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晚睡 04-04 02:20 楼主
总是被父母剥夺选择权的人,最容易出轨



作者:晚睡   


关于男人出轨的问题,有位读者问我:“什么样的父母容易养出易出轨的男人?您能告诉女孩们怎样选配偶不容易出现悲剧吗?很想听听您的观点。”

这大概是很多女人都关心的问题吧。但这个问题说起来挺复杂的,男人为何会出轨,原因是多方面的,就算再有慧眼的人,也很难在选择伴侣的时候就断言谁一定不能出轨,谁一定会出轨。有大把的好男人,正直善良,还是躲不过感情的劫难,一样会迷失在外界的诱惑之中。

其实换成女人也一样。我见过太多出轨的女人,在陈述自己的婚外情时候,要着重强调,“我是一个传统的女人,但是……”。有人对此嗤之以鼻,“传统还出轨。”不过我是相信的,的确有很多这样的女人,老实本分,一辈子没越过雷池一步,但就在某一个人面前失掉了自己的原则和传统。

如果说我们一定要从源头上寻找防范出轨的证据,那么一个最有价值的判断标准就是找一个被父母尊重,有完善自我的人,他们才是最懂得为自己的选择负责到底的人。而那些一直被父母剥夺了选择权的孩子,长大后非常容易变成一个不懂得为承担责任的人。因为他们没有被培养过,训练过这样的能力。

有一年夏天,我在小区里看见一个老太太带着孩子玩,大热的天,孩子穿着长衣长裤,热出一脑门子的汗,孩子一直喊,“奶奶,我热我热!”他奶奶就是不给脱衣服,“不能脱,留神感冒。”我这人一贯不好管闲事,可是凡事牵扯到孩子的问题,就很管不住自己。我问他奶奶:“这孩子是不是穿得有点多啊?”奶奶说:“我不觉得热。”我说:“那大概是您年纪大了,火气不旺,小孩子正是活动量大的时候,穿太多容易中暑。”

大概是嫌我多嘴,奶奶瞪了我一眼,走开了。谁也不能怀疑奶奶对孩子的爱,但这样的压制孩子,总是不让孩子按照自己的心意选择,早晚有一天,孩子不是变得极其叛逆,就是毫无自我。

我有个朋友,就是典型的被父母压抑“变态”的典型。她对朋友都很好,就是对父母非常龟毛,常常说不上几句话脾气就来了,真是克制不住的那种暴躁。我很不理解,她父母看起来都是挺和气的老人,对她也是非常关心。她却说:“我承认他们都是好人,一心一意为我好,可你不知道我从小做的所有事情都要听从他们的安排,如果我不听,他爸就说我不知好歹,我妈就哭,直到我就范为止,我真是烦透了这种日子。”

后来我在她家吃过一次饭,吃饭中间,她父母很热情的给我夹菜,“你吃啊,多吃点。”其中有一道油炸蚕蛹,朋友知道我最怕这东西,就说,“她不爱吃蚕蛹,别给她夹。”她妈妈“哦”了一声,过一会,又给我夹,“吃点吧,这东西营养价值高。”朋友说,“都说了她不爱吃,别夹了。”她妈没说话,过一会,还是,“你吃啊。”我也无奈了。

生活在这样的一种氛围中,大概和坐牢的感觉差不多吧。你永远不是自由的,你应该做什么永远是别人来告诉你。她说:“这下你该明白我的心情了吧,任何事只要他们想做,都是不达目的誓不罢休,因为他们觉得这样对你有好处,你应该心存感激。”

这可怜的孩子,至今未婚。她的感情总是失败,有时候你感觉她甚至是故意要搞砸一段感情,只要是感情发展得比较平顺,她反而会感到很不安,开始无缘无故的闹、作,直到彻底把对方搞得没有耐心了,她才作罢。她也很容易被新的感情诱惑和吸引,男人只要稍微对她好一点,她就无法拒绝。她并不真的是那种水性杨花的人,也未曾在男人身上获利,她说,“我没想伤害谁,只是看守不住自己。”

为什么现在中国人感情出问题的多,究其根源,就是要回归到社会文化和教育背景上。

在父权制度下,很多中国人都活得压抑。他们在未成年的时候被看做是无行为能力人,被父母摆布着生活,又在成年后被迅速推入肩负各种责任的婚姻和家庭角色中。对自我的缺乏认知,让他们缺乏承担责任的能力,即使没有人用枪逼着他们恋爱、结婚,他们也会在某一个时间段里,觉得自己是被迫进入了一个婚姻的阴谋。

先天人格软化,就难免要靠后天的叛逆来重塑一遍。

这时候,出轨、偷情就变成了对自由的追求。他们偷的是情,实际上偷的是从来没有真正寻找到的自我。很多出轨的人的初衷都是为了逃离婚姻,但最后,他们不是回归婚姻,就是和自己的出轨对象或者另外一些再次走入婚姻。中国人的婚姻就像一个魔笛,笛声响起,人们只是麻木地跟在后面走,却不知道目的地在哪里。

偷情并不完全是道德问题,更多的时候,是情商问题,人格缺陷问题。很多人沉浮在这样的激情中,却不明白,换一个伴侣或者换一个婚姻婚姻,根本解决不了一个人个性的迷失。

俗话说,买猪看圈。选择伴侣的时候,多看看对方的家庭,看看对方的父母是如何教育他们的。如果一个人始终成长于父母的尊重之中,有独立选择自己生活的权利,自我完整,那么这个人有很大几率会做一个好伴侣。


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