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怡然 02-24 07:26 楼主
本帖最后由 怡然 于 2015-2-24 07:27 编辑

斯德哥尔摩综合征,你有么

故事要从一个经典案例说起。

1973年,瑞典的斯德哥尔摩发生了一起案件:两名歹徒绑架了四名人质。在与警方僵持130个小时之后,歹徒选择了放弃。可令人惊讶的事情发生了,人质中竟然没有一个人愿意站出来指控歹徒,一位女人质甚至爱上了其中一位绑匪。

从此,心理学上有了一个新名词:斯德哥尔摩综合征。

这种状况在爱情中一点也不罕见,只要有合适的时机,每个人都可能患上斯德哥尔摩综合征——被一个坏男人驯养,伤得越深,越是贪恋。

情感案例五年的付出,就这么白白流走么

人物:黎籽,28岁,现居武汉

经历讲述:

“我第一次与他见面是在一家餐厅,那时我们一群学生跟他的朋友因为争抢座位发生了争执。他站出来说:‘走吧,就算给这位美女一个面子。’后来他不知通过什么方式,竟然找到了我,并且霸道地说:‘做我女朋友吧,你跟我小时候梦到的女孩一模一样。’我答应了,因为他的霸道让我有种冒险的快感。

约会后,我才知道他曾经爱上过有夫之妇,那女人离了婚想跟他结婚,却把他吓跑了:‘我太坏了,到现在还觉得很对不起她。’他这么说。可我的心却瞬时被软化,非但没觉得他坏,还觉得他重情重义。

“此后的半年,是我们最甜蜜的时光。他是个不按规则出牌的人,得过且过,有时候穷得只能吃泡面,有时候忽然不知从哪儿弄了笔钱,就说‘我们去上海吃顿饭吧’,于是我们飞到上海,在街边随便吃个小笼包或者米粉,再坐飞机飞回来。

“毕业时我已经很爱他了。于是我放弃了北京的一份工作,选择留在武汉,从这时候开始他就有了转变,动不动就一个星期不来看我,甚至不接我的电话,有一次,我们为此吵架时,他甚至动手打了我。我问他是不是不爱我了。他说不是,是一个人自由惯了,觉得担负不起责任。奇怪的是,我一点也不恨他,反倒觉得很心疼。‘我有胳膊有腿有学历,要你负什么责任?’我如是说。于是,他搬进了我租的房子,吃着我做的饭,穿着我给他买的衣服。

“一年后,我在他手机里发现了暧昧短信。根本不用撒野放泼,他爽快地承认了,说那女孩是个发廊妹,高中都没毕业,跟她一起,他觉得没压力。我问他是不是准备娶她,他说怎么可能,她跟你比就像乌鸦与凤凰。我原谅了他,因为他就算再坏,至少坦诚。我相信伪善人比真痞子更坏。

“我们在一起已经五年了,其间我怀孕两次,他出轨三次,失踪过七次,偶尔喝了酒还会打我,可在他跪地求我原谅之后,我却更爱他了。他依然是个小混混,我却在一家不错的公司做到了中管,大家都知道我有一个感情稳定的男友,却没人能够想象我的男朋友是这样一个人。他依然不愿意结婚,想过自由自在,随时可以恋爱的生活。多次逼婚未果后,我也产生了就这样过一辈子的念头。前天,他帮别人讨债,打伤了一个人,回家很害怕,哭着问我:‘如果我进了监狱怎么办?’‘我等你出来。’我毫不犹豫地说,说完连自己都吓了一跳。”

爱情门诊问答——

问:“5年了,你从没想过离开他吗?”

黎籽:“想过很多次,并且至少有三次尝试着分手。可是每一次我都忍不住回头,因为我忘不了在一起的快乐。往往痛苦越深,快乐就越难忘。”

问:“如果他一直是现在这个样子,你愿意跟他结婚吗?”

黎籽:“情感上愿意,理智上已经不愿意了。他不是一个好丈夫,并且变成好丈夫的希望已经越来越渺茫。”

问:“女人的青春很短,离开他真有那么困难?”

黎籽:“你知道吗,一个家庭如果有几个孩子,母亲最宠爱的,往往不是最优秀,而是最顽劣的那个。因为优秀的孩子有太多人喜欢,他的未来不需要她担心。但顽劣的那个却有太多理由让她牵肠挂肚,她甚至将这个孩子没有变得优秀归罪于自己能力不够或者给他的爱不够多,不够好。在我们的关系中,我就像那个母亲,而他就是顽劣的孩子。”

问:“如果他现在求婚,你会跟他结婚吗?”

黎籽:“会。就算明知那是火坑。五年的付出,我不甘心让它白费。再说,如果我不答应,他一定会变得更坏。”

心理透视:每个人质都可能爱上劫匪。

只要时机正确,每个人质都可能爱上劫匪。人类与动物一样,天生就有被驯养的欲望与屈服于暴虐的弱点。



斯德哥尔摩综合征式爱情通常有一个经典的开端,男方坦诚地告诉你,他是个坏人,无法为你负责,甚至什么都不能给你。他的坦诚激起了你的好感、同情、好奇与征服欲,你想知道是什么样的过去使他走到了现在,也想知道一个男人究竟会坏到什么地步,更想知道什么样的爱能将他融化。因为他是个坏人,所以你会铭记他的点滴好处;因为他是个坏人,所以你会小心翼翼,担心自己将他在坏人的路途上越推越远。作为一个正常的好人,你一厢情愿地认为,坏人在这个世界上是孤独的、可悲的,甚至一想到他的未来你便肝胆俱裂。

你自认为从未对他奢望,自然能够全身而退。可要命的不是一个人能有多坏,而是他有多坏,就能有多好。他偶尔一次小热情小关心,在冷漠的背景下都被你惊为天人。于是你绝望的心被一次次唤醒,百战不殆,越战越勇,恍惚间已经百炼成钢,刀枪不入。



坏男人其实很清楚自己的行为会给对方造成伤害,他其实已经做好了被你驱逐出境的准备。然而,你不仅没有,反倒更爱他了。这激发了他的好奇——我究竟要怎样对她,她才会离开我?

他不会内疚的,就像《小王子》中的小王子与狐狸。当小王子最后要离开时,狐狸想哭。“这是你的过错,”小王子却说,“我本来并不想带给你任何痛苦,可你却要我驯服你……”

真的没有什么能对抗爱情里的斯德哥尔摩综合征么?非也,非也。

三大应对方案



三大应对方案

1.学习师太好榜样

亦舒与张爱玲最大的不同之处在于,后者不但对别人冷漠,对自己亦不热情,而前者却号召女人以最大的热情来热爱自己。尤其在面对爱情时,谁好都不如自己好。师太曾云:“凡觉辛苦,必是强求。”向高难度挑战的结果很可能就是,你爱上的是一根筋的自己,却忽略了对方是否能够给你带来幸福。

2.小狐狸法则

在斯德哥尔摩综合征中越陷越深,往往是因为我们无法面对自己的付出,总认为抽身出来便是全盘皆输。《小王子》的故事中,小王子感叹狐狸什么好处也没得到时,狐狸却说:“不,我得到了。因为你头发的颜色像麦子,我开始关注过去从不关注的麦田,这是一件很甜蜜的事情。”学会像狐狸那样从得不到的爱情里找寻金子,你会更有勇气丢弃那些并不适合你的人。

3.巴菲特的底线

为什么男人在爱情中较少患斯德哥尔摩综合征?不是坏女人太少,而是男人比女人更现实。就像巴菲特炒股时一样,他会给自己设立严格的止损点。到了这个点位,果断出局,愿赌服输。设置你的爱情底线,一旦他触及,果断认赔出场才是最佳选择。继续纠缠,只会越套越深。

4被暖昧?那一定是你的错

完美的感情总是相似,不完美的感情则各有不同。比起斯德哥尔摩综合征,让更多女人仰天长叹的往往是被暧昧。

他可以和你彻夜长聊,你请他帮忙他随叫随到,他送你贴心的生日礼物,和你分享他喜欢的音乐、电影以及隐秘的内心,他对你不吝赞美……

你等着他表白,他却迟迟没有动静;你愁肠百转,默默纠结。直到很久之后,他告诉你他终于寻找到了生命中的真爱——但是,新娘不是你……

以上剧情真的很狗血,但更狗血的是它变成了你的亲身经历。这让很多女人都心有戚戚焉一暧昧风大行其道的今天,你明明以为自己和他早已心有灵犀,却不想到头来是“被暧昧”,而且还总是莫名其妙地被当了“哥们”、“备胎”和“好人”。

为什么温柔懂事的你一再“被暧昧”?为什么你明明那样招人喜欢却总是面目模糊?如何让自己摆脱“可有可无”的悲情角色,被爱得坚定而唯一?



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