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潘幸知 04-04 02:24 楼主
想再次步入婚姻?你需要思考这些

作者:凤凰   

今天陪母亲去医院时,得知燕子医生昨天正式办理了离婚手续,恢复单身。

护士台里,燕子医生正在痛诉前夫的无一是处,一群小护士围着帮忙声讨。一个刚离婚的女人肯定是一肚子的委屈痛苦,倒一倒倾诉一下的确有助于恢复情绪,所以我并未插嘴。然而倾诉完之后,燕子医生开始非常严肃认真地拜托大家帮忙给她介绍男朋友,她说女儿被前夫带走了,她想赶紧结婚再生个孩子,晚了就怕生不出来了。就为了生孩子再婚,这理由着实让我心跳了一下。再婚可不是儿戏,于是我劝她千万还是缓缓吧。

选择婚姻和经营婚姻是门学问,谁也不敢保证一次就成功,如果把婚姻比喻成一项投资,离婚则是对错误投资的止损,有积极的意义。可是如果再婚,我们是不是就得慎重考虑清楚了再投资呢?婚姻毕竟不是过家家,用离婚去止损,代价未免也太大了。

但是像燕子医生这样刚离了婚就急吼吼地想再婚的女人还是不少,有的可能是害怕一个人孤独寂寞,有的可能是不愿一个人承担生活的压力,也有的可能是担心自己越来越贬值,越拖越找不到合适的。她们似乎考虑了很多种情况,却唯一没有考虑清楚这样匆匆忙忙地再婚,幸福的几率有多大。而事实上,如果没有对自己、对前一段婚姻有一个充分的正确的认识,再婚往往是换一个人重演一段不幸的关系。因此,我不禁在想,离了婚的女人到底该以怎样的姿态重新走入婚姻呢?

认识婚姻

别以为结过婚就认识婚姻,婚姻涉及到生活的方方面面,它是世间最复杂也最有现实意义的难题。对于一些离婚的女人,显然你在婚姻这张试卷上得到了不及格的分数,也说明你对婚姻知之甚少。

吃一堑长一智,离婚很痛,那么就应该让这个“痛”痛的有价值。我们需要做的是从失败的婚姻中总结经验教训。虽然婚姻没有标准的版本,但至少有下面的这样几个问题是需要回答的,回答问题的过程就是思考婚姻、让理智回归的过程,而这些显然对再次步入婚姻是至关重要的。

当初你为什么选择了这样的婚姻?基于怎样的判断和标准?这个标准合适吗?如果不合适,怎样的标准才是合适的?

在这次婚姻中,让你满意的是什么?让你痛苦的又是什么?让你满意的部分是因为它满足了你的什么需求?让你痛苦的部分又是戳到了你的什么地方?

你在婚姻中获得了什么(而不是他给过你什么)?这些会给你以后的生活带来怎样的影响?而你又将怎样把这些收获带到未来的生活中去?

你为什么决定放弃这段关系?你在这段关系中扮演了怎样的角色?对这段关系起到了怎样的作用?

有哪些成功的经验可以带入下一段关系?又有哪些失败的教训需要在下一段关系中克服或改善?

过去的婚姻中还有什么未完成的事情?它们会给你未来的生活造成什么后果?你打算如何解决?

对未来的婚姻有什么期待和要求?哪些是必须达到的,哪些是可以妥协的?万一达不到怎么办?如果妥协要退让到什么程度?

其实认识婚姻的过程也就是重新认识自己的过程。第一次婚姻对有的人来说的确是盲目的,至少是准备不足的,这些错误将在婚姻生活中逐一暴露,这对于我们更明确更深刻的认识自己是一个绝好的机会。当然,认识的过程可能会很痛苦,因为它需要你再一次血淋淋地剥开伤口,可是这个过程又是必不可少的,你只有忍着剧痛将伤口里面的腐肉彻底剔除,才能重新长出健康的肌肤,因为怕痛而潦草地贴上一块纱布,溃烂处永远不会消失,早晚它都会再次刺痛你的神经。

告别过去

告别一段痛苦的关系是非常难的,而且你在关系里的分量越重,告别时就越狼狈,越是难以直面。婚姻就像你的一段故事,在那么长的时间里,你们两个人互相纠缠影响,把名字刻入彼此的灵魂和骨髓,告别时与其说是和他告别,不如说是与你自己身上的一部分告别。

我们不可能干干净净地把一个人剔除掉,因为你早已染上了他给你的某些习惯,而所谓习惯,就是如影随形。但这并不意味着我们无法与过去告别,告别不是忘记,而是接受。

接受过去意味着不怨恨、不留恋。

不怨恨代表着勇敢地承认过去的错误和失败,为自己的人生负责,而不是将矛头对准对方,执意坚持是他毁了你的人生。他对你有影响,但控制权其实始终在你手里,就像如今你可以选择离开。

不留恋代表着勇敢地面对未来的不确定,独自迎接各种机遇和挑战。不论曾经的关系是好是坏,一旦成为一种模式,它都会带给我们安全感,所以我们才会害怕变化,才会在变故面前犹豫迟疑。但是离婚就意味着结束,你只能往前看、往前走。

当你完成告别的时候,你也许还是会想起过去,但它不会再让你激动,就像看一部电影,只不过你是这部电影的编剧和主演。你可以平静地对自己说:“哦,一切都过去了。”

成长自己

不论是认识婚姻,还是告别过去,其实最终还是为了成长自己。成长应该是对自己的一次释放,不模仿、不依赖,只是按照自己的本心去生活。

具体来说,曾经对老公言听计从的女人学会了自己决定自己的事情,这是成长;曾经在婚姻中委曲求全的女人学会了拒绝,这是成长;曾经对生活灰心失望的女人学会了发自内心的微笑,这是成长;曾经把目光集中在丈夫和孩子身上的女人学会了为自己活着,这是成长;曾经只能依靠别人的女人学会了独立,这是成长;曾经对他人总是怀疑和防御的女人学会了坦诚和信任,这也是成长……

成长自己是你能实实在在看到的在你身上发生的变化,也是你能实实在在感受到的满足和愉悦。当你不再为过去怨天尤人,也不再迷茫和犹豫的时候,当你能够自信地微笑,能够独立地享受生活的时候,你就拥有了再次踏入婚姻的最好的姿态。

所以,亲爱的,在曾经的伤口没有痊愈之前千万不要匆匆忙忙地去再次尝试婚姻,婚姻不是为了解决你的困难而存在的,相反,它应该是你享受生活的一种方式。让自己真正准备好了再出发,带着你最好的姿态走进婚姻,你会收获不一样的幸福。


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