你能为自己的感情买单吗？

亲戚的儿子毕业分配在我们这个城市，但女朋友留在了另外一个城市，两个人都做不到为了对方换工作，还舍不得分手，僵持不下。

这种情况在校园情侣中很常见，爱的时候无须考虑地域、就业、家庭等问题，待爱情生根发芽之后才发现，原来每个人都有自己的专属土地。

网友莲问我：“我家在A地，男友家在B地，我们的大学在C地，毕业了他要去D发展，他喜欢大都市那种发展空间，我已经在C地找到工作，国企，待遇很好，很多人竞争。现在他希望我跟他一起走，但D地距离我们两个人的家都很远，我觉得C地更合适，是我们两个人家乡的中间点，回家也方便。”

两个人达不到一致，男友觉得莲不够爱自己，莲觉得男人太自私。

ABCD搞得我头晕，这个问题更让我黯然。

两个人都希望在不破坏感情的前提下，可以保全自己的选择，谁让步都觉得自己是做了牺牲，这可不是一个好预兆。

过r若干时口，她再次告诉我，他们已经分手。意料之中。

为了爱情，每个人都要有所付出，这种付出让爱情更有分量，这种付出也必须是心甘情愿，来自于6由的意志。但凡想到牺牲，已经是预存了委屈，坚持不了多久。

爱情也不承认牺牲，每个人都做自己能做到的，自己做不到的，也不要幻想别人去做。当意识到自己的感情不能战胜现实，就果断承担这个结果，才是勇敢的人。

素出身于农村，24岁，在这个人人都认为自己长相中上的时代，她给自己的评价是：“过得去，不丑，个头一般，性格内向，比较自卑

有人给她介绍了一个男朋友，大她两岁，两个人通过几次电话，还比较聊得来。但问题也随之而来，两个人面临摊牌，他的条件是现在没钱，将来看发展，人也是一定要在外地工作的，问她有什么意见。颇有些丑话说在前头的感觉：“反正我现在一穷二白，你看着办吧。”

素的要求其实不高，最好在本地有个家，有点经济基础，自己家三个小孩，拿不出钱来支援她。像他这样的条件，他穷，他家也穷，以后住在哪里，小孩怎么养，日子怎么过，这都是叫人头疼的现实问题。

素战战兢兢地找我咨询：“晚睡姐，我是不是好现实啊？”

我不知道谁给了素这样的心理暗示，选择自己能够承担的恋情就要被扣上“现实”和“拜金”的沉重帽子，稍微对物质有点要求就不是好女孩了。

我们生于现实，就要恋于现实。谁都逃不开现实的约束，感情更难纯粹到完全的精神境界。

总是有条件的。素有条件，她的相亲男友难道就没条件了吗？还不是想要一个不嫌弃他穷的，肯在物质没有保障的时候陪他挨苦的单纯女人。

两个人互相权衡，没有谁更高尚、谁更“现实”的区别。

爱情是精神的契合，但需要建筑在物质和现实的基础上来成全。先确定起码的基础，然后在这个范畴内寻找可以契合的精神，也不失为一种让爱情会更有生命力的方式。

有的人会觉得庸俗，但这就是现代人的现代恋爱精神。

谁都有自己在乎的事情——圆圆姑娘的男友最在乎健康，他对恋人的唯一要求就是家族中不能有重大疾病，因为他妈妈是得胃癌死的，又有点缺乏医学常识，就变成了一种极度的恐慌。可圆圆隐瞒了自己爸爸妈妈都有癌症的事实，和很多姑娘一样，她想的是如果你够爱我，就不应该被吓住。”

到底应该不应该告诉男友自己家的问题，圆圆犹豫不决。她不想说，因为，“这样的观念实在很愚昧”。

是，父母有病到底能不能遗传到孩子，这在技术上有解释，应该客观看待。但问题是，他在意，他不仅在意，甚至是恐慌，“我和他喝酒脸上长了几个疙瘩，他居然找人打听我是不是有肝炎。”像这种极度缺乏医学常识的人，根本不能用正常的标准来衡量，圆圆的问题就像一道不可逾越的门槛，正好横在他的脉门上。

我们可以批评他愚昧，但对人家特别在意的问题，无关大小，不坦白都是一种欺骗。不如把这个选择权给他，也是对他的尊重，更是为自己消除今后的隐患。

普通人寻找爱情都是为了最终走向婚姻，人人都免不了被挑选的命运。这没什么不公的，我们都要选择自己买得起单、付得起账的感情。

Thank you

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