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我和男友L大一认识没多久就在一起了,至今也觉得当初的自己不可思议,想着以前是小可能不懂,可是回头一看却发现已经过了这么多年。他算是我真正的恋爱启蒙,拥抱接吻包括第一次。在大学里,认识的人都说我跟他是模范。大三之前的感情都很好,时间慢慢沉淀,沟通也越来越少,但是感情还是在的。互相的关心与挂念至今保存,但是从步入毕业的阶段起,慢慢地我发现我跟他很多想法不同。

我一直向往着外面的世界,他却一直惦记他的家乡。后来实习单位定好,我留在了我家乡的一个国企做实习生,他却什么单位也没定开始自己做销售。开始的日子很清贫,他好不容易透支了工资买了一辆小摩托每天接我下班,我每天在去单位必经之路的包子铺买好包子等他,他每天十多个小时地跑业务,那些包子就是他的晚餐。

我一直觉得他屈身陪着我留在家乡,也觉得自己憋屈始终不想留在南方这座小城。半年后,我辞掉了这份实习工作,毕业后去了深圳。走之前跟他商量,他不同意,觉得我疯了,但我坚持。那时候闹得很僵,我问他:你就一定不可以跟我走吗?做那样一个销售你真的可以满足吗?

我一个人在深圳度过最难过的生日,一个人飘荡在陌生的城市,有后悔有想念,更多的却是咬牙坚持。那段时间我不知道跟他还算不算正常男女朋友,每天有电话,嘘寒问暖,心却越来越远。在深圳的第一份工作很不顺利,最后导致辞职,给他打了电话。

“算我求你,就不能为了我来这里吗?”

半个月后他到了深圳,却在一个星期不到的时间里,因为我的情绪很不稳定,四年来第一次说了分手,他还哭了。中间磕磕绊绊,有藕断丝连,也有死灰复燃。就是说,分得不够彻底,还是和好了。两个人租了房子有了温馨的窝,各自有了份稳定的工作,过得不错。可也就是从那时候起,我跟他之间也只有过日子的感情。

到深圳一年,我在公司做得刚有起色,他爸爸就坚持要他回家,说是为他找好了事业单位。他红着眼问我回不回家,我苦着脸说我家就在这啊。家长出面敌不过,最终两个人不声不响回了家,结果却是一场空,什么结果都没有,他待业在家我也跟着待业在家,我跟他还不是一个城市的,变成了待业青年异地恋。没办法,他把我塞进了他们家亲戚开的小公司,在小公司里做个小小统计。家庭关系异常复杂,上班时间我都觉得头皮发麻。

至此,我跟他再也没有谈过心交过心,全是讨论的职场关系与家庭芥蒂。现在他们家的小公司面临查封,我真的不想搅和进去了。如果不干了,觉得跟他也就崩了,我是舍不得他还是舍不得感情我自己也没弄明白。想过很多次分手,但是迟迟开不了口。

求解救。

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虾仁菜脯青豆炒饭同学:

你好。看到你说的“也就是从那时候起,我跟他之间也只有过日子的感情”时,我稍微有点惊讶。因为在我的理解里,很多姑娘对爱情的最大幻想就是和对方一起过日子:欧巴,我会给你好好煮饭,我们手牵手出去买东西,家里要有舒服的双人浴缸,隔段时间就去旅游下,生个孩子,让他上好一点的学校……这不就是过日子么,多少痴男怨女痛哭流涕的,不就是对方不想和自己过日子么。后来我想,在你的语境下,“只有过日子的感情”,其实就是没什么感情了吧?早上醒来,一起面色平静地吃早饭,去上班,晚上又一起面色疲惫地回来,吃晚饭,各自看点电视上下网,睡觉,像一对室友或是兄妹那样?我想你说的应该是:你不爱他了。彼此间也就只有责任,习惯,和沉没成本。

虽然爱不爱是一个非常私人和无常的事情,你没有义务非得继续爱谁,但如果总结下你男朋友的行为,还是可以替他说句公道话:以他二十出头的年纪,还算个负责的人:只有钱一天买几个包子吃,也要和你在同一个城市里,还能透支工资买摩托车接你下班;你辞职后情绪低落,一求他他就来深圳找你了;你提出的分手,他也没有死缠烂打,最后还是愿意和你和好;就算最后一次捅出了娄子,害得你们俩失去了深圳的工作,他也还知道帮你找份工作安顿下来。这个人应该真有和你一起过日子的心吧,至少每一步他都尽了力。

可是看看他尽的力,结果让你满意么?他一毕业就做着一份在你看来毫无前途的工作,若无你的眼泪推动,他应该不会换;他知道你不想留在小城的心,甚至都能哼哧哼哧地追着你的脚步,但对你这个心,他不支持也不理解,所以一旦有离开深圳回家的机会,他应该也不会怎么死命抗拒,更不会顶撞父母;他没有评估风险、判断收益的眼光和能力(或者感觉到了不对却依然掩耳盗铃),为了一个虚妄的奔头让你们都失了业,更讽刺的是,连这个虚妄的奔头也不是他自己找的,还是得依靠他父母。连他最后给你的补偿:一个面临查封的家族企业里的工作机会,还是靠的裙带关系。说到这里情况已经很清楚了,他也许有好好和你一起过日子的心,但他的能力真的太弱了,面对生活里的糟糕局面,他自己都自顾不暇,又能把你们的关系处理得多好?何况将心比心想一想,放在他的角度看,你也是一个能力很弱,自己生活都自顾不暇的人啊。在以上的每一个阶段里,你的表现不见得比他好多少。你也有过无望的工作,你失业了也向他求助拖他下水到深圳,就像他能回老家了也立刻拖你下水一样,你也没有评估出那个虚妄奔头里的陷阱(或者你也掩耳盗铃过?),他给你找的烂工作,你还不是就去了,也没有自己找一份嘛。两个自顾不暇的人,上气不接下气地朝着心中的美好目标踉跄奔跑,美好迟迟不到,每个人都觉得对方是那个脑袋不对、路线不对、拖了后腿的人,你有怨气,我看他未必就没有。

能力弱绝对不是错,因为你们年轻。事实上,事业、感情、发展方向都比较稳定,那是中年人和极少数年轻人的专利,不是大部分年轻人的。人最好对自己所处的阶段有个平常心,不要想什么都占,又想享受二十多岁饱满的肉体和优秀的性能力,又想享受舒舒服服、一帆风顺的中产生活。没背景,没祖产,没二百智商,没中彩票,一穷二白的小县城青年在这个世界上一定会跌跌撞撞好多年,被世界揍得鼻青脸肿,有时因为挨的胖揍太多,感情都会受到波及,这是不意外的麻烦。有些感情在震动后活了下来,还更稳固,有些就死了。你们会是哪一种,那是你的私人决定。不管决定哪个都不会是世界末日,人那么年轻,说一辈子还太远。但不管人年轻还是年老,能力弱都是很危险的一件事。在确定要不要分手的同时,找一份薪水适宜,又有发展学习空间的工作比较紧急一点吧?


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