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青问 02-23 11:02 楼主
苏菲玛索主演过一部电影,叫作《芳芳》。




在这部电影中,有一面玻璃做的墙壁。男主小时候看见母亲频繁的更换性伴侣,因此他总觉得两个人一旦发生性关系,爱情就会结束。

所以当他爱上芳芳后,他决定永远追求她、永远不和她发生身体关系。他租下了芳芳隔壁的房间,把中间的墙壁换成了一面玻璃。他每天都隔着玻璃看着芳芳,但永远不会走过去占有她。“爱情不会开始,也就不会结束”——这堵玻璃墙也代表了一面心墙。





男主这种对爱恐惧的心理并不罕见。

这个时代,人和人之间的亲密接触好像越来越容易发生,但同时,真正的“亲密无间”却在这种轻易中变得似乎不可企及。我们对于自己的内核的保护其实是加强了——向外界暴露自己,尤其是暴露自己的脆弱面变得几乎“可耻”。我们既渴望,又恐惧真正的亲密关系。我们对爱怀有一种防御心理,这种心理给了我们安全和保障的错觉,认为它会使我们免受伤害,实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情


爱为何令你心生恐惧?
我们害怕爱的7个理由



恐惧“爱”的深层原因

心理学家Abigail Brenner认为,人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现,在不同的感情阶段发生。

她提出,我们对爱的恐惧往往基于以下7个原因:


1.真正的爱使我们感到脆弱


与浪漫的激情不同——在浪漫的激情中(热恋初期),我们追求的完全是个人的满足。而“爱”则包含了妥协甚至牺牲,也包含了对单身时个人习惯的颠覆。一段全新的、认真的关系,意味着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。这片领域是如此庞大而难以预测,会激发我们每个人对于“未知”与生俱来的恐惧。

堕入爱河,同时意味着不得不承受巨大的风险:我们需要给予他人极大的信任,接受他们的影响,这些都使我们暴露和脆弱。这时,我们内心的防御心理就会受到挑战。

爱一个人,就意味着赋予了这个人伤害自己的权力,同时相信ta不会滥用这份权力。

2.新的爱情会唤醒旧的伤痛


有时候,我们在新的亲密关系面前掉头就走,是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒、和抛弃。

当我们进入一段新的感情时,难免会想起往事——这时,过去的成长经历就可能成为阻碍亲密关系的因素。从幼年开始我们所受的情感伤害,不但会对如何看待身边的人造成巨大影响,也会改变我们在爱情中的行为。过去受到的负面刺激,使我们在对新的人展开心扉时显得小心翼翼。

Dr. Pat Love说,“当你渴求爱情时,痛苦往往是相伴的。”这种痛苦,其实是为过去无法获得的爱而痛苦。

3.爱会挑战我们旧有的自我认知


许多人都会怀疑自我的价值。会有一个内心的声音,像某个残忍的批评者,一直在你头脑里低吟:“你一文不值。你不值得被爱。你不配得到幸福。

这个内心的声音,可能来源于我们童年时痛苦的经历、早年父母严厉的批评、过去感情中受到的抛弃和创伤等。尽管时间流逝,这些有害的念头却在我们头脑里根深蒂固。我们以为只是偶尔的消极,没有意识到它们都是我们头脑中的敌人。

这时,假如有人想要亲近你、夸赞你、爱你,你反而会觉得局促不安、想要逃走;不自觉地便表现出防御的态度——因为他们的爱意和举动,挑战了你的自我认知。

4.最真的欢乐,也会带来最真的伤痛


我们很少有人意识到,爱和亲密关系是一种变革的力量。爱把两个人聚在一起,共享彼此的人生,一起面对许多复杂的问题。我们一方面能够感受到爱情带来的欢乐,却也同时能预期到未来可能出现的困难和痛苦。

因为过于担忧它可能带来的痛苦,我们开始犹豫不决,许多人因此拒绝完全投入这份感情——“我们未来肯定不会有结果的呀”——却忘了,此刻的投入才是现下最让自己快乐的东西。

事实上,在任何情境下,我们都不能只选择快乐,而完全避开困难和痛苦。人生的苦和乐本就是如影随形,相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。

5.爱往往是不平等的


虽然很不愿意这样说,却不得不指出,在现实的爱情中,双方永远都是很难对等的。

一些人害怕“自己爱对方胜于对方爱自己”,担心因此自己会陷入一种被动的状态。另一些人害怕“对方爱自己胜于自己爱对方”。他们担心与对方在一起后,自己的感情无法更进一步,从而满足不了对方的预期、使对方受伤。

不对等的关系,使我们想要逃离。《一枝梨花压海棠(Lolita)》里,Lolita必然要逃离Humbert的身边。

对感情不对等的担心,会阻碍我们情感的自然发展。其实,我们更应该采取更开放的态度,担忧与愧疚会影响我们的感受、阻碍我们了解对方,还会让我们作茧自缚,阻碍双方的感情自由地加深发展。

6.爱会破坏与原生家庭的联系


爱情是你成长的最终标志,它表示,我们开始以一种独立自主的方式开展自己的生活。这也同时意味着与原生家庭的分离。就像改变旧的自我认知一样,这并不只是一种身体上的分离,也不是字面意义上的放弃,而是在情感层面上的独立——这让很多人感到排斥和抗拒,或者让父母感到抗拒而给孩子许多阻碍。

其实,爱情是我们把自己推倒重建的机会:你有机会选择不再受早年创伤的影响,再爱情里看到一个值得被爱的自己,重新树立良好的自我认知。

7.越爱,就越害怕失去


我们拥有的越多,失去的也就会越多。一个人对我们越重要,我们就越害怕失去Ta;一段生命越美好,越具有价值和意义,我们就越不想结束生命。

因此,一旦陷入爱河,我们不但要面对失去对方的担忧,还更会感受自己的生命的短暂。为了战胜这种恐惧,有相当一部分人会为一些表面的理由“找茬”,甚至会做出放弃这段感情的决定。

在这样做的时候,我们很少意识到,这是由基于存在的深层次担忧而引起的抗争,而是试图用100万个理由来说服自己,我们不应该继续维护这份感情。然而,这些理由都会有解决办法,真正驱使我们的只是对失去的恐惧

如何克服对爱的恐惧




平时处理亲密关系时,以上这些担忧都会被各种各样的借口所伪装和掩盖。只有意识到是什么在困扰着我们的内心,了解自己对于爱和亲密关系深层的担忧,同时了解这种担忧是如何影响了自己,才是获得一份美好而长久的感情的首要步骤。

值得注意的是,在我们以健康、积极的方式来处理亲密关系之前,我们必须首先了解和接纳自身,发展出一定水平的自尊和自信,来帮助我们实现真正有价值的自己。如果我们只能依靠别人的看法,来对自己产生好的感受,我们在互动关系中就会忍不住取悦对方、放弃自己。这本身就会导致我们在关系中放弃本属于我们自己的种种权利。

相辅相成的是,只有让自己好好接受并维持一段真正的爱情,我们才会更加认识和了解自己,并在爱中获得自我满足与自我实现。如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害,我们就永远不会对爱情真正地积极投入,从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。我们的内心也会始终有一个空洞,无法被其他事(诸如朋友、事业、世俗的成功等)所填补。

知易行难。生活从来不容易。我们总会遇到欺骗、伤害、侮辱、拒绝,总会有许多令我们不快的瞬间。但正如卡尔维诺在《看不见的城市》里所说:“免遭痛苦的方法有两种,对于许多人,第一种很容易:接受地狱,成为它的一部分,直至感觉不到它的存在;第二种有风险,要求持久的警惕和学习:在地狱里寻找非地狱的人和物,学会辨别他们,使他们存在下去,赋予他们空间。”



我想,对于爱情,也是如此。





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