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小莉 01-24 09:39 楼主
包容他,像圣母一样慈悲;离开他,像侠女一样决绝!

请成长到足够强大

包容他,像真正的圣母一样
没有血,没有泪
只有宽大的衣袖
温柔的怀抱

或者

离开他,像真正的侠女一样
没有恨,没有痛
用眼角给他一个最后的祝福
此生陌路
仗剑天涯



小小今年41岁,丈夫38岁,家庭中有两个孩子,丈夫和前妻的孩子13岁,小小和丈夫的婚生子9岁。目前夫妻二人因自家公司生意出了问题,现在一身债务,无固定收入。

家庭财产:有一套住房,为女方个人财产,正在还贷中。

成长经历:从一岁起就被送到爷爷家,7岁时妈妈就去世了,小时候几乎不知道什么叫父爱母爱,特别在乎别人的看法,从小的愿望就是当一个家庭主妇,有一个幸福的家,可就像是一个渣男吸附器一样,总是爱上给她带来伤害的男人,小小曾经自杀过两次,其中一次是再孕期,看了松子的一生,特别感同身受

以下为主要对话内容


小莉:请说一下你的主要困惑在哪?


小小:因为我们结婚有十年了,在没有我们自己的孩子之前,对我很好,可以说百依百顺。但从我怀孕的时候开始有语言暴力,后来慢慢发展到暴力相向、拳脚相加,在我坐月子的时候,我发现他有出轨的问题,这十年来我们争吵不断,他还数次出轨。并且这当中,我离家出走过几次,但因为孩子太小,所以最后我又回来了。现在孩子已经九岁了,小时候脾气很温和,现在就发现特别暴躁,我觉得是我们的婚姻产生了负面影响,所以现在我想重新考虑我们的婚姻关系,之前我一直特别想离婚,但因为很多原因,也可能是自己性格的关系,一直拖到现在。

小莉:你说你是渣男吸附器,是什么意思?是每次遇到的都是这样的男人么?


小小:是这样的,以前我一直觉得是我的命不好,但是现在我发现我自己有很大的问题。可能从小缺乏关爱,缺少家庭温暖,如果别人对我稍微好一点,我就恨不得用很多很多去回报,特别是在亲密关系中,我总是抱着能够讨好对方,希望对方不要离开我的这样的想法,我是一个特别害怕失去的人。

小莉:你就像一个溺水的人,抓到一根救命稻草一样。所以你为什么老是遇到渣男,就是你在判断这个男人的时候,他对你的一点点好就会蒙蔽你的眼睛,你说他对你很好,但是他到底是不是这个样子,人品是什么样子的,你可能就不会那么在意了,因为你太想爱一个人也太想被爱了。

再有,他到底有没有你说的那么好,是不确定的。可能对一个正常女孩来说,这个男人都做到90分了,她才能感觉到90分,甚至骄傲一点的女孩来说,她只能感觉到60分,但是对一个极度缺爱的女人来说,他的一丁点好,10分,她可能觉得哇!天堂!100分。

这种情况下,你就可能遇到不那么好,但是你却认为他很好的男人,其实我们都会遇到各种各样的男人,不是骄傲的女孩子就不会遇到渣男,但是骄傲的女孩子,遇到渣男她就绕路走了,因为她内心不缺乏爱,她可以有很多选择,也可以选择自己一个人,有坚强的爱的后盾,内心充盈,不会有爱的缺失,她不害怕面对自己一个人。但是像你这种情况,你就会把渣男留在身边。

所以确切的说,你不是渣男的依附器,你是渣男的收容站。越怕失去,越会失去,所以你要明白,你的根本问题是你的内心,而不是那个男人,有这个思想基础,我们才能往下聊。

小小:嗯,现在我明白了。

小莉:你要意识到,你的根本问题是你自己,如果你遇到其他的男人,估计情况可能早晚和严重程度不一样,但是结果大致相当,有一句话叫性格决定命运,这句话是百分之百正确的,那我再问你一下,当你恋爱的时候,有没有出现过言语或者肢体暴力,或者对其他女孩子有一些过分的举动。


小小:没有,他看上去是那种特别老实,可靠的人。小时候我爸爸也会打我,我小时候特别怕我爸爸,我妈妈去世以后,我父亲因为工作关系常年在外地,他回来跟我也不太亲近,我觉得他更喜欢我妹妹,因为妹妹是从小被父母带在身边一直到母亲去世的。他每次从外地回来,都会有事没事打我一顿,他的观念是“孩子宁可给好心,不能给好脸”,他觉得孩子就得打,其实我小时候特别乖,可能因为小时候的心理阴影,所以我特别恐惧这种语言暴力,肢体暴力。当我老公这样对我的时候,我特别恐惧,就是选择忍受了,因为当时也没想离婚什么的。

小莉:但其实你心里一直在寻找父亲这样的人,这样的人让你有安全感。我说的任何话没有指责你和批评你的意思,我只是说一个现实。

在很大程度上,这样的结果是你们俩共同造成的。因为当他前进一步的时候,如果你不往后退,他就不会再前进。之所以肢体暴力达到现在的程度,很可能是因为第一次你忍了下来,当他推搡你的时候你忍了,那么他下次就可能打你一巴掌,然后你再忍,他就会变本加厉,如果你以后有机会有新的亲密关系,一定要在一开始就说“No!”给他你的底线,誓死捍卫你的底线,这是非常重要的,两个人的相处模式都是慢慢形成的。

小小:明白。

小莉:你说他开始对你很好,你自己来说一下你认为是什么让他有变化,为什么会在孕期对你出现语言暴力,我看过你的照片,你很漂亮。


小小:可能是因为自卑,我不太喜欢外形特别好的男人,我觉得我hold不住,我个子高,我老公跟我在一起,看起来还没有我高,其他人都觉得我们不相配。至于孕期的变化,我觉得,因为开始的时候他对我是百依百顺的,但是他内心可能对这样的模式是不满意的,当时我也很不成熟,说话等方面也不注意,在他追求我的时候,他可能把这些火气都压下来了,在孕期就爆发了。

小莉:坦白讲,我不认为你是个会在言语上对人造成冲击的女孩,你是你所说的,喜欢讨好别人的女孩,所以你可能不知道真实的原因,有没有可能你家里人说你们不相配,亲戚朋友的意见,伤害了他。


小小:对,我家人都不同意,因为他是二婚,还带个孩子,家里人觉得我驾驭不了,而且爷爷奶奶姑姑他们都知道我小时候特别缺爱,他们都觉得我应该找一个能够照顾我的人,但我选择他,我立马就要给一个孩子当后妈,家里人出于这个考虑,也都不同意。

小莉:你结婚的时候是在做什么工作?


小小:酒店管理

小莉:那你是认识他的时候他就在做生意?婚后你就辞职一起做生意了,是这样子么?


小小:是

小莉:生意过程中,如何分工?


小小:他跑外,我管财务和杂事。

小莉:现在还在公司么?


小小:没有,公司关门了,我们现在靠借债生活,而且主要是我朋友和我娘家的。

小莉:他现在什么状态?找工作还是重新创业?

小小:没事做。

小莉:我觉得这个对你们的影响挺大的,他不是朝九晚五的工作,他从事的工作,对他的情绪、能力等各方面的挑战挺大的,如果他自己本身不是特别成熟、内心强大的人,他就需要找到一个情绪的出口,这个出口有可能就是你。

你的情况是既出轨又家暴,有的男人出轨并不会家暴,甚至有的男人因为出轨的愧疚心理,会对家里更好。还有的人家暴可能是精神问题。因为你说刚开始他对你很好,很有可能是事业压力的情况下产生的。

你是一个非常好的女孩,但是你可能不是一个情商特别高的女孩,这样你可能就不会在他的生意上有实实在在的帮助,第二,在某些你们相处的过程中,你不太会替他减压、让他愉悦,比如他回家之后,你能给他提供的就是休息和衣食,如果情商高的女孩就会捕捉到他的真实需求,因为我们是在用对方接受的方式去关心他,用对方接受的方式去爱他,这时候你如果催促他吃饭,他就有可能发火。

小:情商是我的硬伤。我的性格应该是很大问题,我特别嘴硬,温柔的时候也比较少,不会撒娇。

小莉:家暴到什么程度?

‍小小:最严重的一次,他掐着我的脖子,把我掐晕过去了,有短暂的窒息,后来我醒过来了,不知道窒息的时间是几秒还是几十秒。有一段时间非常严重,那段时候因为我不反抗,打到眼底出血,鼻子出血,口腔出血。后来因为我反抗,我还离家出走过,所以他收敛了一些。

小莉:最后一次离家出走是十一,原因是什么?


小小:是因为突然感觉忍受到极限了,也是因为我从15年下半年开始接触小莉说,我慢慢的有所觉悟,我觉得我不能再过这样的日子,把我的一生都毁了,把我孩子的一生也毁了,所以我就离家出走了

小莉:怎么回来的?

小小:是他去找我,跟我保证今年年底把外面借的钱还了,家里还有个孩子需要照顾,他让我回家照顾孩子,他去挣钱,因为外面借的钱基本都是我们娘家人和我的朋友的,他们看我不容易,都是我去出面借钱,他们借给我的,我回来也是考虑让他能尽早把钱还上。

小莉:不要再问朋友和家人借钱了!


小小:前几天他还让我去借钱,我拒绝了,我说真的借不到一分钱了。

小莉:关于离家出走这一招,你还好,是他请你回来的,有的女孩就是自己回来了,离家出走这一招是大招,尽量别用,如果用的话,就要让他付出一点代价,不要人家简单说一句,“你回来吧”,你就真的回来了。一定要在某些关键事情上,达成某种协议,而且这个协议具有可操作性,这个话题对你来说没有意义了,因为你已经用过了。

我给你的建议是永远不要再离家出走了,你每用一次大招,它的效力就会削减。除非你再出走就不再回来,但是从我对你的判断,你还不具备出去独立生活的各方面的条件。

小小:他是个报复心特别强的人,我回来之后刚开始还挺好,后来还是再次动手了,把他的积怨都爆发出来了。

小莉:好,再提醒你,再也不要去借钱了,你可能会觉得我再去借一点钱,支撑起现在,他可能还会把前面的钱还上。我说句股民朋友不爱听的话,你就是在不断的被套牢,你再补仓,你觉得离回本的距离越来越近,可实际上,你的坑是越来越大的,所以你现在要做的是止损,我不能说让你放弃他之前欠的钱,但我觉得除非他有很大的翻身的机会,否则我觉得他短时间内能还钱的可能性不大。

你的人生的最大问题,婚姻出现这么大的问题,钱的问题可以先放一放,虽然我不知道到底欠了多少钱,但我觉得不论多少钱,跟你的幸福比,都不那么重要。而且,就算你认为钱很重要,现在也是无可奈何的,你也没有办法,所以我建议你,在考虑你的未来的时候,在考虑你的生活、孩子、婚姻的时候,先把钱的问题放一放。

小小:我也这样想的,我回来想了很多,我在找我为什么要回来,为什么离不开,到底是孩子的事情,钱的事情,还是我对他还有感情,我反反复复想了很多,我觉得不能让钱的事情把我牵绊住。

小莉:你离家出走的时候,你身心愉悦么?你有想念他吗?思念他么?你还爱他么?这个问题有的人确定我爱,有的人确定我不爱,有的人说不知道,你呢,你确定你爱他么?

小小:我能确定我不爱他了,但是我特别不明白我有时候觉得他特别可怜,我为什么会觉得他可怜,我不是应该恨他么?离家出走的那几天,感觉心里没有那么大压力吧,我在一个姐姐家里住,她是一个修佛的人,给了我很多精神上的帮助和鼓励。

小莉:他可怜是客观事实,他的事业失败,要靠老婆回娘家借钱生活,第一次婚姻失败,第二次婚姻不断的家暴老婆,这是他内心的自卑和不痛快的一种发泄。我觉得特别好的就是你不恨他,你比很多女人都高一个层次了,如果你们婚姻关系还要继续的话,你很有可能会自己成长成一个内心强大的女人,从一开始很可怜他,你就可以去包容他的这种家暴心态,但是你一定是从站在上面去包容他,而不是在他的欺压之下,被迫去接受。包容和忍耐,是两个概念。

说到这里,就要说说你们的婚姻情况吧,如果你们的婚姻还要继续的话,你就得让自己成长起来,因为我以前屡次说过,改变别人是很难的,所以我们必须改变自己,让自己成长起来,然后才能包容他。包容是什么?是我比你强大的,我是可以离开你的,只不过因为我的善良,我对你的爱,我选择留下来;而忍耐是什么?是我没有其他办法,我离开你我就活不下去了,我只能忍气吞声,所以这是完全不同的两个概念。

小小:我觉我可能是有点“圣母心”吧,就是在道德上站在一个较高的点。

小莉:为什么那么多“圣母情节”的女生过的很惨,是因为她们根本就不是圣母,圣母内心强大,只有爱,没有流血,而你不是,所以你也不用去装做是。


小小:以前总是强迫自己做一个好人,现在才知道,所谓的好与不好,看从什么角度来看吧。

小莉:说说到你现在婚姻状况吧,你现在是离婚离不了,在婚姻中又非常痛苦。因为他的家暴已经很严重了,你是可以在婚姻上选择离开的。

但离婚是要具备三个条件的:生活独立,经济独立,精神独立。你除了生活独立,剩下的你都不独立,但是经济独立在你这不是问题,因为你们的生活靠你去借债,他比你还不独立。所以你的最大的问题就是精神不独立,这个问题,其实是可以追溯到你的童年的。

目前的状况既然这样,其实你是不适合离婚的,所以你不用去纠结这个问题,纠结是最痛苦的,你的时间和精力都放在纠结是否离婚这个问题,但是对实际生活一点都没有帮助,你今天跟我聊完之后,你起码三个月不要去考虑离婚不离婚。在半年之内我都不认为你有离婚的条件,所以你现在必须在船上,你就不要考虑下船的问题了。

那么不离婚怎么办?今天不离婚不代表将来不会离婚,我们只是在现在的条件下不得不这样做,选择要在婚姻中继续修炼,直到我们的内心足够强大。那个时候要不要离婚取决于你,那时候你可以选择留在婚姻中,真正的强大起来,去包容你老公的一切,如果你还爱他,或者他作为你孩子的父亲,选择跟他在一起,主动权在你,你可以走,但你不走,你留下来是包容他而不是忍耐,在这种情况下,他再家暴你,你就马上带着孩子走,电话也不要接。之前你离家出走,你回来,你说是因为财务的问题,其实就是你心理想回来,你内心是不确定的。但是当你修炼到我说的那一天,你就可以带着孩子走,永远不见他,只有你有这个底气,他才不敢动你,否则的话,你离家出走,他叫你回来,只是继续打你。

关于家暴这个问题,有人觉得,女人应该反抗,但事实是,你打不过他,能够制止家暴的唯一的方式,就是让他不敢动手,怎么能让他不敢动手,就是失去,而不是失去的可能性,是真正的失去你,只要他动你一个手指头,他就会失去你,马上带着孩子走,反正你们家也没什么财产,只有负债,到那个时候,你才可以谈的上是包容他。

另一种可能就是,当你的精神独立,内心强大以后,你刚才也说了,也不是那么爱他,你也可以选择重新开始,不是不可以选择,这样的家庭环境确实很影响孩子。

我刚才说的这些都是意识方面的东西,都是思想认识方面的问题,如果你能够认可,我们来说一下具体操作的事情。

小小:小莉你说的是对的,我在想我就是贪恋家的感觉,找了种种借口,还是内心深处不愿意离开吧,今天听小莉跟我说了这么多,对我的内心触动非常大,你也许是上天派来的天使,我现在也想通了,走不走不是最重要的,最重要的是改变自己,要让自己内心强大起来。小莉,你对我的一些分析,能够剖析到我内心的想法,我特别认可。

小莉:你可以强大么?在婚姻里,不强大,离婚了也没有用。

小小:我愿意试试。

小莉:好,好,我不知道你现在对你老公的情感的真实情况,现在的情况下有可能你自己也判断不清。即使是为了你的孩子有个更好的爸爸妈妈,你都必须要做出改变。你今天做出改变也不一定一定要抛弃你老公,也可能也是为了更好的婚姻关系模式。

我之前说过,在两性关系中,女性应该是占主导,男人要面对外界压力,主要精力关注点都在外面,所以在婚姻里面,女性应该是更强大的一方去成长起来。刚才说了你要意识到,你要开始变得强大起来,强大是需要方法的,不可能第二天就脱胎换骨,对么。

那么,当你还不能跟他对抗的时候,当你说话他不理你的时候,他不接受跟你聊一聊的时候,你现在可以马上去做的,就是沉默。离家出走我不建议,我的建议是回避和沉默。用一种轻描淡写的沉默和回避,出去买个东西,做个美容,而不是以一个要挟者的姿态去回避和沉默。

还有一点就是不要在参与他的任何事情,现在的情况,如果你参与了,没做好,他会去责怪你,这样给他家暴增加很多素材。

最后,非常重要的就是去工作,孩子已经9岁了,你完全可以去工作了,不要去管家里欠了多少钱,工作带来的钱杯水车薪。但工作带给你的不仅仅是金钱,还有自信,是能够重新开启你生活的窗户。因为你之前是非常依附于他的,估计你的社交也很窄,看情况你老公看管你也挺严厉的,不知道你的朋友聚会之类的活动你能参加多少。

因为你之前跟我说过,只要你一提出找工作,他就整晚说你,看管你,所以提出出去工作之前要有一点铺垫,用你的沉默和回避,让他知道你的力量和改变,一个月以后,不管他怎么阻止,都要出去找工作,让他知道你的决心,据我的判断,这一个月如果你做好沉默和回避,让他看到你的变化,我觉得他应该不会像现在这个样子了。

小小:好,要相信自己,今天聊了这么多,我特别感谢你,我再好好的想一想,有些事还是不能太着急。

小莉:好的。说实话我很担心你,我觉得你可能还会继续你之前的生活,因为改变需要极大勇气,家暴群里那么多人,说起自己被家暴史都痛哭流涕,说到离开就各自都有理由,所以,什么样的选择就有什么样的人生,祝福你!

小小:感谢小莉跟我说的这么多,感谢群里其他人沉默的陪伴,我希望你们能从我的身上总结出东西吧,女人还是要爱自己,只有学会爱自己,才有能力爱身边的人



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