但愿幸福不要总是输给不幸。

身边有个小姑娘，刚结婚没多久，两口子就闹了矛盾。

听她痛诉家史，心里大概可以为那个令她生气的痛苦的男人画像了：这是一个从小生活在经济拮据的家庭中，父母文化层次不高，缺少必要的情感教育的男人，性格孤僻、自卑、冷漠、戒备、封闭，学历虽然很高，但在人格上却存在着某些缺陷。

结婚之前，大家互相给予对方自己最好的一面，她并未发现他身上的这些问题，不料结婚后，柴米油盐的事情一多，他这些毛病全都涌现出来了。她哭笑不得地说，只要两个人之间有矛盾，他必然要四处告状，还动不动就离家出走，搞得两口子的事情整个家属大院全都知道，要连累双方父母前来灭火。

“姐，你说，男人有这么小心眼的吗？一吵架，就提离婚，就立马分居，然后你要答应他又不同意，太折磨人了。”

我能够理解他的这些行为是由他的性格所导致的必然——因为缺少健康的人际关系经历，缺少团队合作意识和能力，他对婚姻注定要显出不适应，但明显她并不需要听到这些，她的痛苦和恼怒像找不到目标的机枪，四下扫射，常常误伤到自己。

我试图帮助她理清这一切：他遇到矛盾就逃避那是因为他缺乏解决问题的能力；他反感老婆侵入他的空间那是因为他缺少正常的人际交往经验；他不注重感情沟通那是因为他的家庭从来都没有教会他这些。从两个人之间的感情基础和他的某些表现来看，他也想好好地经营这个婚姻，只可惜他身上的那些个性缺陷限制了他，如果能够扬长避短，有技巧的相处，两个人之间的问题可能不会被激化。

一切的一切都不是不能解释，只不过，要看透这些，需要有人站在更高的角度，用更多的人生经验来获得这份提示。可尽管我如此努力，可他们还是离婚了，因为她局限在自己的阅历和心态造成的无能之中，只感受到了痛苦，却无法无解决矛盾。

她把全部的心思都放在“他为什么会样对我”以及“我怎么会找到这样一个男人”之上，一种被害者的情绪控制着她，得不到解脱。

人的痛苦有很多种类，这种因为不能理解对方的初衷和动机，死活困守在自己的概念中走不出来的痛苦，对人造成的伤害远远超过了事件本身的性质。她就好比被一个人无故捅了一刀，除了肉体上的伤害，还有精神上的愤怒：“你凭什么要对我痛下杀手，我招你惹你了？”所以她想要惩罚他，这种念头压过了一切，即使丢掉婚姻也在所不惜。

在另外一个差不多相同的故事中，小雪与老公结婚认识将近10年，结婚3年，两个人有过甜蜜的恋爱，也有过争吵不断的僵持阶段。刚开始结婚的时候，两个人都还很幸福快乐，只是现在，他们已经走到濒临离婚的绝境，挣扎在痛苦之中。

因为什么？都是因为生活中琐碎的小事，例如，“我俩上班是顺路的，所以他一般都接送我，但是因为我早晨起来磨蹭，以及偶尔在他接我的时候我还没有到达指定地点，他经常指责我，而我对指责的反应就是生气、吵嚷”。

他追求完美，“处处争第一，有进取心”，但这样的个性在她看来“简直是毒药，剥夺了生活的乐趣，我的宽容，在他看来就是缺乏管理能力、自我放逐”。

他们也曾经一度互相承诺停火，但坚持不了多长时间又回到原地，“他仍然指责，而我仍然愤怒”。她甚至跑去看心理医生，“也尝试按照心理医生的建议改变我说话的方式，观察他的需要，但效果并不明显”。两个人还是一见面就吵。

对他的弱点，她做不到对症下药，而偏要用更错误的方式去激化，于是，终于到最后的不可调和。如果她能够学会点怀柔政策，不要太急着去逼他，让两个人之间的事情放一放，有点技巧和手段，也许他们之间就不会闹的那么僵，还会有转机。

可能她一心想的是，他为什么就不肯改变，只是，在她不能改变的情况下，他又怎么会改变呢。

在感情和婚姻这类问题上，两个人相处中的不合和矛盾，很少是一个人的错误，更没有一边倒的绝对值得谴责的一方，更多的还是不能互相理解而导致的行为上的干扰。她恨他毁掉了自己的生活，却不知道，在这个过程中，她自己也在推波助澜。

每个人的生命中都充满了当时没有能力知道，但实际上另有隐情的东西。我们执着于一个我们能够理解的原因，或者恨，或者爱，却不知道这样的理解已经偏离了原貌。

可能，总要过了很久很久，他或者她才会明白，原来当初那些让自己焦头烂额的烦恼，原来也都有它们命定的来处。有些伤害不是无缘无故，它们也有存在的理由。

史铁生先生在瘫痪的痛苦和磨难中写出那么多有灵气的文章，只因为他将痛苦转化为对生命的大思考：“生命也是生活体验之一种，甚或算得一项别开生面的游历。”身体上的不变让他尝尽辛苦，也让他更懂得惜福，“其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个‘更’字。”

    我们可以幸福，也可以更幸福；我们可以不幸，也可以更不幸。

如果不想在太晚的时候后悔，就要懂得寻找痛苦背后的真相，分解痛苦，稀释痛苦，了悟痛苦，终结痛苦。去行动，去解决问题，而不仅仅是感受和抱怨。只有这样，幸福才不会总是输给不幸。