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鹿满川 04-20 09:24 楼主
爱终究是件感性的事


最适合与你携手步入爱情的,应该是那个能让你全身心感到自在,放心在他面前释放自己感性一面的人。

去年深秋某个中午,她打电话来跟我扯了一堆有的没的,挂掉之前她突然来了句:“哦,差点儿忘了,你的预言成真了,最近还真有个老总跟我套近乎。”

我甭提有多高兴了,那种感觉,就像我自己被一富婆看上了似的……

她种我一样,都是做纸媒的,在另一家报社上班。虽然她比我大好几岁,但我们之间说话总是没大没小的。我总是直言不讳地说她一脸贵妇相,没准儿哪天就被哪个有钱人掳了去,她就直翻白眼,说她能自己养活自己,才不稀罕什么有钱人,还是把那宝贵名额留给那些拜金的小姑娘吧。

没想到还真被我的玩笑话给说中了。于是我紧急会见了她,从她口中得知那个人貌似还不错,很绅士很沉稳,业界对他的评价也很好。我劝她不妨先不要理会他“老总”的身份,可以试着相处看看,没准儿真能修成正果。

她也是个三十好几的人了,什么样的男的她没爱过?什么样的大风大浪她没经历过?所以我对她超有信心,觉得只要不出啥意外,不出俩月,她铁定能把那人拿下,也算是命运对她之前坎坷感情史的“安慰奖”。

可我高估她了。还不到一个月,她就把这事儿搞砸了,而且一点儿回旋的余地也没有。

已经空窗了一年多的她,此次败就败在太瞻前顾后、畏首畏尾,丰富到外溢的理性竟也成了奔向幸福的绊脚石。

那个男人一点儿架子也没有,从不刻意向她展示自己拥有什么,反而真的像对待一个很亲近的人一样,让她感受一种贴心和尊重,分寸刚好,富有耐心。这也正是我觉得此人靠谱的主要原因。

他偶尔约她吃个饭,看一场电影,甚至愿意在周末推掉一个会议陪她去郊外亲近大自然,还会在天黑前把她安安稳稳地送回家,免得她的家人担心——总之跟她之前遇到的那些人有些不一样。

白天有空时他们就在QQ上对话,她想聊什么他都奉陪到底。她把他们聊天的记录截图给我看,全都是些关于新媒体发展前景、时事热点新闻的看法交流,相比之下,“最喜欢的作家”“最爱听的音乐类型”之类的话题都算是轻松的了……

这让我十分傻眼,我当机立断地提醒她:你们是在恋爱啊!谈一一恋——爱!不是在做业务交流和采访问答!

心好累。

在我悉心的场外指导下,他们终于聊到了爱情,她像个渴望得到肯定评语的小学生似的,又把聊天记录截图给我看——

她:能问你为何没结婚么?难道一直都没有遇到合适的人吗?

他:年轻的时候一直在顾事业,结果就把自己耽误了。不是没有合适的人,而是一直无暇认真考虑结婚的事。

她:喊你理想中的爱情是什么样的?

他:理想中的?应该是即便两个人进入了婚姻,经常还是会有正在恋爱的感觉的那种……是不是太过理想化了?但我希望自己能有幸拥有这样的爱情。

她:听起来挺不错的。

她:都说男人是下半身动物,你是如何看待爱和性之间的关系的?当然,我并没有冒犯你的意思。

他:哈哈,没关系。其实这句话也没错,男人本来就是下半身动物,没有性的爱不会完整,也不会好过。但“下半身动物”也分讲感情和不讲感情的,要看每个女人遇到哪种,选择哪种。哈哈,你怎么看这个问题?

她:我期待那种先有爱后有性的关系。在对彼此有过深入了解,并产生了“爱”的情况下,“性”的质量才会高……就像是一种先期保障。

他:这想法很独到,很有趣。

看完后我登时觉得整个世界都不好了……闹——够——了——没!

他们又相处了半个多月,依旧成天聊着一些很深刻很理性也很枯燥的话题。我明白无误地摆出了放手不管的态度,并先行祝贺她终于找到了灵魂伴侣。可当我以为他们之间那种“即便进入了婚姻也经常还是会有正在恋爱的感觉”的爱情正如顺水行舟般平稳演进时,却突然接到了一个完全出乎意料的消息——她在电话里十分平静地说:“今天一起吃饭时,他说我们或许不适合那种原本理想的关系,他说我太理性了,好像总有很多顾虑,觉得我对他并没有什么特别的感觉。他说他觉得自己就是个过于理性的人,所以希望伴侣能稍微感性一些……”

她把声音压得很低,我听得出那种刻意掖藏的失落。虽然她这段时间从未明确表示爱上了那个人,但她每次跟我提起他时,都描述得十分细腻,分明透着浓浓的喜欢的味道。只是这结果太突然,论起来也确实有番道理,让我无言以对,丧失了安慰一个人的能力。

那天我想了很久才跟她说:“喏,你们理性地聊了那么多,到头来他还是告诉你爱是件需要感性的事啊。也好,算是个新教训,以后别这样了。”

她就真的没有再跟他联系。

瞧,虽然在爱情里不能一味地感情用事,但过多地把理性掺进去,也不会有什么好下场,反而会让对方觉得太无趣、太高冷,甚至害怕你整天在心里盘算着什么……

我并不是要教唆大家没头脑地乱爱一气,只是觉得,一旦在感情中过分理性,你在对方面前所有的表现就容易显得十分刻意。由于缺乏情感的自然流露,一种浓重的失真感和枯燥感应运而生,也就无法促使对方产生很想爱你的感觉。

爱应该是一件自然而然的事,对一个人的感情也应该由理性和感性交织而成,该理性的时候理性,该感性的时候也绝对不能含糊,唯有掌握好那个无形的尺度,两个人之间的相处才是舒适的,关系才能平衡、顺利发展。

很多人还有个毛病:即便自己是个感性的人,是个开朗健谈的乐天派,但在自己喜欢的人面前,还是会鬼使神差地摇身变成另一个人——克制,收敛,每说一句话都在脑子里用理性的筛网过滤上好几遍,一举一动都想表演得很完美得体,小心翼翼地揣测着对方对自己的感觉,一不小心就把本应轻松的相处变成了紧张兮兮的“面试”……

这往往是自卑心在作祟,由于自我接纳水平有限,他们将自身先行置于弱势的地位,隐隐觉得自己的感情不配得到对方的重视,以为只有靠表演才能引起对方更多的关注和肯定。由此一来,“理性”成了他们粉饰“伪自尊”、为自己行为上升“高度”的漂亮借口,“害怕受伤”成为他们博取同情的预留退路。

可情况真的会因此变好吗?根本不会。谁会爱上一个行为刻意、情绪紧绷的人呢?跟这样的人相处只会感到很不舒服。

而最适合与你携手步入爱情的,应该是那个能让你全身心感到自在,放心在他面前释放自己感性一面的人。

从今往后,理感参半地爱吧。可以小心,但不要爱得太拘谨。


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