美爱网

本帖最后由 生活说说 于 2014-9-21 08:14 编辑

20140710005108.jpg

案例:


  她她,最近和闺蜜们聚会,说起来恋爱空窗期这个问题,我们三个人的意见竟然都不同,而且都觉得自己的方式更合理。想请教她她的心理老师,在感情路上,我们到底该如何对待这段“青黄不接”的日子呢?


  小曼:我的空窗期挺长的。我谈过三次恋爱,其中一次隔了两年,一次隔了三年。我感觉自己好像需要很多很多时间从上一段感情中彻底走出来,仿佛时间是唯一的解药。不知道是否因为每一次我都投入很多很深,以至于结束后我无法很快忘掉他,去接受新的人。


  内心里,我不允许自己这么做,觉得太快开始新的恋情好像是对前一段感情的侮辱。总是要过两三年,等到发现看自己当时的日记觉得有点陌生的时候,我才觉得可以重新开始了。但时间也就这么溜走了,转眼我最好的时候也过得差不多了。可我无法也不想改变这种模式,给自己一些清空的时间是必要的。


  小然:我觉得就应该顺其自然,没所谓什么空窗期,该来的就来,不来也不盼,为什么要给自己弄这么多条条框框,必须空窗或不空窗呢?


  小欣:你们都把自己弄得这么清高,叫我情何以堪…但我必须承认我就是那种不能有空窗期的人。我每次结束一段感情后,都觉得很焦虑,没法一个人独处,必须要找人陪着,这种时候就是“备胎”上岗的时候,比如一直对我很关心或者有过暧昧的男生,我就会给他们机会。最不济哪怕找个PAO友也能凑合一下。

  如果男人找不到,我就会拼命工作。总之就是给自己找个转移注意力的目标,让自己尽量不去想以前的种种。呃…我是不是很贱。


  喵姐的话:


  这个案例是从后台她蜜留言中整理出来的。听完她们的倾诉,隐约觉得,必须有空窗期和不能有空窗期大概都是源自同一个心理需求——给自己找一个办法填补失去一段认真投入的感情的空白,要么清空,要么掩盖。我们听听心理老师怎么说。


  还要跟“小然”们提个醒,顺其自然是好事,但顺其自然有很多时候会变成逃避或者自负的伪装和借口。别让这种伪装骗倒自己,耽误了宝贵青春。该出手时,咱还得出手。


  谁的情感不曾“空窗”


  by晓梦斜阳(心理咨询师,作家,电台DJ )


  看到她蜜们如此热议“空窗”,让我马上想起昨天遇到的一个小插曲。


  下午五点多,我在长沙市东风路等出租车,赶赴一个饭局。不知何故,始终未见一辆正规出租出现。着急的当口,一个驾车的年轻女子突然杀到我面前,“你去哪啊?”说实话,我对“黑的”并无好感,然而此时,只能无奈地答:“广济桥你去吗?多少钱?”女子爽快地说:“正好,我去那附近接人,顺路,你给十块吧。”话说从东风路到广济桥打表需要十五块左右,一般的“黑的”会要价二十。有点惊讶的我也顾不了那么多,直接上车走人。


  路上闲聊时,我了解到这位姑娘的一些情况:她刚满26岁,这台车是父母出钱买的;她在国企上班,上一天,休一天,很闲;三年前跟男友分手后,一直高不成低不就,到现在还是独身一人。她觉得自己特别孤独,有时甚至愿意花钱请人陪她吃饭、看电影,但都找不到合适的人。


  好,就此打住。


  之所以讲述这么一个小插曲,用意其实很简单:在街边随便逮一个人,居然她就恰好处在空窗期。


  事实上,每个成年人都经历过空窗期,就像大凡吃过鱼的人总会或轻或重被鱼刺卡过一样。


  当恋人分手或者夫妻离异,空窗期来临,在新的恋情到来或者新的婚姻缔结前,原有的平衡被彻底打破,需要适应一个人的生活。


  不少热心人积极为空窗期开出药方,比如说,“让空窗期快乐的10个小道具”,列出“一瓶高级面霜、一束鲜花、一本好书、一个培训课程、一张机票……”云云。


  如果搬用心理学术语,一般说来,以卡特尔16种人格因素为工具,乐群性得分高者比较外向、热情、乐群,这种人的空窗期相对比较短,因为他们乐于与他人交往,乐于打开自己的内心,想要空窗太久都很难;反之,得分低者偏向缄默、孤独、内向,可能面临的空窗期相对较长。


  当然,凡事都是相对而言,每个人都会受到个体差异、环境因素、社会阅历、生活态度等各种主观和客观因素的影响,情况会有所不同。


  晓梦斜阳的观点是,当空窗期来临,如果你陷入深深的痛苦,那么,你的内在或许存在重大缺陷,这意味着,你认识自己、进行自我成长的机会也来了。


  找到合适的伴侣,彼此相亲相爱,这是人们内心最深刻的心理需求之一。沉浸在爱情甜蜜中的人是有福的。然而一旦曾经的亲密关系走到尽头,就需要好好对这段破裂的关系加以检视。有条件的人,不妨在心理咨询师的专业帮助下对自己进行一次梳理:导致这段关系破裂的因果关联是什么?自己的潜意识里是否还有什么未完成事件在一次次作祟?


  真正把自己看清楚了,懂得妥善安置自己内心的伤痛,才能顺利渡过空窗期,并为下一段亲密关系的到来做好充足准备。


  一个真正成熟的人会明白,懂得爱自己,这样的爱才能永恒,才没有空窗的忧虑;如果在爱自己的前提下,遇到两情相悦、彼此珍惜的人,那是意外之喜。

  顺便说一句,如果心中有爱,即使孤身一人,也算不得空窗;反过来,如果没有找到真正的爱,即使形式上与人相恋、结婚,内心依然面临空窗的孤独。

  真正的“空窗期”是自我疗愈的开始


  By苏菲 (英国IFA授证芳香疗法治疗师、芳香基因嗅觉疗法治疗师、英国GHSC授证心理催眠师)


  这是个很棒的话题。情感逝去时,我们到底需不需要空窗期?空窗期又该持续多久?小曼需要两三年才能走出前一段感情,接受新的恋情;小然选择顺其自然,认为无所谓空窗期,跟着感觉走,没必要刻意为自己设限;而小欣则完全无法接受“空窗”,必须有备胎马上补上。


  孰是孰非,到底哪个人的想法是最好的、最正确的?其实是没有标准答案的,我们每个人都是独一无二的个体,你需要跟随自己的心和感觉。


  知道吗?你才是一切问题的源头。你是谁、你怎么想,这些正是能为你带来什么样的人与情感的关键因素。问题的答案不在外面,而是在你自己身上。

  我的建议是:结束前一段恋情,不妨给自己的心灵空个窗。至于是多久,好好跟自己的心独处,整理下心情是非常有必要的,在这段“空窗期”请问自己几个问题:


  1、这段感情对我有什么样的影响,有没有一些负面情绪是需要处理的?

  2、这段感情让我对自己有哪些新发现?我是否真的认为自己值得拥有别人的爱,值得拥有一段和谐、美好的情感,值得拥有我想要的幸福?

  3、在情感关系中,内在的我跟外在的我之间有没有什么冲突、阻碍?如果有是什么?怎样才能和谐一致?

  4、这段感情中我是受害者吗?我需要承担哪些责任?我是否认同我们双方对此都有责任?

  5、我能无条件的接纳自己爱自己吗?如果不能,哪些方面是需要改变和调整的?

  6、最后,我能否心平气和地带着爱与祝福释放这段感情中的我和他?


  亲爱的,在情感的路上,有人需要独自疗伤、领悟、成长,有人需要不断的在恋爱中受伤、修复、前行。当哭哭笑笑、起起伏伏的你最终找到自己,圆满跟自己的关系时,你的Mr.Right就会在那里了。


  如果非要我给个期限,那就三个月吧,给自己的心灵三个月空窗期,完全跟自己在一起,里面没有别人只有自己,好好跟自己的心交流上面的问题,然后敞开自己的心,去恋爱吧,就像从来没有受过伤那样!就像喵姐说的,该出手时就出手,别辜负了如花的年华、流水的岁月!


  喵姐的话:


  两位老师的分析和建议虽然文风和切入点各异,但她们都不约而同提到了“空窗期”与自我成长、自我疗愈的关系。真正的“空窗期”或许并不应该以身边是否有伴侣来界定,而应该是你的内心是否真的有一个空间可以用来与自己相处、认识自己、与自己对话,从而疗愈自己。

  毕竟,我们快乐与否,最终取决于我们对自己的认知和接纳,而非身边的任何其他人


扫一扫二维码,关注微信查看情感资讯。
挽回男朋友、挽回老公、挽回爱情、一对一案例分析、解决爱情难题
回复 使用道具 举报



上一篇:妆前霜——完美底妆第一步
下一篇:变身“白肤美”真的那么难?(下)


关注美爱微信,一对一案例分析,解决爱情难题
美爱:专注 恋爱、婚姻、情感的平台


空窗期抓紧谈恋爱吧
回复 支持 反对 使用道具 举报
既然等不到为什么还要等?
回复 支持 反对 使用道具 举报
热门标签
相关主题
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|联系方式|sitemap| 美爱 ( 粤ICP备14021978号 ) |网站地图

GMT+8, 2024-3-28 18:24 , Processed in 0.438830 second(s), 87 queries .

Powered by 挽回男朋友 X3.2  Template by:挽回老公

© 2016-2024深圳市一说教育咨询有限公司版权所有 挽回爱情

快速回复 返回顶部 返回列表