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多娜 02-18 05:32 楼主
人生其实可以很简单,只要认清什么事情是可以改变的,什么事情是不能改变的就可以了。但我们大部分的人都会纠结於不能改变的事情,反而对於可以改变的事情却不太上心。

在<零阻力的黄金人生>这本书中,有一个我很喜欢的故事,裡面是这样说的:

一个被医生医治失败,剩下几个月的生命的男人,正在探索快乐的意义。他最初认为快乐=被爱,但他认为现在的他并不快乐,但他的确是被家人、朋友跟很多女人爱着的。他反过来思考,快乐=去爱,他便去练习,把过去没有在爱的状况改成爱,他想着那个医治他失败的医生。他问自己「我可以爱他吗?」但马上浮起强大的愤怒「不!他不值得我去爱!他太可恶了,把我医治失败还把我赶出医院!」但随着每次不断问自己「我能去爱他吗」这个愤怒就越来越减弱,最后他认清了一个事实:重点并不是他值不值得我去爱,而是我「能不能」去爱他。

而他顿时觉得自己得到了自由。

这就是很简单的课题归属。我们常常试图去想要控制我们身边的人、事、物,认为如果我们如此要求自己成为一个很好的人、要无条件信任别人、付出、与检讨自己,认为如果对方没有跟我们做同样的努力,没有给我同样的回报、重视,凭什么要我要进步、我要无条件信任、付出,为什么关係出问题时,我要检讨自己?

「你都不用吗?」

「哪有他出轨,是我要检讨自己的这种道理?」

「凭什么要我先付出?」

「凭什么要我无条件信任别人?他什么也没做,如果他将来背叛我的话怎么办?」

但自己能不能做、要不要做,跟他人没有关係,那是「自己的课题」是「自己能够改变的事物」,而别人要如何应对,要如何看待我们,则不是我们能够控制的。之前写了一篇没有推心置腹的朋友?学习「换位思考」看看这篇文章,得到的很多迴响,都是「我都会换位思考,别人都不会,搞得我很累」这就是没有去认真归属课题。

如果每个人都是「他都这样对我,凭什么要我先改变?」反而最终变成只要别人没先做我就不做,那么最后就会变成根本没人愿意做的结果。抱持着这种心态在面对世界,那么可能世界并不会有善的存在。

当一段关係之中,付出变成你最快乐的事情的时候,那就是自由。因为当你是想要「得到」对方的关心、体贴、回报的同时,你的幸福的决定权就在对方的手上,由对方「决定要不要对你好」掌握你是否能够快乐的生杀大权。但当你把你自己的快乐建立在自己能够「给予」多少的时候,不管对方的反应如何都变得不重要了,而这样的人不但不会给人压力,反而更容易让人產生爱情

很多人会因为对方不给予名份、承诺而想要跟对方赌气,因此故意惹对方生气、不理对方甚至把对方当成坏蛋。但你的赌气并不会让他喜欢你的程度变高,反而让人觉得麻烦又有压力。即使真因为被你逼着在一起了,最后你来问我的问题就会是「Dana怎么办我的男朋友都不太理我」。那真的会是你想要的爱情吗?

而当我任学会如何去掌握「可以改变的」放掉「不能改变的」,人际关係顿时变得简单了起来,同时避免掉了「我到底应该做自己,还是应该改变?改变不就代表我在迎合他人吗?」的问题。当我不再开始要求他人要符合我的期待,便不再认为身边的人应该要接受我的观点,或是因为我做了什么所以应该要喜欢我。我做的事情是「我认为好的、能够解决我问题的事」而不是「别人希望我做」的事。(但有时候这两者会重叠)不再因为发生在自己身上的不公平而陷入情绪愤愤不平。

因为关於他人反应的事情并不是由我来决定的,我能决定的,是我当下我认为应该要做、能做的事情。而当我做的不对,得到的不好的结果,我会去思考要如何才能做得更圆满。或是因为我的关係造成这样结果的成份有多少,如果我改变了做法是否能让结果变得更好。因为那才是我的课题。

爱情顿时变得简单,因为思考对方是否把我当成普通朋友或是否欢我根本不重要,因为值得我在乎的东西只有我能够让他跟我相处时很开心这样而已。所以我能做的、应该做的,就是一直进步、检讨自己,学会分别该放下的与该去改变的事,并心存善念,尽力而为。


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