我无法恋爱的理由

文 / 老妖

上周我们部门聚餐，大家问我多久没有恋爱了。

我想了想，说：快三年了诶。

然后我们领导，给在座的每个人都打了遍招呼，

让大家帮我留意着，有合适的男孩纸，一定要介绍给我。

作为一只专业熬鸡汤的小公举。

会经常写一些听起来肉麻兮兮的情感文。

表达我对爱情的向往和期待。

于是大家好像总是觉得，我十分、特别、想要谈恋爱。

认识一个姐姐，特别热衷怂恿我去谈恋爱。

把她的高中同学、大学同学、MBA同学的微信都发给我了，让我去勾搭。

连伊心，都把她的大学同学也贡献给我了，让我去认识一下。

然而我一个都没去勾搭，聊了几句之后，就忘记这回事了。

也不是没有人勾搭我。

我采取的唯一应对方式是，不理人家。

也没有觉得人家不好，就是单纯觉得，

跟陌生人说话好累，跟人介绍自己好累。

每次别人问我，为什么你不谈恋爱。

我都会一本正经地说，因为丑。

但其实，也并没有那么丑 <(￣ˇ￣)/

至少还没有丑到，会没有人要的地步。

想当年，也是一枚勇敢无畏的小少女。

可以画着笨拙地黑眼线去跟少年说：

我喜欢你。你可以和我在一起吗？

见到他的身影，小心脏就会扑通扑通地跳个不停。

有无数的话可以跟他说。

只是想到他，就会忍不住笑出声来。

从什么时候开始，就不再想谈恋爱了呢？

甚至，哪怕再喜欢一个人。

也都会觉得，你不喜欢我，挺好的。

这样，就不会去想，我们可不可以在一起。

越来越害怕去考虑，

和人在一起这个听起来好像很浪漫的问题。

越来越习惯了一个人，

所有的决定都自己做，

反正不需要对谁负责。

他们总是问，不会感到寂寞吗？

其实每天也不是一个人啊。

有人一起吃饭，一起逛街，一起八卦和吐槽。

工作上的事情，有同事和伙伴们可以探讨。

生活中的难题，也有朋友可以诉说。

可是有时候。

看了一个很好笑的笑话不知道该分享给谁。

发生了一件很尴尬的糗事也不知道该跟谁吐槽。

可是那些无关紧要鸡毛蒜皮的小事情。

比如我家的猫又吃胖了刚刚打了个滚看起来好萌。

比如哎呀我今天出门的时候穿错了一只袜子幸好没有人注意到。

比如我真的超级讨厌那个谁谁谁诶。

……

这些微小的细节，却没有人可以说的时候。

感觉最寂寞。

即使是寂寞。

也没有真的想要去恋爱的想法。

至少，从来没有为了谈恋爱这件事做出任何努力。

就这样，慢慢地变成了一个没有办法谈恋爱的人。

那一天。

我跟小美姐姐聊天。

说到这个话题。

我想了很久，然后说：

你知道吗？我总是觉得，喜欢我是一件很辛苦的事情。

敏感，脆弱，沉默，固执。

宁可在背后默默哭也不肯软弱和妥协。

从来不肯去表达自己的喜欢和在乎。

总是在怀疑和否定别人对自己的喜欢。

有时候会忍不住想，

我觉得我也挺好的啊，

怎么会没有人喜欢我呢？

但后来，终于发现，

其实只是，我从来都不愿意相信，

别人对我的喜欢。

我跟小美说：

你看啊，一个乐观开朗的女孩子，她原本就有80分的爱在身上。

只要再有20分的爱，就会感觉很幸福很满足。

可是我啊，是个只有0分的女孩子。

如果一个人，只肯给我20分的爱。

我就会觉得，其实你根本就不爱我。

但是，但是，我又凭什么要求别人爱我那么多呢？

这对别人并不公平。

更何况，我从来都觉得。

自己并没有足够好。

好到可以让一个人爱我很多很多。

所以我一直都觉得。

喜欢我，真的是一件很辛苦的事情。

也许，真的要对我付出很多，才能够让我肯相信

原来你是真的喜欢我，想要和我在一起。

我不忍心，让自己喜欢的人来走近我。

觉得，远远的，就足够了。

所以啊，这永远都是个死循环。

喜欢的人，不愿意去接近。

不喜欢的人，不想去接近。

又要怎么去恋爱呢？

我不知道。

那天有人给我留言，说：

你为什么总是在说自己，听得我都快腻了。

我知道，也许你们想看的。

是那些有关人生意义和个人成长的所谓干货。

可是有时候，我还是很想记录下自己的这些

敏感和脆弱的一部分。

因为我知道，有很多人，都和我一样。

因为我也知道，哪怕我写得如何绝望和阴暗。

我依然在不停地去寻找。

可以把自己从坑里拉出去的方式。

要怎么样，才可以学会去爱一个人？

要怎么样，才可以学会接受别人的爱？

也许对我来说，是一件很难很难的一件事。

可是，毕竟，我只是暂时没有办法去爱啊。

毕竟，我从来都没有放弃过。

学着让自己去拥有爱一个人的能力。

这两年，看着自己从一个笨拙的，

总是不知道该如何跟人相处的姑娘。

长成了另外一个依旧笨拙的，

却终于能够敢去跟人说话敢去表达自己的姑娘。

我所高兴见到的事情是，

那个曾经只活在自己的世界里的姑娘。

终于肯一点一点走出来，

去听听别人在谈论什么，

去见一见别人的世界有着怎样的奇妙。

也许，我们每一个人啊。

都曾经有过这样的感受吧。

好像自己被所有人都抛弃了。

好像自己真的不值得被人喜欢和在意。

可是啊，在经历了所有躲藏在角落里默默悲伤和落泪的日子之后。

我们还是要从那里走出来。

去看一看外面的太阳，

去瞧一瞧太阳底下，

那些新鲜的人脸上的笑。

我很喜欢的一位女作家廖一梅说：

“我看见了人类那深不见底的心，多少爱意都不能填满的心。是的，我们是这样卑微的人类，有过很多神驰想往的幸福时刻，却从未满足。我们每个人都是深不见底的深渊，没有哪位神祗给予的东西能令我们获得永恒的幸福。”

可是廖一梅也说：

“你从不早起，就像这个姑娘。嫁到邻村后，她不得不早早起床，当她第一次看见田野里的晨霜时，她说：‘我们村里从来没这东西！’你的想法和她一样，你觉得世上不存在爱情，那是因为你起得不够早，无法遇上它，而它每天早晨都在，从不迟到。”

也许有一天，我们都会遇见它吧。

反正我是这样相信着的。