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苗大苗 10-03 01:55 楼主
作者:蘑菇姑姑 来源微信公众号:主妇在线

网上关于暖男的争论分成两派,一派是倾倒状,说拜金终究不可靠,暖男是女人最终归宿;一派是骂醒状,说虽然你不要钱了,这还是变相地找人接盘嘛,仍然是女性不思上进的表现。

两派的理论我看一点都不矛盾,真实地表现出剩女那点矛盾的小心思。剩女的意思是,既然女人要独立喊了这么多年,我钱可以不要了,我现在要个可心的人儿了;别忘了“女汉子”也是女人,女人为什么不能被男人以我要的方式宠爱呢,我真的想要一份非常确定、安全、恰到好处的怜爱。

实话说,我的工作就是每天看着剩女们找对象,在看了这么多盛女(剩女)故事之后,我也挺理解她们对“暖男”那种由衷的YY。如果坚强和独立之外,没有一份笃定的情感归宿,那么坚强和独立的意义对女性来说带着悲剧色彩,因为她的强大很可能成为“婚恋原罪”,以大多数男性婚恋心理来说,能够与之匹配的男性将越来越少。这倒不是说男性不够优秀,而是说两者存在需求的错位。到最后她只能流浪在极度的情感渴求中,以至于“暖男”成了一剂宽慰心灵的最佳药方。当剩女跟你说“暖男”的一切,你知道她其实在告诉你,我的爱真的无处安放,我也许要找的不是接盘我命运的人,但我的爱的确需要有人“接盘”。

问题是“接盘”又谈何容易?有多少对“暖男”的期待,就有多少对“不暖”的伤痛。

有一个女孩,条件不错但30了还单身,最近终于有个固定见过几面的相亲对象,我问她对对方印象如何。她说,一般吧,我问怎么个一般法,她说,对方有一套房,开个经济型车,在国企做会计,个子不高不矮,外地人,家里没什么经济负担,虽然普通话有点家乡口音,没有什么幽默感,但是挺老实,满适合结婚的。

我说,你们聊得来吗?

她说,就那样吧。

我说,你们约会一般干什么?

她说,吃饭,逛公园,送我回家。

我说你们就不能找点别的事去做做吗,她反问我,一般约会还要做什么?

反正,这就是30岁单身姑娘的“平庸”现实,整理好自己的别扭心情,在忙碌的工作后,要靠网络、别人的介绍去相亲;约会不谈爱,谈谈现实的处境,关系与其说是准爱人,不如说是别人眼中的匹配关系;即使约会也不很开心,貌似玩也玩不太起来,要在陌生的城市扎根生存还挺不易的,理性的惯性导致放纵的心情无从找寻,再说从青春期起就没怎么玩过,现在更加不知道怎么玩了。

无趣的状态,持续太久了,就成了麻木。要我相亲去吧,好吧我去,但是三个字——“没感觉”。在男女互相形成的孤岛状态中,每次相聚,不是增进温度,而是倍感寒意。每次无感的相亲都是对爱情热望的一次悲壮的回绝,相得越多,越疲惫,越无力,也与现实越感到某种对抗。

即便不小心进入到了爱情中,我总能从一些故事中读到男人女人间某种强烈的“自保”氛围。小心翼翼,量入为出,都端着,看你付出多少,我就付出多少。一度“你对我多好,我就对你多好,你不对我好,凭什么让我对你好,女人要更爱自己一点。”这样的句子成为鸡汤经典。而我以为,真正的爱情故事应该强调两性舞步的某种默契性,而不是互相等待对方出步再跟随。你对我好、我回应,我也会主动对你好、并且确定你也能给我回应,只有这样双方才能在互相协调中保持互动与信任的愉悦。

某姑娘跟我说感觉男友很抠门,特别在乎金钱。具体表现在,不肯为自己花钱,送礼物都犹犹豫豫,不爱掏钱。结婚要彩礼也不情愿。而她不知道她男友也曾跟我诉苦,说感觉女友太在乎金钱。他说,明明自己只是工薪阶层,老在他面前说闺蜜有名牌包包鞋子,他后来给她买了几个后,感觉实在付钱付不起了,不买又怕她失望。结婚彩礼又要20万,刚又买了房子,实在压力很大。最重要的是心理上,感觉女友很不为自己着想,对她能否做个好妻子开始打问号。

女人的意思是说你不肯为我花钱、你不爱我,男人是说,为什么我努力了你还不满足,你还要怎样。女孩告诉我,她也不是缺钱花,是因为看到她妈妈从小对待爸爸的方式就是看紧男人的钱,她一直用是否男人愿意把钱给你或为你花,当作是关系连接成一体的重要标志。她无非是不安,需要男人一直持续证明对她的爱来获得存在感。

很可怜,当我们根本不能以正确的方式来爱,就会反而离爱情越来越远。这反映出我们的爱情修养是严重不够的。这里面当然有教育、文化的各种问题,但不可忽略其中最重要的悖论是,先有鸡还是先有蛋。当女孩一直强调被爱,实际上也是她不敢去付出爱——是感受被爱的诚意后才去爱,还是应该去爱别人以获得被爱的资格,这是个问题。对这个问题的疑问本身,正是我们缺乏爱情温度的强烈证明。

弗洛姆在《爱的艺术》里非常肯定地说,爱情不是心血来潮,的确是一种能力。

不能更同意了。爱跟智慧和勇敢同时有关,能适时引导自己和别人同时打开心扉,跳出优美的两性舞步,才能享受身体摩擦带来的温暖。你不可能一边拿着计算器计算着自己的青春损失、彩礼和婚后财产,一边要求对方无条件给你温暖。遗憾的是,我们普遍缺乏这样的能力,这点上剩女自己也是有责任的。

有关梦想与现实的强烈差距,我问过一个大龄“剩女”,在回答“你到底想找一个怎样的男人”的问题时,只说了两条,爱我,懂我。

好吧,我当然不会像老一辈说,“爱你懂你长得帅有个屁用啊,找个踏实养家的男人最可靠”;也不会像不近人情的女权主义者说“对男人的过度情感依赖也是不能独立的证明”,我认为这两条要求是最高级、也是最合理的,完全有必要写入择偶手册扉页(就怕她们为结婚放弃这两条要求)。我相当理解你为何如此梦想,但我想强调,这两个要求的提出者本身比这两个要求本身更重要。

“暖男”,若同时满足懂你和爱你两个条件(要是再加上“养你”就太好了!)他浪漫又纯粹,全身心毫无保留,仿佛最灿烂的春梦,那么,那个“买单”的人,因何故是你?任何无趣、无感、无动于衷和无所依傍随波逐流、服务粗暴本能缺乏反省的婚恋表现,都在将你带离爱情梦想和暖男身边。

你爱周迅周公子的洒脱、跳跃和一往无前,她爱的出态度,而你呢?

“你值得拥有。”关键是回答为什么你值得,而不在于说你想要什么。用“暖男”口号要糖吃“撒娇”很容易,修炼自身有与之相匹配的心智和能力却很难。事实是,倘若是我们自己就是被物质欲望异化的一部分,温度又从哪里来?那注定只是一场“撒娇”而已。

说到这,可真不浪漫,我承认。

好在对于剩男来说,“暖男”口号有极大意义,你可以理解为这是剩女为自己开的“药方”,男人们完全可以照方抓药。当你自觉没钱没权、哪里来的机会恋爱时,请自觉参照“暖男”守则N条,那么,你在日后男多女少的剩男生殖竞争中将大大增加自己的竞争力,而温暖,将是你最大“软实力”。怎么样,这好歹是一条屌丝脱单的明路吧。


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