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洋葱 10-13 07:35 楼主
为什么好男人永远都在别人家

无法主动拓展交友圈,你不是女王!


先来跟大家分享一下,我对许多台湾女生在择偶时,期待另一半拥有什么样的条件的看法。大家周围一定都有这样的朋友,就是她目前没有男朋友,老希望人家帮她介绍男朋友,看起来好像很积极地想认识男生,并且说自己眼光不高,但是每次帮她介绍的对象,她没有一个满意!遇到这样的人,我都会直接“呛声”她:你的眼光真的不高吗?少来!你唬得了别人唬不了我啊!

很多女生,明明身高才158cm左右,非要交个身高178cm以上的男朋友,还喜欢丢下一句狠话:我觉得身高不到170cm的男生都可以被归类于轻度残障……(托她们的福,搭讪教主我残障了);明明自己一个月才赚三千,但偏想找男生月入三万,就算打个折也要是自己的三倍九千;明明学历只是大专而已,却偏要对方至少硕士学历,最好还有留学经验;明明长得也还好,可是偏偏以为自己很正点,然后要男生像吴尊一样英俊、像周杰伦一样有型;明明对自身的打扮没有那么重视,却希望对方能有型有款,这样带出去约会时才有面子……

朋友,我得告诉你,找不到这样的男生当男朋友,就像我们男生也找不到林志玲一般的女生当女朋友一样。你跟我说这样的眼光不算高,那怎样的眼光才算高?

曾经有位女性朋友,跟我分享一个她相亲约会的经验。她向我抱怨别人介绍给她的对象没有留学经验,所以即使长得还可以、工作也算稳定,不过却离她心里设定的门槛还是差了那么一点。其实她有这个要求我可以理解,因为她自己是从美国留学回来的,人都想与自己学历背景差不多的人交往,这也无可厚非,虽然在我看来她的英语实在也不怎么样,而且留学经历也无法为她的月收入加薪。

隔了几个月,我再问她最近还有没有朋友介绍对象给她时,她告诉我,这次人家介绍了一个曾经去美国留学过的洋博士给她。她一开始觉得挺满意的,因为她是硕士,对方是博士,在学历上比她高了一些,能满足她希望另一半比她强的心理虚荣。不过她话锋一转,接下来跟我说的话就让我相当无言,差点吐血。她说,本来前三次约会的感觉都挺好的,几乎可以确定要与那位洋博士在一起了。没想到之后有次跟他出去约会的时候,刚好遇到几个从国外回来的朋友,其中还有外国友人,大家说了几句英文,却发现洋博士讲英文的时候带了一点口音,“台味太重”,让她有点受不了!

听完后我心想,妈啊!你会不会太挑了啊?我们是台湾人,除了少数人以外,只要是大学毕业后才出国念硕士博士的人,有谁能完全剔除母语所带给我们的口音?以这个标准来挑男朋友,也太过分了吧!那挑完了口音,是不是还要挑用字遣词呢?因为会讲英文,语调也漂亮的人,不代表他真的受过良好教育,更不代表他用的字都正确适当,这点只要跟对方多聊几次天、讨论不同议题就能发现。以这种挑法来挑男生,我还真替她未来的择偶之路感到忧心。

石头越挑越小,年华越走越老

我知道她能这样挑,其实背后有一个最重要的原因,那就是她还年轻,毕竟才26岁的人,嘴巴上虽然说想找个对象结婚,稳定下来,但还有时间可以慢慢挑。不过我真的要提醒各位,时间是不等人的,它总是在你不注意的时候,轻易地流逝,然后有如摧枯拉朽一般,接着会发现时间越流逝越快,这就如同卷筒卫生纸用到快到底的时候会发现它似乎越用越快,也如同男人40岁以后,本来所剩不多的头发也会如同秋风落叶般掉得又多又快。因此,如果想结婚,最好趁着年轻时,有条件挑的时候,稍微妥协一下,赶快找一个好对象定下来吧!否则等自己条件已经大不如前时,却还想着以前能“疯狂发卡”的风光岁月,再大叹男生为什么都喜欢年轻貌美的女生,我就真的要说一切都是你个人的问题了。

其实我想讲的重点,不是要你向现实妥协,而是要你真正清楚自己想要的是什么?到底是想找一个完美的对象,还是一个真正可以一起生活的人?如果想找一个完美的对象,那么我可以直接告诉你,世界上根本就没有这样的人!因为就算再完美的人,在外貌上也会有我们看厌看腻的一天,也一定有与我们想法观念不同的地方,所以只要是以负面的眼光来看待他,总是能找到他的缺点。

我在演讲的时候,常常喜$用一个小活动来跟大家分享关于“专注”(Focus)的重要,现在就让我们场景重现,一起来做这个小小的练习吧。假设我们在一个学校的教室里,黑板上和墙上四周布置了一些五颜六色的装饰品。我会要大家专注精神,来找寻这个教室里面,所有红色的对象,形状大小不拘,也不管是在墙上甚至其他人的身上,只要是红色的东西,都要把它找出来,找到越多越好。此时,大家开始努力地寻找,因为他们以为我待会儿要看看谁能找到最多红色的饰品与物件,并给找到最多的人小礼物。

接着,我要大家闭上眼睛,回想刚才找到的红色对象,然后请大声地告诉我:“教室里面有哪些东西是紫色的?”我每次这样一问,所有人都哑口无言,也笑了出来,但同时也心领神会,了解我要表达的意思。真的,当我们在脑中设定,打算专注寻找某样具有特殊形式或颜色的东西时,无形中就会影响之后眼前所看到的东西,以及耳朵听进去的讯息。问题是,如果一开始我们的设定与指引,就是错的呢?如果就是模棱两可,吊人胃口的呢?

这就如同我们在择偶时的想法!我们心中都有许多预先设定好的条件,也许我们希望对方美丽英俊,也许我们希望对方温柔多金,但在一段良好的关系里面,英俊美丽这些外貌的优势,以及财富权力这些诱人的因素,真的是良好关系的前提吗?是美满幸福的保证吗?我们都看过太多别人的故事,再加上自己的恋爱经验,就知道那些根本不是爱情的保证。如我之前所提到的女性朋友为例,有留学经验的男生就保证他会待她如稀世珍宝吗?对方的家世学历好,就能保证他不会劈腿吗?能讲流利没有“台湾腔”英语的男生,就能保证他之后还会时常甜言蜜语,永远带给她恋爱的感觉吗?

问题的原点在自己!

前述几项条件,没有一样能对你在感情里的幸福提供任何保障。所以在谈感情的时候,重点不是在别人,一切问题的起点还是得回归到自己身上。你真的想要找寻一段良好的关系吗?如果是的话,那么所谓的外在条件当然重要,但是对于成就一段美好的关系来说,绝对不是必要,价值观和是否能理性地沟通,似乎才是能维持长久关系的决定性因素。也许你现在还年轻,还想多玩玩,多与不同的男生交往,体会一下跟帅哥在一起有面子,或跟有钱人在一起每天被名牌砸(他送你的礼物)的日子。不过是该收心认真考虑自己要什么的时候,也请你当机立断,否则时间真的不是站在女生这一边的。

而且就怕你长久以来让自己处于一个恶性的环境里面,届时想跑却抽不了身,还因为环境影响心理,接着相由心生,遇到其他男生的时候,再也无法看到对方的责任感、诚实与善良。同样地,新认识的男人也无法看到你原有的纯真、热情与浪漫,那就真的亏大了。

也许看完前述讨论后你要问:不对啊!我还是看到很多女生,明明条件比我差,但是都能交到很不错的男朋友啊!我的条件不差,眼光也真的没有像教主那位女性友人那么高,为什么还是没有男朋友呢?

遇到喜欢这样抱怨的女生,我都会反问她:“听起来你好像很羡慕那些有男朋友的女生?那么我问你,如果把她的男朋友直接丢给你,现在立刻成为你的男朋友,你要吗?”很多人听到我这样问,可能又支支吾吾地说不要了,因为也许在她的心里,羡慕的不是人家的男朋友,而是人家有男朋友时散发出来的自信与开心,以及人家男朋友对女朋友的那种温柔体贴,但如果人家的男朋友立刻变成自己的男朋友,也许又觉得百般不合,让自己想要逃跑,退避三舍。因此,永远不要只是羡慕人家有男朋友,要想想人家到底具备何种条件,跟异性相处时展现出何种人格特质,甚至曾经付出哪些努力,才能吸引到优质的男生成为自己的男朋友。

我要大声疾呼的是,当我们在羡慕别人的时候,人家背后的辛苦与曾经付出的努力,你看到了吗?也许她原本也是一个比较害羞、不敢积极认识异性的女生,但是为了找到属于自己的爱情,勇于推销自己,包括多多参加友人举办的party、社团活动,或民间举办的演讲艺文活动等等。请扪心自问,你曾经为了创造更多异性缘,努力拓展你的交友圈了吗?搭讪教主在这里,为了呼应许多女性读者想要认识优质男生的需求,特别再介绍一些自然认识异性的方法、手段与心态,希望对你有帮助。

我一直相信,好男人是不会从天上掉下来的,要付出努力才能找到自己喜欢的男人。所以我才一直提倡不管男生女生,都应该要搭讪,惟有透过搭讪,才能掌握认识自己想要认识异性的主控权,不再老是等待男生来跟你说话,从而进一步开启幸福的大门。

说到这里,也许又有人要反驳我了,因为有太多两性书籍里面都提到,女生绝对不要主动去和自己有兴趣想认识的男生说话,因为这样会让对方看轻自己。这一派的论者认为,男人是喜欢追求与狩猎的动物,不要抢了他们的饭碗,做了他们分内应该做的事,女生一旦主动,等于是自动送上门,男生不仅不会因此而感动,更不会珍惜主动的女生。针对这样的论点,基本上我是认同的,不过我认同的是态度,而非做法,也就是让男生来追自己的这个心态和大方向绝对正确,但是在实际操作上却能更有效率一点,大家千万不要将其视为金科玉律或铁的教条而被绑得死死的,因为那真的会让你丧失许多好机会。

机会,是自己一手打造出来的!

我建议女生在看到欣赏的男生时,能够采取一种更积极也更有技巧性的做法。例如,一个女生如果让自己活得多彩多姿、懂得打扮、时时充满魅力,又到处参加许多公开活动,就能为自己创造许多机会,让男生主动想来认识你。不过我必须提醒大家,很多男生也不是没有自信,但是就是会想太多,他不知道在公开的场合跟你说话,是不是会吓到你?不知道你会不会把这定义成是“邪恶搭讪”,而让他碰钉子!他更害怕你对他的微笑,是不是故意放出来的假风向球,等他真的过来跟你说话的时候,再狠狠地痛电(拒绝)他?

你先别笑,有太多的读者都与我分享过他们在中学或大学时,不管在校园还是校外培训班,都曾经被调皮的女生这样“恶整”过,让他们“一朝被蛇咬,十年怕井绳”(一次被她“电”,十年怕女人)。随着年龄的增长,男人的财富与知识都逐渐增长,但是面子往往都变得越来越薄,他们害怕如果主动跟你说话被拒绝,面子上会挂不住,所以即使给他再多友善讯息,他也不见得全盘相信,勇往直前来跟你说话。这时你又该怎么办呢?

在这种时候,你不说话,他不说话,一个认识彼此的大好时机便轻易溜走,也许你可以回家安慰自己,催眠自己这样胆怯的男人并不值得你的爱,但是你心底最深沉的欲望却知道,你又一次背着自己的良心,而无法认识你想认识的人!因此,为了不要让大好的机会就此错过,我还是建议女生应该要在这个时候,想办法与对方说话。挑起话题的方式很简单,完全不必说什么想认识对方的话,就直接问他:“今天怎么会知道有这个活动?”、“今天是自己一个人来还是跟朋友一起来?”……并借由该活动当话题,转而聊到彼此的工作和姓名就可以了。你还可以假装好意地把他带到你的那一桌介绍给你其他的朋友,但只是做个样子,营造大家都是朋友的气氛,不过实际上坐在他旁边的就是你,能跟他聊最多天的也是你。如果你能够有一群男生与女生的好朋友,常常一起参加活动,就能彼此互相支持,让认识新朋友这个举动看起来更自然、更轻松。

在主动跟男生说话的这个部分,男生需要很大的勇气,但是女生却不必,因为你们不像我们背负太多文化包袱,把失败看得多么了不起,除了与偶像艺人说话之外,我还从来没有看过任何一个女生,跟男生说话会紧张到结结巴巴呢!因此我常说,女生要和男生搭讪,真的容易太多了。如果第一步的接触已经成功,那下一步呢?当然就是在挑起愉快的对谈后,在结束前能要到对方的联络方式,彼此在未来才能有进一步发展的空间!

这时你又想起很多书上提到,女生绝对不要主动邀约男生,因为这样会让男生觉得这个女生太容易上手,或过于主动。针对这一点,我倒不这么认为,而有另一种看法。你还是可以主动邀约对方,但是最好能以公开活动为借口邀约,即让对方完全感受不到你到底是对他有兴趣,还是只把他视为普通朋友看待,甚至你带一个女生朋友去参加,他带一个男生朋友来加入,让场面看起来自然不尴尬,这些都是不错的方式。然后在参加活动的过程中,展现你的优势来吸引他,包括温柔体贴、活泼开朗、娇羞柔弱、善良有礼等等特质,让他为你着迷。

我永远相信,男女之间只要有接触,就有吸引的可能。你的工作,只是需要先创造出一个能吸引他的场域罢了!

这个时候要特别提醒大家的是,我虽然认为女生可以主动跟男生搭讪,甚至也可以对男生提出第一次邀约,但是这些行动在你自己看来,不是你单方面地向对方示好,而是你给机会让对方来追你!因此我接下来要分享的观念和行为举止才是重头戏。如果你在和对方一起参加活动,结束之后对方回到家,却再也没有主动打关心电话、传温馨短信,并且对你提出邀约时,那么很抱歉,我得残忍地告诉你,这个男生对你没兴趣,请换人吧!一个男生如果对一个女生有兴趣,在这种情形下,女方都已经做到这样了,男生一定会知道你的意思,并主动想打电话给你,相约见面,因为上一次碰面美好的印象老是在他的脑中挥之不去,所以会一直想再约你出来。

制造机会让人追!

如果你能做到让他主动打电话给你进行邀约这一步,你就算成功了!因为从这一刻开始,情势马上逆转,你成功地反转一开始主动认识他的这个事实,而将其转变成他得开始努力追求你的态势。也就是说,从这个时间点开始,你要丢掉原本欣赏他想要多认识他的冲动,取而代之的是一种“我要看你如何表现再决定是否要喜欢上你”的态度。但在这个过程中我要特别提醒各位,千万不要因为对他印象太好,才几次约会后就立刻全盘沦陷哦!从这一刻开始,球完全是在你的手上,你要像哄骗小孩一样,一点一滴、一步一步地引诱他往你编织的爱情陷阱里面跳!

这个时候,有另一种纯粹是玩家的男人,会在心里骂一声“X”,觉得明明是你主动找他的,怎么还不中招缴械?又因为觉得不能迅速有进一步发展(肉体发展)而鸣金收兵,还从此消失。这个时候你也不要觉得可惜,因为连一开始的耐性都没有,也不尊重你意愿的男生,就算条件再好,也不会是未来那个持续愿意对你好的男人。要走,就让他走吧,你不送了!

如果对方是个高手,或者是看过我的书的男人,那么你在和他再次约会的时候,就会发现他的手脚已经开始“不安分”了,会开始借由种种看起来很“自然”的场景,包括过马路的时候、帮你拉椅子的时候、赶公交车的时候,开始与你进行肢体上的接触,搭搭你的肩膀、搂搂你的小腰,或牵牵你的小手。

交往进度,由你一手掌握

这个时候,原本就对他印象不错的你,心中还真是小鹿乱撞,不知道该怎么办呢!你害怕不给他牵手他心里会感到受挫,以为你对他没意思,之后突然人间蒸发,或转而去追求其他女生;你也害怕如果手给对方牵了之后,他会得寸进尺,饿虎扑羊,得手之后打从心里瞧不起你,因为觉得你太快上手……如何做出反应还真是两难!我强烈建议,既然现在发球权是在你手上,你完全可以决定和他在肢体进展上面的进度,到底应该快还是应该慢,一切只要你觉得舒服开心就好。不过还是那句老话,男人在肉体方面就是贱,可以很快得到的他不会想要珍惜,所以老人家常说“女人的裤头要绑紧一点”,就是这个道理。至于更多男人内心世界的告解,在之后的篇幅里面会有更详尽精彩的分析与告解,你看完之后就知道男人在心理上到底出了什么毛病。

约会的时候,如果你希望眼前这个男生能在肢体接触的进展上面放慢一点,就不要每次他牵你的手,都让他得逞,要让他有时候牵得到,有时候牵不到,这样的效果最好。如此更能激起他的挑战心,以及想在你面前力求表现以取得“通关密码”的决心,所以他会送花、会接送你上下班、会请你吃大餐,以求更进一步,这些都是男人的伎俩。虽然说这是伎俩,但是男人如果完全不做这些事,你们会想跟这个男人更进一步吗?你也不会!所以其实女人不会不希望跟男人有进一步的肢体接触,但是惟有在过程中表现得体,能够取得你们信任的人,才能在终点达阵,不是吗?

当你不想进展得太快,但是也不想让男生觉得有太大的被拒绝挫败感时,可以试试以下的方法。比如说他想紧紧握住你的手,死不放开,但你觉得时机尚未成熟时,可以让他先握个几秒钟,再有点羞涩地望着他,轻轻地,慢慢地把手抽开,而不要“咻一下”地迅速抽手,让他有强烈被拒绝的感觉,这样就更能挑起他对你的兴趣。

我发现我的前女友Tracy,就是热衷此道的个中好手。她在我刚开始追求她的时候,就会有时让我牵手有时又不让我牵手,也会在我目送她回到家之后,再突然跑出来陪我等独自回家的公交车,还会在说一些类似“我这个礼拜都没时间跟你见面”等等打击我的话之后,再突然在夜里来通电话说想听听我的声音,想知道我在干吗……这种惊喜,会让男人在心里暗暗发誓,要对眼前的女生更好,以更温馨的方式掏心掏肺来赢得她的心。这项功课绝对不简单,但却是你一定要研习的课程。

也许你会觉得这样似乎有点假惺惺,心机太重手段又过于繁复,不太像真实的自己,也未能呼应心底真正的欲望。但是我要告诉大家,有时候包装的爱情才是最美的,而且会让你有成为戏剧女主角的感觉。这么做不是惺惺作态,虚情假意,而是让自己的爱情更美,也能走得更远。





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女王比女汉子更霸气
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未清清 05-22 10:52 板凳
好男人都死哪去了。
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