死神的妾 发表于 2020-1-3 16:36:37

这样修炼吸引男人的“独特”魅力!


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他不主动也不拒绝,是真的爱我吗?

提问:

我和他是2016年经邻居介绍认识的,刚认识的时候无所不谈,虽然不在一个城市,但每次电话里都能聊一、两个小时,直到手机没电为止。他说过和我聊天很放松,人也很开心。

我去他部队里看过他,他是个很严肃的人,虽然嘴上不说出来但我能感觉到他心里还是很高兴的。他很稳重,和他一起感觉很踏实一直被照顾。

我们并没有发生关系,半年后我向他表达了我喜欢他的话,结果他支支吾吾的说自己没准备好,之后打他电话也不接,我很生气。

我承认我太心急,大龄未婚家里给我压力太大,所以那次就对他直接说出了我的想法,从那之后他就一直逃避我。

一气之下我删了他的所有联系方式包括微信,想彻底把他忘记,可心里还是会经常会想起他,从那之后我们再也没有联系过。



直到2018年的元旦那天晚上他打我电话邀我出去,我赴约了,心里很高兴却又很紧张。

虽说那次微信又加回来了,但怕重蹈覆辙,我劝自己把对他的心放一放,努力把会计中级职称考出来。

他以前说过我不上进,为了能让自身变得更有价值,这两年为了考中级职称每天晚上要学习到很晚,也没有像以前那样有时间找他聊天,也不知是不是这个缘故,我和他总觉得少了点什么,没有以前的开怀大笑,没有以前的敞开心扉。

他和我说话总是一大堆的大道理,说我这个不好那个不行,好几次讽刺我挖苦我。

我问过他是不是这段时间有喜欢的姑娘了,他说部队事太多哪有时间谈恋爱,没拒绝我却又不接受我,让我很无奈,我也是个直脾气,不会说好话也不会撒娇,更别说给他提供情绪价值了。



节假日我也说了叫他出来聚聚,他说有朋友聚会有时间就出来之类的话,这两年每次回来他都是这句话,即使出来和我见面也是坐一会儿就走了。他朋友同学很多是事实,但如果真的想见我总会挤点时间出来聚聚吧。

我不知道是谁出了问题,也或许我们俩都有问题,他以前和我说过他谈过三段感情,三位前女友都很漂亮很优秀,漂亮不漂亮我没见过。

可是人都是差不多的,再优秀的人也会有缺点,我不漂亮,但自认为人品脾性不差,追的人也有,可是不喜欢的人直接就拒绝从来不会玩弄他人感情,不会玩暧昧。

到目前为止我们就是这样的状态,我喜欢他的稳重踏实,却很讨厌他的毒舌和自以为是,想回到以前那种无所不谈的日子,我该如何改变我和他的关系,怎么改变我和他的沟通方式?

希望小魔女能抽中我,帮我解开心结,谢谢!



回答:

你好,首先需要纠正一个观点,那就是“人都是差不多的”这句话。

是的,如果放眼整个人类社会或者人类群体,确实如此,每个人都差不多,再优秀的人都会有缺点,但这是非常宏观的一个看法。

但是如果你把范围缩小,缩小成婚姻和恋爱市场的话,那么这句话就不准确了,你对一个人的看法,优缺点和好恶,以及一个人价值的高低,就直接影响你跟他要不要建立恋爱关系或者婚姻关系。

如果按照你的说法,如果人都是差不多的,那为什么这两年来,对方对你冷淡婉拒你还上赶着,还不是因为他对你来说有着别人身上不具备的特殊吸引力嘛?

他很多优秀的地方都吸引你,你不就喜欢他的稳重,喜欢和他一起被照顾的感觉,甚至面对他的“挤兑”你也乐在其中不是吗?

所以,每个人都是独特的,能吸引你的地方也是独特的。

总的来说,为什么在婚恋市场当中,我们着重强调的就是客观的综合价值,因为在婚恋市场中,每个人都不可能是差不多的。



回到问题中来,那么现在的情况就是,对方实际上对你的兴趣并不大,你说“我也有人追”,但是事实就是,在他眼里,如果颜值较高的人占大比例的分数,那么其综合价值就比较高,他对你的态度可以反映出:你目前的价值不足以让他愿意追求你。

如果你真的想要和他在一起,想要吸引他,在尽可能的情况下,提升颜值以及装束打扮,也可以提升一下口才,学会给对方提供情绪价值,可能可以让你从他那里获得更多的关注。

但是,我需要提醒你一点哦,对方虽然跟你聊天,尽管他没有对你非常感兴趣,但是偏偏他是喜欢搞暧昧、喜欢“口嗨”的类型,那么如果你真的不喜欢这一类人,你跟他互动,对你来说就是折磨。

● 如果你对他的喜欢并不强烈,建议你是不需要继续和他联系。

● 如果他这些做法,你都没有办法讨厌他,还是很想和他在一起,那么请在恋爱理论技巧方面提升以后,再和他好好地“过招”。



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面对“不主动”的男人,我应该主动一点吗?

提问:

一年前经家人介绍,认识一个相亲男,当时介绍人就说这个人是不主动的人,要我主动。

我也没有恋爱经验,不懂介绍人说的他不主动到底是哪方面,以至于我在第一次过份矜持拒绝了对方以后,又约过他出来一次,途中热情不高,我对自己不自信,畏首畏尾的,对方就说不合适。

后来又借口去找过他,约过三次会。

第二次在看电影时我主动挽住对方的手,后来就觉得好像自己太主动了;

第三次他请吃饭又带我去抓娃娃,我都没有很好的回应和表示,以至于最后我再约他出来过圣诞节,他就不肯出来了。

老师他这是什么原因和心理呀?



回答:

你好,就你来信中对他的描述寥寥几句,其中有很多重要因素都没有提及,所以很难判断对方是个什么原因和心理。

然而,在这段关系中,其实探究对方的心理或者他不理睬你的原因是其次,因为这段关系中最值得讨论的,最重要的,并不是他,而是你。

为什么这么说?

首先,对方早就已经摆出了自己的态度了,他不主动,不热情,觉得不合适,投资也少,这样的表现和行动,基本上就可以判断,对方对你其实是不感兴趣的,并没有想要推进你们双方关系、建立恋爱关系的意愿。这一点还是显而易见的,基本上没有讨论的必要性。

然而,你就不一样了。从一开始,与其说是对方的不热情不主动导致了双方的关系变差,倒不如说是你用错了方式导致了自己吸引力消失,让对方对你不感兴趣。

当然了,这里面也有你们的介绍人的问题,给出这种所谓“不主动,并且要女方主动”的建议,实在不能说是一个合格的介绍人。

然而,对于你来说,“不主动的人”这个情报,实际上是非常有用的,简单来说,是你理解错了方向,从而导致方法错误。



他的“不主动”,潜在的意思就是他比较难以打动,比较难以被吸引,或者说,就算有点想法,也有点难表现。

那么你理解错了方向,就是让自己的行动变得更加主动,主动去靠近,主动去表露自己的需求感,主动去表达自己的“喜欢”,哪怕你其实还没有喜欢上对方。

而正确的做法,并不是这样,而是:

不主动,但花更多心思去展示自己的价值,让自己在他面前显得有被追求的价值,从而吸引对方主动为了追求你而“主动”。

总的来说,你的操作方式就是,一开始就过分害羞矜持拒绝、然后畏首畏尾,基本上没有展示什么价值,突然又在没展示什么价值的情况下,突然越级进阶去挽对方的手,觉得不太对,他好不容易有点主动,又开始畏首畏尾。

所以,不要想着探究对方的心理了,好好修正自己面对恋爱的时候的行为。



如果你不是一个楚楚可怜、娇滴滴,靠羞涩就能吸引人的形象,那么就拿出自信来,在约会的时候,展示出一个自信的优秀的自己,让对方知道面前的女人有多么优秀,从而愿意化欣赏为行动,主动追求你。

而不是一开始就说自己不主动,要你去主动,这样的说法,对方不是过度自信就是社交能力太差。(介绍人说的也不行。)

另外,还有一个问题需要你真真正正去问清楚自己,很明显,你是听了介绍人的手法,为了主动而主动。然而,你应该好好问清楚自己,最重要的问题,你喜欢他吗?

我们总是想给对方展示最好的自己,想要对方我们最好的东西,这没什么错,但在感情中却不一定是最对的。

每个人的成长经历不同,对爱情的“需要”也有所不同,有的男人需要在感情中找到“存在感”,有的男人需要从女人身上得到“征服感”,有的男人则需要女人的“无条件服从”。

所以不是越优秀的女人越容易得到青睐,而是越“对味”的女人越容易被喜欢。

不管是脱单、还是挽回、升温时,最重要的前提就是搞懂对方是什么样的男人、他需要什么样的感情!

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