梦洁 发表于 2020-3-17 14:52:20

能让男人“热烈”对待的女人,都有这些隐藏“小秘密”!


1

我向男友“隐瞒”了婚史,该怎样告诉他?

问题:

我本科毕业,有自己购买的房子和车子,正准备装修,有过一次婚史,没有小孩;男友未婚,40岁,本科毕业,工作稳定。我们是在别人的介绍下认识相亲,已经恋爱快一年了。

有几个问题:

1、他说曾经有一套房卖了200多万,我要如何确认他是否曾经真的有房?我做生意亏了,有负债是否可以告诉他,并得到他的经济支持?而不会让他反感?

2、他没有带我回过他父母的家里,我不知道他是怎么想的,是否有想过和我结婚?

3、他想要和我生小孩,我不知道生小孩他是否有能力负担我的债务以及小孩?如果不生,他会不会说我是不是生不出来,我担心的主要是经济,担心告诉他以后,他是否会选择分手?

4、我有过婚史的事情,我没有说过,他也没有问过,介绍人当时问他是否介意有过婚史,他说不介意,也许他并不知道我有过,所以我也不知道怎么跟他说。

以上几个问题,还请小魔女老师能帮到我忙,万分感谢!



小魔女答:

你好,根据你来信中的表述,发现了你这个案例最大的一个疑惑,那就是,你和他在一起到底是因为喜欢和吸引?还是只是为了债务?

之所以有这个疑问,是因为在表述中,几乎所有的问题都是围绕着“财务”、“债务”、“经济”这些问题,似乎这几个关键词都是贯穿了你们关系的始终,所以,希望你能够弄清楚的是,你和他在一起的目的到底是否是因为爱?

对方在40岁的时候还没有过婚姻,某种程度上,可能他在某些方面存在一定的问题,至于这些问题你是否发现了,你是否在意,是否发现了也选择无视,那么只有你自己清楚,这里只着重说说你的问题。



在你的问题当中,实际上对方是否有房并不是重点,你如果真的需要知道,直接去问即可,在你们情感浓度高的时候,随口就可以知道答案,不需要拐弯抹角。

重点在于后面几个问题:

1.你是否有足够的诚心进入婚姻关系?

在你们的互动过程中,你急于知道对方的财政状况,是否有房,是否能够借助婚姻和孩子获得他的经济支持,是否能让对方承担你的债务,经济能力是否能够让你过上好日子。

然而,关于你自己的生育状况、债务情况,以及婚史,你居然恋爱快一年了都还没有告知对方,那不得不问问你,你对这段恋爱关系甚至可以说即将进化的婚姻关系,是真诚的吗?你是真心想要和这位男士交往的吗?你们之间是“经济”占多数,还是“爱情”占多数?



至少表述中看来,“需要一个男人来帮你”才是你想要建立关系的目的。

2.如果选择隐瞒“婚史”对对方的伤害非常大。

无论从道德角度还是理性角度来说,在目前你们还没有建立婚姻关系这个时间节点,无论是你的生育问题、你担心的经济问题以及债务和婚史,都应该开诚布公地告知对方,作为一个可能未来要和你共度后半生的伴侣,他必须需要有知情权和选择权。

如果你选择隐瞒,直到你们已经为婚姻关系做好大量的前期准备以后,甚至是结婚以后,你再告知对方这些问题,那么对方收到的伤害无疑是非常大的,而且也会产生大量的沉没成本。

而且,对于一个40岁无婚史的男性来说,这种打击都非常大,所以趁目前双方还未把进程推进到婚姻阶段的时候,告知对方,让对方选择,这样对你和他都是好的。

如果他介意你的婚史和债务以及生育问题,那么他有可能会选择离开,但是,在这个时间节点,你不需要浪费他早点下结论的时间,而你也有充足的时间去寻找下一个能够接受你的男性。

当然,如果对方在你说明自己的问题以后,并未选择离开,那么他是完全值得你去和他厮守终生的。

有婚史和有债务并没有错,没有在建立婚姻前的隐瞒这些重大问题,是对对方的不尊重,也对对方不公平。




2

和男友再也回不到“很嗨”的状态,怎么办?

问题:

小魔女你好,我是颜值6分,是中学的老师,月薪9K;他颜值6分,年薪30W+,我们是相亲认识的。 我本来是不接受相亲的,但碍于亲戚的面子,一开始是不情愿的参与相亲……还故意发了丑照给对方看。

可能正因此,所以聊天一点都不觉得尴尬,很放松,聊得还蛮愉快。聊着聊着发现这人还不错,然后就约了下次见面,后来自然而然的在一起了。

我喜欢他的点:他是个欢脱的胖纸,而且有耐心、尊重人。

他欣赏我的点:是他说我懂事,尊重人,还有他说我各方面都比他好。

我觉得他治好了我之前很多bug,比如我每次一到要确立关系的关键时候就临阵逃跑,这可能是跟他有关,也可能是我与自己和解了,反正这次没逃跑,我们在一起了,我所有朋友对他的评价都挺高的。

清明前我们一直关系很好,每天都聊得很愉快,每周见一次,可是清明我去外地旅游,聊天开始变少,跳出之前聊得很嗨这个圈之后,我发现我们现在回不到原来聊得很嗨的那种状态了。

现在见面无话可说了,给他发消息他也回的很慢,有时候甚至不回消息,之前看他都挺好,开始介意他长得胖什么的……

我在想为什么会这样,是因为我是处女座爱吹毛求疵?还是最近精神状态不好?还是我只是三分钟热度?还是怎么的?有点迷茫,求小魔女老师给分析分析~



小魔女答:

你好,如果按照你的说法,实际上你还是没有摆脱所谓的“临阵逃跑”的这个缺点。

只不过之前是在跟喜欢的人确立关系的时候逃跑,现在是确立关系以后没多久想要逃跑,时间节点虽然不同,但是性质几乎没有任何变化,你依旧还是临阵逃脱,只是现在还没有付诸行动。

尽管你的正式恋爱经验比较少,这种从恋爱情绪中突然变得理智的情况也并不在少数,但这种情况并不是说不能够改变。



在这里插一句题外话,这种情况就是我再三让大家不要表白的重要原因之一——

当你们在和自己即将要建立恋爱关系的对象互动的时候,大家都会处于暧昧的情绪当中,那么大家顺着这种情绪,在暧昧的气氛当中自然地建立关系,是再好不过的了。

就算当下的阶段还不到能够建立关系的时候,也可以让双方沉浸在这种情绪中一段时间,直到自然而然建立关系。

然而,如果你着急了,或者按耐不住情绪,就是要表白,那么对方就会从原来的恋爱情绪中清醒过来,回归理智。

然后就会用自己的逻辑思维开始考虑双方的价值到底是否对等,自己是否真的喜欢对方,或者是否已经获得最大收益,需要承担多少压力等等问题。

一般来说,对女方是极为不利的。所以,再次强调,不要轻易表白。



回到问题中来,目前你的恋爱情绪已经降低,开始回归理智,所以开始考虑双方是否合适,这并没有大问题,你只需要在这个理智回归的时候,把考虑的问题稍微转向即可。

第一步,列出恋爱标准。

你需要列出自己对于恋爱关系的要求和标准,哪怕只是自己脑子想想,越具体越好,能写下来当然是更好的。

这些标准和要求是根据你个人原来的意愿进行编排的,可以毫无顾忌。

第二步,进行价值匹配。

接下来,你可以开始理智地审视自己的这些标准,到底和你个人综合价值是否匹配?

如果你自己本身的价值并不算太高,你可以对自己原先毫无顾忌写下对要求或者标准进行适当的降低。

第三步:价值差对比。

当你再一次看自己修改过后的标准的时候,可以开始和目前这个对象进行对比。

如果他其实大部分都符合标准,那么你可以开始好好面对这段关系,如果有不符合标准的,你可以从他其他方面的价值或者投资行为继续观察,如果大部分都没有问题,那么你完全可以抛开理智去享受这段恋爱。



虽然说我一直都希望女性在面对情感的时候,能够“理智尚存”,但是并不是让大家着重于技术或者理论,而是在基于尊重对方和尊重自己的基础上,认真面对自己的情感,谈感情还是要以爱为基础。
两个案例里有一个共同的痛点:跨过某个临界点后关系回不到那种“很嗨”的状态。才会出现文中这种不得已隐瞒婚史的情况。

其实,这种情况可以用心理学的“峰终定律”来解决,让关系进一步升级。

那就是,在整个关系里,你不一定非要做到十全十美,只要能够击中他情绪的最高峰,并不断优化两人相处时的愉悦度,最后给他一个更好的结束体验。

把你的精力放在“巅峰体验”和“终点体验“两个点上,创造一个相处中的“爆点”和一个完美的最后收场。那么,你和男神的关系,无论相处多久,都会停留在最佳处,他对你的爱只会蹭蹭上升!!

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