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简杨阳 03-18 06:41 楼主
焦虑女和回避男的死结怎么解开?

来源丨《读懂恋人心》
作者丨〔美〕阿米尔•莱文 雷切尔•S.F.海勒   



有些人在相处初期会很矜持,害怕破坏自己在对方眼中的形象,别人不说,自己什么也不问。其实,在约会恋爱中,应该学会有技巧地沟通。

直接向恋人表达自己的需要和期望,同时不让对方感到内疚,是一种最好的沟通方式。安全型人士天生就会用这样的方式沟通交流,而焦虑型的和回避型通常需要学习,才能掌握这种技巧。

每一个人的依恋风格不同,对亲密感的需求不同,所以需要有效沟通,才能互相了解。我们的需要没有对错之分。焦虑型非常需要亲密感,需要时时刻刻感到恋人的爱与尊重。回避型需要保持感情距离,需要保持自己的独立。这些迥然不同的需要本身都没有对错。只是为了感情的幸福,我们需要一种比较好的沟通方法,以不责难对方为前提,有效地表达各自的需要。

恋人之间的有效沟通,主要有以下2个目标。

第一,选择合适的恋人。

有效沟通是分辨一个人是否适合成为恋人最快最直接的方法。一个人进行5分钟的有效沟通,比盲目交往几个月更能了解一个人。如果他真想了解你心里需要什么,在意你的看法,你们两个人才可能有未来。如果对方不听你的话,不愿意了解你内心的担忧,认为微不足道,让你感觉自己说的话很愚蠢,或者太敏感,你就可以判断此人并不真心在乎你,你们俩很可能不合适。

第二,让恋人明白你眼下的需要和长期需要,他才能更好地满足你。不要让恋人猜你的心里在想什么。

有效沟通的好处在于,它能让你把自己的弱点转化成强项,让你转守为攻。如果你非常需要安全感,需要恋人常常告诉你他爱你,那么不要因为别人认为你依赖感太强而隐藏这种需要。合适地表达自己的需要,不会让你处在弱势,反而可以让你很自信。你的表达不会激怒新交往的恋人,也不会让对方感觉受到指责,你只是表白自己的内心,也给对方一个袒露心迹的机会。

有效沟通的另一个好处是它让你成为恋人的榜样。你为恋情定了基调,让你们两个人都可以开诚布公,把互相关爱当成彼此神圣的职责。恋人看到你的坦诚,也会向你学习,和你坦诚相见。有效的沟通能改善两人感情,什么时候开始都不晚。安全型人士每天都进行有效沟通,不管是对恋人、孩子、同事,他们都把这种交流技巧发挥得很好。有了这种沟通技巧,相信你待人处事的风格也会有彻底转变。

但即使开始尝试着有效沟通,你也没有办法一瞬间解决问题,或者马上消除你和恋人之间的分歧。但你可以通过恋人的反应来判断你在他心里的分量。

他想知道你心里的担忧吗?
他直接回答你提出的问题吗?还是回避你的提问?
他认真地看待你担心的问题吗?他是否贬低你,让你感觉自己不该问那样的问题?
他是想办法让你感觉好一些,还是为自己辩解?
他是干巴巴地回答问题,还是同时考虑你的感受?

如果你的恋人真心在乎你的幸福和安全感,对你担心的问题有问必答,你就可以给感情开绿灯,继续和他交往。反之,如果他回避重要的提问,一味地自我辩解,责怪你的问题愚蠢、依赖感太强,你就应该明白,你们之间的感情已经亮起红灯。





给焦虑型人士:大胆说出来,才知道合不合适

有效沟通看起来很容易,可大家都能轻而易举地做到么?不错,只要是安全型依恋风格的人都能轻易做到。然而,非安全型依恋风格的人往往不能清楚地表达自己。他们心中充满着各种情绪,无处发泄,往往会突然爆发。研究表明,安全型人士不会表现那么强烈,不会轻易被情绪冲昏头脑,能够平静地表达自己的感受,顾及恋人的需要。安全型人士有自信,知道自己值得恋人去爱。他们的头脑不会被负面思想占据,总能心平气和地自我表达。他们的平静也会感染恋人,使恋人心平气和。

那么,如果你不是安全型,你的沟通方式会有那些问题?

如果你是焦虑型人士,一旦感情出了问题,你容易很快被负面情绪打败,思想走向极端。和安全型人士不同,你认为恋人不会正面回应你,而是会逃避你。

在你眼中,感情非常脆弱,随时都可能破碎。由于有这样负面的想法,你很难有效表达自我的需要。你和恋人沟通的时候,经常怒气冲冲,态度苛责,色厉内荏。你的初衷是为了恋人和你好好说话,结果事与愿违,恋人被你的表达方式吓到了。焦虑型女性的恋人往往更少表达自己的心情,沟通更少。

焦虑型人士沟通不当的结果是令恋人更加疏远,这和有效沟通的结果相反。

由于失望,你会更倾向于采取防御行为,通过胡闹的方式表现对亲密感和安慰的需求,结果永远失去亲近恋人的机会。沟通方式不得当,恋人不理会你,你却无从知道他究竟是不在乎你,还是被你吓到了。

比如,你担心恋人有外遇,所以不停打电话给他。他受不了太多电话,要和你分手。这样一来,你就无法知道到底是什么造成了他的不快,是你的行为,还是他认为你们不合适。你最初的疑问 ,即使他在不在乎你、愿不愿意倾听你的心声、能不能给你安全感,也都没有答案。

这种不恰当的沟通方式对你毫无裨益,因此我们建议你不要采取防御行为,而是勇敢一点,别怕受到伤害,用有效沟通的办法和恋人沟通。坦诚地说,我们认识的每一个学会有效沟通的人,无不对它的效果赞不绝口。





她为何不邀请我和她的朋友一起过节

莫妮克和格雷格已经交往了几个月。眼看美国独立日就要到了,为了欢度节日,莫妮克约了一群朋友,却没有请格雷格一起过节,至少目前还没有。

随着节日的越来越近,格雷格感觉越来越不安。他不明白莫妮克是什么意思。莫妮克不请他一起过节,是不是因为只是把他当成生命中的过客?还是因为看不上他,不想把他介绍给朋友?格雷格不想让自己看起来过分依赖她,所以没有直接问莫妮克原因。他委婉地说:“我还没想好怎么过节。有几个朋友请我,但是我还没决定接受谁的邀请。”

其实,并没有人邀请他,只是他不想让莫妮克感觉他在等她来请。他的言外之意,莫妮克并没有领会。他断定莫妮克既然还不请他,就是明显不想和他一起过节。他越想越生气,觉得要重新考虑莫妮克是不是适合自己。

格雷格是焦虑型依恋风格,不是天生就会有效沟通。他更习惯采取防御行为,自己生闷气。如果他采取有效沟通,结果会不太一样。幸运的是,他最终决定不再跟着感觉走,而是尝试一下有效沟通。他直接问莫妮克说:“我想和你一起过节。你是想和我还有我的朋友一起庆祝呢,还是我去你那边?”莫妮克回答道:“没有邀请你一起过节,是因为我感觉你不会喜欢和我的一帮高中同学一起胡闹,不过你既然感兴趣,当然很欢迎你也来。”

你看,只需要简单地问一句,格雷格就得到了想要的答案。更加重要的是,有了这次的成功交流的先例,两个人以后都能更加坦诚地沟通。

一般情况下,在有效沟通之后,恋人会向你袒露心迹,告诉你他的心意,使你紧张的神经放松下来。即使你没有得到答案,宁愿委屈自己也要和对方待在一起,这也是你心甘情愿的选择。在感情生活中,采取有效沟通,你永远不会后悔。最终你会明白,有效沟通对于你最为有利。它要么能帮你尽早分辨出谁合适成为你的恋人,要么能加深现有的感情。

假设上面事情朝相反的方向发展,莫妮克不答应格雷格和她一起过节,拒绝他的请求,结果会怎么样?答案是,只要你采用有效沟通,不管结局怎么样,你都是最后的赢家。如果莫妮克无视他的请求,快速地转换话题,他就能很快知道两人的感情有问题。他可以根据事实判断,而不是独自瞎猜,担心两人的感情亮起红灯,凭空地怀疑莫妮克不在乎他。当然,并不是说莫妮克不答应一起过节,他就要立刻离开她,而是说这件事是个提醒。有两三次这种情况之后,格雷格就真的该考虑换个女友了。



我爱你。你知道吗?

下面有两个例子,可以充分说明不加掩饰地表明自己的需要是多么有效的沟通方法。


他表现冷淡,不一定是因为你没有魅力

在一个阳光灿烂的周六上午,希拉里打算请恋人史蒂夫一起去布鲁克林大桥散步。她打电话给史蒂夫,史蒂夫说他在洗衣服,洗完了打给她。看到希拉里心神不宁,她的朋友让她再打一个电话,让史蒂夫散步之后再洗衣服,毕竟那天天气晴朗,春色迷人。希拉里犹犹豫豫地打了电话。结果,史蒂夫不仅坚持要洗衣服,还表示那一整天都不想出门。希拉里非常失落,很生气自己听了朋友的话,给他打电话。她感觉,自己表现得太心急,以至于把史蒂夫吓跑了。

好几个月之后,另一个也认识史蒂夫的朋友告诉她,史蒂夫那时刚刚离婚,还没有走出阴影,实际上一点都不想谈恋爱。希拉里这才意识到,那天早晨打两次电话是正确的。以前,她责怪让她打电话的朋友,以为史蒂夫是因为她打了电话才不喜欢她的。现在,她意识到那位朋友教了她重要的一课。在感情中,一定要充分表达自己的需要。只有这样才能把握自己的感情,不必再暗自担心。虽然她和史蒂夫的关系没有进展,但她知道自己已经尽力了。她还逐渐发现,有时候男人表现得冷淡,往往只是由于心境使然,与她是否有魅力无关。

豁出去了,终于遇见对的人

许多年来,耶娜由于不愿意显得过于主动,而不敢向交往对象说自己多么渴望结婚生小孩。然而到了40岁,她不能再耽搁下去了,所以她决定第一次约会的时候,就把自己的想法告诉对方,说自己想当妈妈,而且只想和真正渴望结婚的男人交往。毫不意外,她的话吓走了许多男人,然而,为了尽早成家生子,她不在乎这一点。

最后,她遇到了纳特,一个和她一样渴望成家的人。看到耶娜想什么就说什么,他感觉很新奇,也很轻松。今天,他和耶娜婚姻幸福,有两个孩子。这是耶娜当初进行有效的沟通获得的。

对于焦虑型人士来说,学习有效沟通看起来困难重重,而且结果不能预测。然而,就像耶娜和希拉里一样,你也可以通过有效沟通,找到幸福的归宿。


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