嫦曦 发表于 2020-9-11 17:44:52

这样利用男人的“本能”,让他只想和你在一起!


1

“2年都等不了?分手吧!”

问:

我今年30岁,在一家国企工作,平时除工作就是回家,也没啥业余爱好,自己圈子比较小。

有个认识很久的男生,之前我们没怎么接触,但今年男生从外地回来,我们觉得谈得比较投机,就确定恋爱关系。

由于我家里催婚,刚确定关系,我让男朋友和我一起去家里拜访父母,他买了一些礼品,但是没有去。

我因为这个事情和他发生一些争执,最后他还是没去。

之后他家里母亲去世,在家里料理后事,两个人就联系比较少了,我觉得他不够爱我,情急之下跟他闹了一阵。

他有点烦了,后来跟我说自己工作调动,要去外地两年,如果我等不了就分手吧。

可是老师,我不能再等,你教教我如何复合这段感情,并且好好经营,走向婚姻!



广思导师解答:

你好,我从你的案例当中看出来了三个字,叫安全感。

你们两个人都是挺缺安全感的人,对于你来说呢,你希望能够赶快跟他订婚,这样的话就可以把它抓在手里了,你就有安全感了。

对于他来说,他希望按照自己的节奏来走,如果走的太快,他就觉得自己被贸然陷入了一个未知的场景当中,他的安全感也就没有了。

所以你们两个人其实都在争取自己的安全感,忽略了对方的安全感。

但是呢,现在显然是你更不想失去这段关系,而他并没有那么在意你,所以怎么办?

我们想要挽回他,我们首先要给他安全感。



他说自己工作要调动,要去外地两年,这其实是在对你一个考验,告诉你说等不了就分手吧。

其实他还给了你一个机会,告诉他说,这两年我是可以等你的。

那么我们先从安全感这三个字入手。

首先把他的情绪安定好,他现在显然在气头儿上,我们这时候可以说“两年,其实也没多久,一眨眼就过去了,还是等得起的。”

虽然你心里不这么想,但是这句话一定要告诉他,先把他给安抚下来,安抚了之后他才有可能靠近你,我们才有可能进行下一步操作。

作为一个母亲刚去世的男生,他童年最能依靠的人现在消失了,他的安全感此时其实是最薄弱的地方,他也是最需要情绪价值的时候。

所以这时候也是你最能趁虚而入的时候,他一定会感觉到有很多心理情绪上不适。

如果你能够理解他,甚至偶尔代替一下他母亲的角色来关心他,这样他肯定会更受用。



一个好妈妈会以孩子的快乐为第一,一个坏妈妈强制孩子听自己的话,不管孩子是否快乐,反而都会说我是为了你好。

所以好妈妈会让他想亲近,坏妈妈的角色会让他想逃避。

或许你也会想,为什么我要当他的妈妈,而不是他担任我爸爸的角色。

因为当他觉得自己在你那儿得到了一个好妈妈的感觉,他有安全感之后,建立这段关系之后,他才会愿意当你的好爸爸的角色才会愿意像父亲一样关心你,给你安全感。

良好的夫妻其实就是时不时的互为对方父母,我们时不时的需要让对方依靠一下。

当然他的母亲去世了,他的安全感的缺失度会更高一些,所以这时候如果你想挽回的话,就需要你多努力一些了。

建议你们俩可以先从朋友做起,让他对你放下戒备心,这样的话,当你们两个人相处的越来越无压力时,他会愿意敞开心扉最终跟你在一起的。



2

“暧昧一年,是不是该放弃了”

问:

我今年32岁,是一家公司的职员。

我和他是一个公司的,暧昧快一年了,他跟同事们私下说对我有好感,但有时候又对我忽冷忽热,一直到现在都没向我表白。

我单独约他去打过一次羽毛球,但他的回应和态度都比较冷淡,打完球后也没有很热情的联系我。

我现在不知道该如何推进感情,也不知道他到底是什么态度。



米瑶导师解答:

你好,单从提供的信息看似乎有一些矛盾的地方,比如:“暧昧一年”、“跟同事私下说对你有好感”、“忽冷忽热”、“不表白”、“冷淡”等等。

首先,我们要明确你问到的“他到底是什么态度”。

由于不清楚你们“暧昧”的具体表现(如聊天截图、日常互动等),以及他对你有好感这件事也是从其他地方间接听来的。

所以对于“他对你是否真的有好感”,我们需要用“四维判定法”做一个客观的判断。

对方是否在近一年的时间里,对你做过时间、情感、精力和金钱方面的投入。

如果有,你们就是情感升温的问题;如果没有,那就是吸引脱单的问题。


其次,投入问题。

如果对方对你近一年都有各方面的投入,因为一直没有收到你明确的回应,最近才开始变得冷淡和懈怠。

那就需要你能及时的“热反馈”对方。

如:主动求助、邀约等,给对方创造机会,重新点燃对方的信心。

最后,如果是我们会错了意,对方没有做过多的投入。

你又希望他能成为你的脱单对象,那就了解到他的喜好,投其所好的“对症下药”。

再利用同事关系,尽可能的通过“多看效应”增加互动,并每一次的正向互动中加强对方对你的正面印象。



3

“拉黑男友后,他好像根本没发现”

问:

我是一个29岁的公司职员,和男友是异地恋1年半了。

我们在相隔不远的城市,固定一周见一次,每天都会聊天,但是我觉得,他不能时时在身边帮我,照顾我。

别的女生都有男友嘘寒问暖,可是我男友却经常不理我,这让我很没有安全感。

于是我就想用分手让男朋友引起注意,多多关注我。

我装作很冷淡的样子说,“以后做朋友吧!”男朋友果然求我不要分手,我还以为这招管用了。

可是几天之后他又恢复老样子,所以就把他微信删了,我以为他会加回来,但是没有,现在我很着急,请老师帮帮我!



广思导师解答:

你好,你和男朋友异地恋,觉得男朋友不能时时在自己身边帮助自己所以很没有安全感,这种状态很正常。

但是这种状态并不是你们双方愿意造成的,如果能在一起的话,谁愿意搞异地恋呢?

既然你们两个已经决定异地恋了,那么说明你们两个还是有感情基础的,在感情基础不错的情况下才能够维持异地恋。

可是当你说以后做朋友,并且把人家删了的时候,这个感情基础也就不存在了,所以维护你们异地恋的纽带也就彻底断了。



那么,如果你想复合的话,方法就非常简单了,就是再重新把感情基础建立起来。

首先你需要一个理由,告诉他自己为什么突然变得很冷淡。

最好的方法就是告诉他说当时生理期了,而且又从一个电视剧里看到了某个情节,所以就想这么作一下。

千万不要说自己是为了考验对方,这样的话会显得你对对方很不信任,只是说自己一时糊涂。

到了过节的时候,如果你们能休假,最好在一起呆的时间长一点儿。

临分别的时候告诉他说,觉得跟他在一起的时间非常快乐,每次分别的时候都觉得依依不舍。



所以说这时候你们就要思考一个问题,两个人要商量一下怎么样能够快速结束异地状态,毕竟异地恋还是勉强能接受的,但是异地婚的话就几乎没人能接受了。

是你去我那儿还是我去你那儿?还是我们共同找一个折中的地方,这个都在于两个人商量。

但是一定记住商量的本身仅仅是商量,不要把商量赋予一个背后的价值。

如果对方不愿意来,你就说对方不爱你,这样的话就很容易吵架了。

目前这种情况你越早去把他加回来,你们的复合就会更顺利一些,因为当他心冷了之后,很有可能马上就会有别的女人趁虚而入。



所以我们这时候儿越快加回他越快修复关系,对你的挽回就越有好处,千万不要随便断开,你们的情况,不适合断开。

既然你们有感情基础了,趁热打铁,以后如果你有什么要求的话,你就直接告诉他。

两个人商量着来,千万不能再用删好友这种方式来证明自己的价值感,这样只能让对方觉得你根本就不爱他,既然你不爱我,那我凭什么爱你呢?





很多女孩子都会用分手或者吵架的方式表达自己的“你可不可以更爱我一点”的需求。

可是当那些覆盖在需求上的负面情绪经历漫长发酵以后,在争闹中爆发出来,就会成为攻击对方的利器,最终恶化了双方的恋人关系。

当然,人不可能没有负面情绪,关键是在有效输出情绪的同时,还能让男人明白你情绪背后的“真正需求”,才是恋爱关系中的制胜法宝。

那么你的情绪“会说话”吗?怎样利用情绪让男人明白你的需求呢?快来测试一下吧~

当我们想要发泄情绪的时候,要学会用话术“通知”对方,在无形中告诉他“我要开始任性一会咯”。

这叫做“事先说清楚游戏规则”,会让男人放下紧张的戒备心,甚至产生一种保护欲,想要尽力地去哄你。


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