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咕咕 02-24 09:20 楼主
你觉得自己是世界上最不幸的人,你被欺骗得一无所有

你曾经那么相信他,那么爱他,那么愿意为他付出,可他还是要伤害你。你觉得自己是世界上最不幸的人,被欺骗得一无所有,你万念倶灰,甚至心生恨意。

其实,一段失败的感情里,是会有两个受害者的,你是,他也是。

当^沉迷于自己的痛苦的时候,不妨去看看他的痛苦,纵然他分手的行为有点过激,甚至让你难以接受,但你依然应该去看看他的痛苦和他受到的伤害,反思自己没有满足他的地方。

如果你看不到他的痛苦也没关系,我们只来看你。你在恨什么,又想报复什么。

一段感情的失败,总会有人受伤。无论话语说的有多平静和委婉,受伤的人总会觉得你对不起他。这时候,一种报复的心理就油然而生。

你很想报复他。你曾经那么相信他,那么爱他,可他还是伤害了你。你们在一起那么久,你为他做了很多,放弃了很多,也付出了很多。结果呢?有情总被无情伤,在你对你们抱有那么大希望的时候他伤害了你。

你觉得自己是世界上最不幸的人,你被欺骗得一无所有。当初那个爱你的他在刹那间消失了,转身是一张狰狞的面孔。于是你很想报复,你觉得只有比他不好过,让他千刀万剐,你才能解心头之恨。你想过很多方法,骚扰,艳照,纠缠,挑拨他跟第三者,甚至想揍他。一个恨字根本无法描述你现在的感觉。

面对感情的失败,有恨在所难免。但是在你去报复之前,我想你应该先弄清楚事实,然后再去行事也不晚。

在失败的感情里,每个人都是受害者,无论主动放弃的还是被放弃的。除去那些故意以感情来行骗的人不说,我相信大多数感情一开始还是很真诚的,否则也不会持续下来。既然开始的时候是真感情,那么说明你们曾经都彼此满足过,有过开心的时候。你们在一起那么久,幸福过,哭泣过,欢笑过,也痛苦过,只是后来发生了些事情,让他感觉想放弃了。放弃的痛苦并不比被放弃轻,放弃是因为在这段关系里,他已经感觉不到快乐,感觉不到轻松和满足,所以放弃。放弃的人还要承担着巨大的心理压力,难受的时候要坚定自己,忍受着你的指责和仇恨。

我从来不相信一个人可以在一夜之间完全变了一个样。与其说他变了,不如说你没发现真实的他,更或者说,是你让他变了。或许这样的话让你有些不爽,但是你要明白,他想要的得不到,所以放弃了。为什么感情在开始的时候能让两人都感到满足,后来却不行了呢?因为两人都在变,你坚持说你没变,那么就是随着感情的发展你们的自我卷入和暴露程度越来越高,有一天,突然发现你们以前一直隐藏的那部分暴露出来了,而彼此无法接受。所以他也是一个受害者。

一段失败的感情里,会有两个受害者,不仅你是,他也是。当你沉溺在自己的痛苦之中时,不妨去看看他的痛苦,纵然他分手的行为有点过激,甚至让你难以接受,但你依然应该去看看他的痛苦和他受到的伤害,反思反思你没有满足他的地方。

如果你看不到他的痛苦也没关系,我们只来看你。你在恨什么,又想报复什么。

恨,其实是一种愤怒。在受伤害后你很愤怒。愤怒后面是什么,恐惧。每一份愤怒的后而都有着一个无助的小孩,这个小孩非常害怕,害怕自己是脆弱的,害怕自己被抛弃,害怕自己不值得被爱了。为了不让人看穿,他拼命地爆发力量,用尽全身力气来爆发力量假装自己很强大,这样他人就不会欺负我。这就是恐惧。恨的时候,先停一停愤怒,去看看藏在后面的那份恐惧。悲伤、痛苦、嫉妒、分裂感,各种复杂纠结的感受组合成了恨,都是在抗拒恐惧。

我们通过恨把自己装扮成了一个受害者,又通过愤怒来表达。受害者的基本话语就是“都是你的错”、“你该为我负责”。恨只是想逃避自己在关系破碎过程中的责任,我把所有的过错都推给你,我是无辜的,我是对的,是你对不起我,是你错了,所以你该为这个结果负责,你该为我负责。

对责任的逃避也是一种不成熟。恨只能说明一个人不成熟,不能为关系负责,不能为自己在关系里的行为负责,依然把自己当成一个受害者的人其实就是在等待着别人来满足你。小孩子不就是一直在等待着别人来满足的吗?

你真正需要满足的义是什么,爱。你的愤怒一直在重复着这样的话:我希望你爱我,不能离开我;我希望你为我负责,照顾我的感受。你是那么的不好,我已经不敢相信你会再像原来那样爱我,也不敢再去想。我只想通过指责的方式来告诉你:不爱我,你错了,你该被报应。恨其实是在渴望爱。

由此我们可以感谢恨,感谢他。对他的恨可以让你看清楚己的渴望,你是那么地渴望被照顾和被爱。只是他投入这段不是为满足你的需求而来的,他只是为帮你认清自己的需求而来的。

只要你还在恨,就说明你还在索要,还在希望他为你负责。

这时候的你,还是被他控制的,你的思想、情绪、感受都被他左右着,被他控制着。你拿回控制权的方式就是自己成熟,就是自己满足自己的渴望。满足自己的成熟方式是爱自己,当你学会爱自己的时候,你就不再受伤害。

爱自己首先要接纳自己。事实发生了,这是一个无法改变的事情,我接纳事情以这样一种形式发生,我不再去努力改变什么外在的环境,不再徒劳地浪费精力。我接纳现在,不把过去的事情带到现在,也不把现在的事情带到未来。虽然我感到很受伤,同时我允许我很受伤,我接纳事情现在的样子,也接纳自己的受伤。我也无法改变你,我也不想再去强求,我接纳现在的你。

然后就是为自己负责。我的感受属于我而不属于他,我要为自己的感受负责。我对他和这件事情所有的想法也都属于我,这只是我的想法,我认为的态度,我为自己负责。我也为我的渴望负责,他不再爱我了,是他的事情。我需要被他爱,这是我的渴望我的事情,我的渴望我自己负责。为自己负责就是做自己的主人。

最后完成宽恕。只有你完成宽恕,你的灵魂才能得到救赎,才可能真正活在爱中。宽恕就是原谅别人,原谅自己。当你不愿意放下仇恨时,折磨的是自己。负面的情绪会一直在你身体里累积,伤害你的身体也伤害你的心。他伤害过你,事实已经这样了。但你还坚持拿着仇恨不放吗?事实的伤害还不够,你还要用情绪再伤害一次吗?宽恕就是放下,我任何的努力都不可能再挽回,我决定放下,去开始新的生活,活出新的自己。当你放下仇恨,选择宽恕的时候,会有些失落,但也会感觉到久违的轻松和舒适,鸟儿在唱歌,空气在伴奏,世间一切都那么美妙。当你被仇恨蒙蔽双眼时,你什么都看不见,当你放下的时候,你发现其实你拥有整个世界。

当你准备放下的时候,你会发现,所谓的报复,其实不过是来自于内心的恐惧。我们想有攻击他的行为,只不过是在告诉自己我不可以被欺负,那是对恐惧的否定和防御,但攻击行为也恰恰显示了自己的恐惧。所谓的恐惧,只是匮乏爱。所有报复的行为都是在呼唤爱。

最后再说说人们为什么喜欢报复。

报复有报复的积极意义,最大的意义就是逃避责任,可以不用为自己负责,这个我们已经谈过。其次的意义就是发泄情绪。当仇恨的情绪产生,它就一直攻击着我们的身体,在我们身体内像火山堆积一样,越堆越让人感觉难以承受。报复就是很好的情绪宣泄口,也就是常说的“解心头之恨”。但是很显然,用这种方式宣泄情绪是不理智的,自己舒服了,但后果很严重。

我们可以有很多方法处理情绪,报复是最不明智的一种。

当你开始明白报复到底是为什么的时候,我想你就可以放下这种发神经的行为了。


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