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兰尔 12-26 03:07 楼主
爱情持久的秘诀是什么

我和我老公在一起整整5年了。他是90后高富帅,一看就花花肠子无数的不靠谱青年;我是对爱情完全没耐心的、觉得自己不会爱一个人超过1年的奇葩女子。可是到今天,我们竟然比最初认识的时候,更加相爱。


很多人问过我们爱情、婚姻的保鲜秘诀,说实在的,这所谓的秘诀很悲观,却获得了还不错的效果。


我的秘诀就是:从来没有指望过,我们会在一起一辈子,白头偕老。我做好了离开他也可以过得很好的准备。我愿意不计回报陪伴他成长,与他相爱,彼此扶持,绝不束缚和道德绑架他。


也许我老公看到这句会有一些失落,说好的天长地久呢?但这是我经历了很多段失败恋情后的总结,而这个心态,让我现在过得非常非常幸福。


2

以前的感情里,我总觉得这个男人要跟我过一辈子。


所以我要纠正他的坏习惯,这导致了无休止的争吵。


我觉得我可以肆无忌惮跟他发脾气,反正我们承诺了爱对方到永远。


我不愿意自我提升,因为女人一旦有了所谓的安全感就会松一口气,朝黄脸婆的路上奔去。


我把他排在我的朋友之后,我觉得朋友约一次不容易啊、朋友求我一次不容易啊,他还有一辈子可以跟我吃饭跟我约会


我会要求他无条件包容我,因为我觉得我这一生都交代给你了啊!


总之,我犯过很多女人在感情稳定后犯的错误。


也许有人并不认为这些有什么错,但在我感情受挫之后,我发现,这些不仅是错,还是爱情的致命伤。婚姻并不是爱情的坟墓,而是进入婚姻后人的心态,让好好的爱情背上了种种压力、责任,变成了坟墓。


我认为婚姻、结婚证,只是一个答案,是回答“你爱不爱我”的答案。我爱你,我给了你一段婚姻,给了你一个家,就是我爱你最好的答案。但它就仅仅是个答案而已,并不是什么卖身契、责任认定书……


你很少见奴隶和奴隶主之间有什么爱的成分,也很少看到签订了合作条款的双方会多么的爱彼此,都是在保护自己的利益而已啊。所以那些个喊着“结婚了他得对我负责……”、“既然结婚了他就得多顾家……”、“男人就该养家……”之类的姑娘,你要的是利益最大化,就别天真地问对方怎么变心了、问我怎么爱情保鲜了。


男人要对女人负责,男人就该养家……这种思想,男人有,很可贵;可是如果女人这么想,就让人感觉很有压力。反过来想想,如果是你自己说:“我一定要有个自己的孩子,我想当妈妈。”这很正常,可是如果男人指着你说:“你是女人,你就得生孩子!”这感觉多不爽。


3

总之,和我老公恋爱的时候,我就没有想过太久远的事情,总有人问我:“等你们谈了几年,他才25,你30了,如果他还不想结婚你怎么办?”我说,那就不结啊。


结婚之后有人问我:“等你50岁了,他才45岁正当年,他把你甩了怎么办?”我说那就甩啊。我觉得真走到了分手、离婚那一天,一点儿都不可怕,可怕的是你们明明可以好好在一起,却非要担心不可预知的未来。


因为我没有奢望过永远,所以我会在与他相爱的每一天,都无比珍惜。以前我总觉得科比还会打很多很多年,所以他的比赛我并不会专门腾出时间来看。而当他宣布这个赛季结束就会退役,我便开始珍惜他的每一场比赛。


就是这个感觉,就是那句歌词中唱到:“把每天,都当成末日来相爱。”即便是后来结婚了,我也不觉得我找到了万年不离不弃的保障,即使最终他真的是和我白头偕老,我也希望是因为爱,而并非因为责任。


结婚之初,我老公看到了一个故事:“一对老夫妻每天睡前都和对方说我爱你,于是有一天,老太太在睡梦中去世了,老头最后听到她最后一句话是我爱你。”(请不要在你老公说完这种故事的时候不解风情来一句“凭啥是老太太先死?”、“呸呸呸你这是咒我死么?”)


从此之后,我们每天睡前,我们要亲彼此的双颊、嘴巴,然后说一句“我爱你”。每天出门前,要拥抱。我们去每一次旅游,我要带上白色长裙和头纱,他带上西装,满世界拍婚纱照。因为我要每年都当“新娘”。


4

我很讨厌“老夫老妻搞这么多花样干嘛”这种心态,两人之间,亲密的仪式感真的很重要很重要很重要。节日、他生日、结婚纪念日(当然不是每年如此),我总会费尽心思去给他准备礼物——买他想要很久却没舍得买的篮球鞋、不动声色约好朋友一起给他生日惊喜、亲自画一本我们在一起重要时刻的画册……(绘画水平有限,我老公基本边哭边乐看完的)


他感受到欢乐的同时,也会想方设法取悦我,良性循环。而如果有的姑娘把每个节日都过成了“索要礼物节”,那就会是恶性循环了。


除了很用心在爱他之外,我还会不停地提升自己,严格要求自己,不能太胖,不能丑,不能不打扮,不能随意发脾气,不能当个只会逛街的无聊女人……


有人说:“你这样不累么?爱一个人不应该是能肆无忌惮在他面前挖鼻屎放屁么?”


首先,“肆无忌惮”做任何事,都是自私的表现。其次,可能我精力太旺盛了,我不觉得累。我觉得这样的爱,让我变成了更好的我自己。我清楚地意识到,这世界上根本不会有人无条件包容我爱我,就连我妈也是我表现好的时候对我好、我淘气的时候把我赶出家门啊;何况这跟我并没有血缘、且前20年都不认识的男人。我如果不想落到日后人老珠黄且经济能力不咋地然后被人甩了,就要逼自己时刻保持魅力,逼着逼着,就成习惯了,那句话怎么说来着——优秀,是一种习惯。


5

对他好+提升自己,已经足够填满我的生活,实在是没有闲工夫去担心这个顾虑那个,没有精力去管他和束缚他。幸运的是,我眼光也不错,找了个想得明白、懂得我好、真心爱我的老公,欣赏我、认可我、支持我、疼爱我。(配一句旁白:像我这么好的老婆,谁不珍惜那就是亏大发了!)


我想,当你们之间只有爱的时候,爱就会持久。而当你赋予了这份爱更多的杂念和贪欲,它便会回报给你诸多乱七八糟的东西。


不奢望永远,看上去很悲观,但是我很感谢我自己的这个心态,让我很幸福,让我老公很幸福,让我们的爱足够纯粹和美好。


也有人不奢望永远,但演变成“反正爱情也不会持久,所以爱咋咋地吧。”


最好的状态是不奢望长命百岁、不奢望白头偕老,努力、认真去过好每一天,真心、投入去爱对方。


这个秘笈,对你可否有启发?


- END -

火柴


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