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好吧,不确定的第三者是我。最近和公司一个同事走的很近,可以明确她对我非常有好感,不过她现在不是单身,男友在外地。她是那种"too simple,sometimes naive"的那种女生,我不怕被拒绝,就怕伤害了她。现在想追她,犹豫中。

知乎 Cecilia
自己最近刚刚遭遇了第三者。作为一个“你来我信你不会走”的人,给予对方完全的信任和空间的结果,就是在发现确凿的答案以后,一个人在晴朗明媚的天气里,浑身发抖,几乎坐都坐不稳。那个时候,我的第一反应是,要不要报复,或者要不要挽回;但是却最终选择放弃和往前走。尽管我一直很崇拜那些遭遇第三者以后,可以斗智斗勇抢回男人的姑娘;但我也认为,一定会有人和我一样,相信感情是“水到渠成”的顺其自然,是“白首不相离”的顺势而为。
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每个第三者,都觉得自己遇到的是真爱;这种信念,会合理化一切非常规的行为。

可耻,建立在这样一种共识上,即行为本身超越了道德的底限。但是,当被冠以真爱之名后,超越底限的行为被合理化,第三者本人自然不会觉得可耻。恰恰相反,他/她会觉得自己很勇敢,可以为爱付出,为爱纠结,为爱享受,也为爱等待。同样,如果出轨的一方受到这种情绪的感染,也会觉得第三者本人是天真的、深爱自己的、值得心疼的;他/她会用对方的牺牲和付出,作为自我肯定的价值。
因此,第三者本人,以及与第三者陷入出轨状况的一方,不会觉得可耻。

看到之前很多回答,认为第三者不可耻,不外乎基于三种视角:1,责怪出轨的人,认为作为身处一段关系中的角色,不应该给第三者机会;2,认为苍蝇不叮无缝的蛋,要求被出轨的人自省是否自己做得不够好;3,认为机会平等,无所谓先来后到,都应该争取自己的幸福。没错,一段关系的破裂,可能由于很多原因;但是,假如双方能记起初心,面对问题,解决问题,也许仍然会执子之手与子偕老。而这正是一段关系,和一场恋爱所不同的地方:你们达成了一致的观点,认为会在未来共同走下去,而不会由于激情或者新鲜感而放弃。

当然,也有很多人认为第三者是可耻的。第三者是对一段已有契约的破坏,而这种行为,恰好毁灭了人们对于安全感的需求。作为个人,大可如动物一般,只考虑自己的情绪和利益;但是人终究是社会关系的总和,所以要维持一个稳定的社会状态,就要求也会考虑别人。所以,中国古语里说,“己所不欲,勿施于人”,“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,都是希望个体能够换位思考,体察别人的立场,再做决定。这也是之前有人提到的,第三者这件事所造成的问题,不符合帕累托改进的原则。

尽管,遭遇过第三者,我并不觉得他们“追求自己的幸福”和“他/她和我在一起会更快乐”的想法有错;我也理解出轨的人那种纠结、感动、隐秘、刺激的感受。在北京这个,每两对结婚,就有一对离婚的城市里,我常常听到很多人调侃说,再也不相信爱情了。我看到有人选择的生活方式,和很多人暧昧,经常性劈腿和出轨,在感情中反反复复,或者一边相亲一边又回去找旧情人,或者过着MBA(Married But Available)的生活。但你看,事情是这样的,你想过怎样的生活,取决于你有怎样的感情观。

所以,是否可耻并不重要。就 算大家都赞同你,认为第三者可耻,感情也无法挽回了;或者即使大家反对你,认为第三者不可耻,你也从理性上理解了这件事,但是你所必须承受的不会减少一分 一毫。说到底,你真正想要的,并不是谁的认可,而是某人的心。相信我,再理性的人,在遭遇这种事的时候,所遇到的痛苦、心寒和恶心,也不会减少一分一毫。 所以,这样的问题其实毫无意义,答案也毫无意义。不论是你是挖墙脚的人,还是被挖墙脚的人,我都想对你说,过去所播种的一切,如果不能开花结果,变成了沉没成本,就没有必要再做停留。在一起这件事,你无法自己做决定;而往前走这件事,你是完全可以自己决定的。因为,总有一天,你会知道自己是怎样的人,你会知道自己值得怎样的生活和怎样的人。


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好久不来知乎了,突然有朋友提醒,才知道最近涨粉丝的原因是这篇答案被推荐了。
回顾来时路,不觉已是别样风景。这一年多的时间,我变得淡定,也认真地过着一个人的生活。然后,我遇到了可以托付终身的人。
哪怕是画蛇添足,我也想给这个答案再补充一句话:
不要因为受过伤,就放弃追求幸福的努力;就像没有人可以伤害你,除非你给他/她伤害你的权力一样,只有你才能掌握自己的命运。


http://www.zhihu.com/question/19618473
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阳冷 07-04 09:21 沙发
非常好,顶一下
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