向丈夫,更多指向的是你的父亲。你不是在向丈夫控诉,而是向曾真实欺骗你的父亲控诉,你的丈夫只是一个替罪羊。
  最重要的不是你丈夫是否欺骗,而是你如何面对父亲对家庭的欺骗。如果你无法让这个伤口愈合,你会一直被它控制着,失去自我,甚至混淆心理与现实的界限。我希望你仔细体会一下,那个愤怒控诉丈夫的人,是现在的你,还是曾备受父亲伤害的女孩?她“生活”在你身体里,“控制”着你,让你失去了自我。
  我希望你能和那个哭泣的小女孩对话,更要和当年背叛了家庭的“父亲”对话,这个对话是在你的心理世界进行的。我感觉,虽然你已经是成人了,但在心灵的某一个部分,你始终还是那个孩子,那个孩子始终不肯和父亲对话,所以她总是不停地在现实中找父亲的替身。
 即使丈夫真的欺骗了你,他也只应承担他该承担的那份来自你的愤怒,把对父亲的愤怒倾泻给他,对你丈夫不公平,对你自己也不负责任。
  说到这里,我觉得你丈夫对你们的婚姻也有责任,因为他也加入了这场“警察抓小偷”的游戏,你攻击,他防御,这成了你们之间的主要关系。
  我感觉你的世界非常狭小。你的世界里只剩下你的情结,你放弃了朋友,放弃了事业,放弃了私人时间;你的婚姻不重要,你的丈夫不重要,你的孩子也不重要。你不能离婚其实不只是为了孩子,更是因为丈夫是你发泄的对象,你不能失去他。这个可能永远搞不清的真相,会耗尽你一生的能量,即使丈夫承认了,你还会继续跟他争吵,跟他算总账。总之,你是不会停止游戏的,它不断刺激你未愈合的伤口,不断产生新的怨恨。
  我建议你可以寻求咨询师帮助,在一周内找出一个时段,到一个安静无人的地方,找一张椅子,把那个小女孩或者你的父亲从你的心理世界请出来,跟他们交流。你可以痛哭,可以大喊,把长年积压的愤怒都倾倒出来,然后想象着这股愤怒都停留在那张椅子上,而你却获得了解脱。
  当你将这份愤怒宣泄出来的时候,你对丈夫真实的感觉就会浮现出来,你也能够保持相对平静的心态和他交流了。如果你的情绪无法自拔,再完美的沟通技术都是徒劳的。

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元珊 05-13 09:13 沙发
我们走得太快,灵魂都跟不上了……
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淡然 05-14 07:29 板凳
男人都死不承认
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