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晚睡 10-02 11:17 楼主

讲述:
晚睡姐,又来打扰您了!最近在感情上有些迷茫,价值观不同的俩人有可能幸福地走到最后吗?我是一个随心所欲,开心至上甚至有些大大咧咧的人,他是一个谨小慎微,对自己对另一半都要求很高的人,他总能轻而易举地找出并说出我的不足并要求我改进,我总认为他小题大做,也经常会和他争论,最后他还是不认同我的观点,我也不认同他的观点,每次想到这,我心里就有些难受,和他争论过后,我又会反思,我是不是一个不能接受别人批评的人,要不然对于他的批评我会这样难以接受?他说我的,不是全部没有道理,只是我认为,对于一些无伤大雅的小事,没必要这么较真。我也经常会想,他和我在一起,是因为喜欢还是因为合适?我真的很希望他是那个能让我做自己的人。

好的感情就像木桶理论:对方不是因为你的优点而接纳你,而是因为能够宽容你的缺点,你的缺点就是木桶上最短的那条木条,决定了桶里能装多少水,当对方认同这个容量的时候,这段关系就是和谐的。

如果反过来,对方只看上了优点,却不愿意宽容缺点,你是能装10斤的木桶,他却抱着你改造改造大概能装20斤的念头,那这段感情就很难融洽。

他现在不就是这样吗?要求高,总是提出不足让你改进,表面上是打着为你好的旗号,实际上不过是为了提高你和他的相配度。他是觉得应该配得上20斤的木桶,才会对你这个10斤的木桶耿耿于怀。

我们对外界的表现和反应常常是自己内心的投射。对自己不够满意的人,才更容易苛求别人,通过提高对外界的掌控,来安抚自己的不安全感。所以这种人非常难以改变,如果你想要通过劝告或者屈服来让他闭嘴的话,基本上是个奢望。因为根源不在于你是一个什么样的人,而在于他是一个什么样的人。

有一个古老的俄罗斯故事,说有个男人讨厌自己的老婆又懒又笨,就把她嫁给了隔壁村的农民,过一段时间,他在路上看到那个农民,吓得要逃走,以为对方要和自己算账,结果对方热情地走过来,感谢他给了自己一个热情、勤劳、心灵手巧的女人

这个故事说明,人和人是互相激发的,欣赏、尊重、认同,这些正面的力量会令我们变成更好的自己,而相反的东西,质疑、批评、挑剔,则会叫人迟钝和畏缩。

即使你能从他的指点中得到一些启发和提高,那也是以丧失自我为代价的,这是个得不偿失的交易。

在我那篇《偷走你自我的人,都是你的敌人》的文章中,我写过:

“人可以不重视自己不在乎的人的看法,也可以躲过无关紧要人的诋毁,只是难以逃避至亲至爱之人的评判,我们总是更在乎自己在他们眼中的样子。那么,如果被爱人、父母、朋友一遍遍质疑、指责、羞辱,不仅是等于自我被一遍遍偷走,而且会丧失独立精神,任由他人以及命运的摆布,而不会做出任何反抗。

自我被摧毁的人,是不再相信自己,也不了解自己的人。他们只能跟着别人的评判来认识自己,走在别人的后面,开启一段迷茫的人生旅程。

所以,要和真正懂得欣赏自己的人在一起,不爱都没关系,但要给足诚意和赏识。要远离那些总是指责你的人,他们都是前来偷走你自我的人。他们不是爱人,不是朋友,都是敌人。”

世界上林林总总的人,如果你只是一个10斤的木桶,那也无需感到羞耻,只管去做一个快乐的10斤木桶,让想找20斤木桶的人去找他自己的目标。每个成年人都应该自愿改变,无需别人处处提点,一个人的真正自我是不容置疑的。



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翠芙 12-26 11:52 沙发
谢谢
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